Sťažovanie sa. Chválenie sa. Namiesto prirodzenej reči hovoríme „chňapnúť“. Existuje dlhý zoznam dráždivého správania. Ale snáď neexistuje žiadna, ktorá by dokázala uvariť krv rýchlejšie ako blahosklonnosť. Keď sa s niekým porozprávate, človek okamžite pôsobí arogantne a, úprimne povedané, hlúpy. Aj keď je to neúmyselné, povýšenecké alebo blahosklonné správanie má spôsob, ako spustiť naše vnútorné spúšťače ako žiadne iné, pretože v nás môže vyvolať pocit hlúposti alebo menejcennosti.
„Keď niekto prejaví vzor blahosklonnosti, ukazuje to potrebu moci, aby sa ľudia cítili malí, aby sa cítili väčší,“ hovorí Joni Siani, profesorka komunikácie a médií na Manhattanville College. "Vyplýva to z neistoty tejto osoby."
Je ľahké vycítiť, keď sa niekto povyšuje. Je to oveľa ťažšie cítiť, keď to robíme sami. Či už si to uvedomujeme alebo nie, všetci sme vinní z toho, že sa z času na čas správame nadradene. Môže to prameniť zo vzrušenia z poznania odpovede. Môže to pochádzať zo skutočnosti, že ste zvyknutí deťom vysvetľovať veci veľmi jednoduchými termínmi. Môže to pochádzať zo strachu, že keď niečo nedokážete vysvetliť, zdá sa, že vo vašej práci alebo vo vašej rodine nie ste na mieste. Môže to byť váš tón hlasu, reč tela alebo tendencia vkladať slová „skutočne“ alebo „iba“ do viet. A v skutočnosti to môžete urobiť zámerne, aby ste sa cítili nad niekým nadradeným. (Vidíte, čo sme tam robili?)
Keďže to môže ľudí skutočne, naozaj, poškriabať, je dobré si uvedomiť niektoré zvyky, vďaka ktorým pôsobíte povýšenecky alebo povýšenecky.
Používanie sveta „Vlastne...“ príliš často
Keď na začiatku výroku „v skutočnosti“ predznamenáva nepozvanú opravu, ako napríklad: „V skutočnosti je to vyslovené es-press-oh — no ‚x.‘“ Pokiaľ nie ste požiadaní o poskytnutie odborných znalostí, je dobré si to uvedomiť, keď vkladáte svoje poznatky. Nech je to akokoľvek dobre mienené, narazia na nesprávnu cestu.
„Motivácia ‚v skutočnosti‘ je: ‚Pozri sa na mňa, som múdrejší ako ty‘,“ hovorí John Crossman, generálny riaditeľ spoločnosti Crossman Career Builders ktorý trénuje uchádzačov o zamestnanie a spoločnosti v náročných rozhovoroch. „Na presných detailoch toho, čo niekto hovorí vo väčšine rozhovorov, v skutočnosti nezáleží, tak ich nechajte hovoriť. Nie je čas na hnidopišstvo."
Zvýšenie hlasu
Hlasitosť alebo výška nášho hlasu drasticky mení to, ako sme vnímaní. Hovorí „Aha!“ keď na niečo prídeš sám? Je to úplne iné ako povedať „Preklep!“ pri vyššej hlasitosti, než je obvyklé, keď nájdete chybu v e-maile spolupracovníka. „Akákoľvek úroveň zvýšenej reči – hlasná alebo prenikavá – môže byť znepokojujúca,“ hovorí Crossman. Je dobré ukázať nadšenie. Je však dobré si uvedomiť, kedy môžete modulovať svoj hlas spôsobom, ktorý vysiela nesprávnu správu.
Používanie „Áno, správne“ a iných sarkastických fráz
Je to jednoduché: sarkastické komentáre ako „áno, správne“, „čokoľvek“, „naozaj“ a „pfft“ sú nenápadné, blahosklonné spôsoby, ako povedať: „Klameš“ alebo „Neverím, že to vieš.“ "Je to veľmi rezké," Crossman hovorí. Nehovoriac o tom, že neponúkajú žiadny prehľad.
Prerušenie Často
Tento zvyk je ťažké prelomiť, najmä pre mužov. Aj keď môže byť v niektorých kontextoch vhodné niekoho prerušiť – povedzme, požiadať o vysvetlenie v bode – zapájať sa do komentárov je často nevítané. Tým niekomu hovoríte: to, čo musím povedať, je dôležitejšie ako to, čo musíte povedať vy.
