Otcovstvo si vyžaduje kontrolu. Nevyhnutnosť diktuje nám všetkým organizovať naše životy – a životy našich rodín – aby sme všetci nevyšli z obežnej dráhy. Rutina je nevyhnutné. Také sú pravidlá. Ale je ľahké prejsť na n-tý stupeň a nikdy, nikdy sa nevzdať kontroly. Pretože nedostatok kontroly môže vyzerať ako chaos. Ale keďže život je život, veci majú tendenciu prechádzať zadkom po lakte a musíme byť šikovní v tom, ako zvládame nedostatok kontroly v záujme nás samých aj našej rodiny.
Ak sa identifikujete ako – alebo ak niekto vo vašom živote je – čudák na ovládanie, existuje niekoľko spôsobov, ako sa od tohto správania odnaučiť a naučiť sa netrápiť sa tým, že popustíte uzdu.
Čo núti človeka prejsť od vytvárania zoznamov úloh k organizovaniu a kategorizácii všetkých aspektov svojho života? Odborníci tvrdia, že kontrolné správanie má často korene v strachu.
"Pre šialencov kontroly znamená kontrola bezpečnosť, že sú v poriadku a ich životy sú pod kontrolou," hovorí GinaMarie Guarino, licencovaná poradkyňa pre duševné zdravie. „To stimuluje potrebu mať neustále veci pod kontrolou. Myšlienka straty kontroly implikuje, že im bude nejakým spôsobom ublížené, niečo sa pokazí alebo budú znášať následky, ak neprevezmú zodpovednosť.“
V mnohých ľuďoch s problémami s ovládaním je tiež istý prvok perfekcionizmu, ako aj a hlboko zakorenená neistota, ktorá pramení zo znepokojenia nad vnímaním ľudí a ich možného odmietnutia.
„Ako ľudia máme všetci potrebu cítiť sa milovaní a ako keby sme patrili k partnerovi, rodine, kruhu priateľov atď. Erika Martinezová, klinický psychológ z Miami. "Byť šialeným ovládaním alebo perfekcionistom je jedným zo spôsobov, ako zabezpečiť naplnenie potrieb."
Mnohé z týchto správaní sa formujú vo veľmi mladom veku, niekedy až vo veku dvoch alebo troch rokov. Mark Borg, komunitný psychológ a psychoanalytik, hovorí, že sa často môžu prejaviť v čase, keď sú deti cvičené na toaletu. Vidieť, že ich rodičia od nich niečo chcú, a moc, ktorá pochádza z nedodržiavania pravidiel, môže byť lákavá, hovorí Borg.
Ak však odhliadneme od nácviku na toaletu, v každej situácii, keď sa dieťa cíti silné, najmä v prostredí, kde je často bezmocné, môže byť živnou pôdou pre čudácke akcie.
„Ovládanie a zadržiavanie moci je do značnej miery stredobodom správania,“ hovorí Borg, „a tým menej kontroly a bezpečnosť, ktorú dieťa pociťovalo v ranom veku, tým extrémnejšia bude potreba pocitu kontroly v neskoršom živote byť."
Odhliadnuc od sebahodnotenia, ako sa človek zastaví v ich obsedantnom úsilí o dominanciu? No, prvým krokom je uvedomiť si, že myšlienka kontroly je ilúzia.
„Aj keď všetci máme vplyv na to, čo sa deje v našom vlastnom prostredí, môžeme ovládať iba seba a to, ako reagujeme na zmeny okolnosti,“ hovorí Guarino a dodáva, že človek, ktorý sa snaží menej kontrolovať, to jednoducho potrebuje pochopiť a prijať skutočnosť.
Samozrejme, pochopenie toho, čo spôsobuje, že niekto neustále túži po nadvláde, je len prvou časťou problému. Prijatie ide len tak ďaleko a odtiaľ musí kontrolór podniknúť kroky na prerušenie cyklu.
To sa ľahšie povie, ako urobí, ale existujú kroky, ktoré je možné podniknúť. Martinez hovorí, že jeden užitočný tip, ktorý sa naučil na workshope, ktorý organizoval profesor výskumu z University of Houston a autor bestsellerov Brené Brown, prichádza s použitím štvorca papiera s rozmermi 1 x 1. „Zapíšte si mená ľudí, ktorých názory na vás sú dôležité,“ hovorí Martinez. „V terapii klienti a ja často prehodnocujeme zoznam, keď sa objavia obavy a strach. Ak mená nie sú v zozname, naučím klienta CTRL+ALT+DELETE myšlienky.“
Ďalšou stratégiou, ktorú Martinez odporúča, je pre čudákov kontroly, aby vyskúšali a otestovali svoje obavy. „Napríklad,“ hovorí, „niekto môže byť čudák v tom, aký je jeho domov uprataný, keď sa očakávajú návštevy. Požiadal by som klienta, aby zámerne neupratoval, ako aj možno bude musieť vyskúšať, či si to návštevníci všimnú a/alebo komentujú. Ak nie, klient môže na neporiadok upozorniť/spomenúť a spýtať sa, či si to už predtým všimol.“
V konečnom dôsledku si tí, ktorí majú problémy s ovládaním, musia medzi sebou a svetom vybudovať pocit bezpečia, hovorí Borg. Zvyčajne sa to musí robiť po jednom vzťahu.
„Dokonca je dôležité dovoliť druhým byť ľuďmi, sklamať nás, vidieť, že sme teraz dospelí a môžeme prežiť určitý stupeň sklamania z ľudskosti iných ľudí,“ hovorí. „Obrana kontroly šialencov bola postavená celkom nevinne, keď sme boli malí. Teraz sme dospelí, ak si to dovolíme, dokážeme veci znášať oveľa lepšie, ako keď sme boli mladí."