„Keď niekoho prerušíte, potlačíte jeho nadšenie,“ hovorí Siani. „Najhoršia vec, ktorú môžete urobiť, keď niekto rozpráva príbeh alebo sa chystá povedať vtip, je povedať: ‚Počul som už toto.‘ Aj keď je to niečo, čo ste už počuli, buďte trpezliví a dovoľte im to povedať.“
Používanie slova „len“
Pre niektorých z nás je „len“ textový alebo e-mailový ekvivalent „ehm“ v hovorenej komunikácii – podvedomý tik na vyplnenie toho, čo hovoríme. Ale ako „ehm“, pridanie „len“ podkopáva zámer vašej správy. Zvážte „Píšem, aby som sa vám prihlásil“ alebo „Som len napíš, aby som ťa prihlásil." Horšie je, že používanie výrazu „len“ na znevažovanie pocitov alebo skúseností niekoho – ako v prípade „Je to len malý neúspech“ – je klasickým zneplatnenie. "To je veľmi zraňujúce," hovorí Crossman. ""Len" neberie na seba stratu, ktorú niekto cíti."
Povedať "Je mi ľúto, že sa tak cítiš."
Vcítiť sa do niečích pocitov a potvrdiť ich môže byť v rozhovore premyslená vec. Ale povedať niečo v zmysle „Je mi ľúto, že sa tak cítiš“ je neužitočné a blahosklonné.
"Je to veľmi odmietavé," hovorí Crossman. Ak hovoríte tesárovi, že nie ste spokojní s tým, ako vložil vaše skrinky, a on odpovie: „Je mi ľúto, že sa tak cítiš,“ základná správa je, že nebude pracovať na náprave situáciu. Namiesto toho Crossman navrhuje povedať niečo ako: ‚Je mi ľúto, že to počujem. Ako im môžem pomôcť?‘ „Rozdiel je v tom, že im umožňujete, aby mali svoje pocity, no naznačujete, že ste tiež ochotní spolupracovať na náprave,“ hovorí.
Hovorí sa „Rozjasni sa“
Rovnako ako v prípade „len“, „uľahčite“ a iných podobných fráz negujte pocity osoby, ktorá sa pokúša s vami komunikovať. „Môže sa to zdať neškodné,“ hovorí Siani, „ale to, čo hovoríš, je: ‚Vaše pocity sú pre mňa nedôležité. Nerešpektujem, ako sa cítiš. Nemám čas na tvoje myšlienky."
Textové správy počas konverzácie
Spôsob, ako sa vyhnúť blahosklonnosti, je venovať pozornosť. Je to všetko o tom, aby sa osoba, s ktorou ste, cítila pochopená. Neexistuje žiadny spôsob, ako to urobiť, ak vás vyruší prichádzajúci text, najmä ak na uvedený text odpovedáte. "Keď niekto hovorí a nevenujete mu svoju pozornosť, je to povýšujúce," hovorí Siani. "Dokonca aj 10- a 15-ročné deti vedia, že nie je dobrý pocit, keď im niekto píše textové správy, keď sa s nimi rozprávajú."
Praskajúce vtipy v nesprávny čas
Existuje čas a miesto pre humor – v skutočnosti väčšinou a na väčšine miest. Sú však chvíle, keď je žartovanie zbytočné – nie nevhodné, samo o sebe, ale zbytočné a potenciálne blahosklonné. "Muži nemajú vždy schopnosti sedieť vo svojich pocitoch," hovorí Crossman. "Keď sa veci dostanú hlboko, urobia si srandu."
Crossman sa zúčastnil podujatia na počesť svojho starého bežeckého trénera a jeden z bežcov – ktorý sa stal olympionikom – rozprával emotívny príbeh o tom, aký dôležitý bol pre neho tréner. Starý tréner, znepríjemnený rozprávkou, vychrlil vtip. „Nedokázal zvládnuť, aký ťažký bol príbeh,“ hovorí Crossman. Buďte si vedomí, keď sa niekto snaží urobiť vyhlásenie a vysporiadať sa s emóciami namiesto toho, aby žartoval, aby sa rozptýlil.
Zhovievavosť je o pokuse demonštrovať určitú moc nad ostatnými, či už zamýšľanou alebo nie, a v konečnom dôsledku ukazuje skôr neistotu ako silu. Bez ohľadu na váš výber slov je dôležité mať na pamäti skutočný cieľ konverzácie: porozumieť a byť pochopený.
"Ľudia si nepamätajú slová, ktoré používate," hovorí Siani. "Pamätajú si, ako sa cítia." Ak ste často obviňovaní z blahosklonnosti alebo jednoducho uznávate nejaké vzory a snažíte sa to zmeniť a budovať vzťahy, musíte urobiť vedomú voľbu, aby ste pochopili ľudí, ktorými ste okolo.
