Poročni nasvet pogosto zadeva komunikacijo, reševanje konfliktov in pogled parov drug na drugega. Toda ta nasvet ne velja vedno, zlasti pri visokih ravneh stres vnesite sliko. Stres, pa naj bo to posledica službe, družinskih zadev ali, veste, globalne pandemije, zamegli naše misli in poveča verjetnost, da nismo najboljši partner, ker smo preobremenjeni. Čeprav se to morda zdi očitno, so raziskave odnosov počasi obravnavale vpliv stresa na odnose.
Od zgodnjih 2000-ih let Univerza v Teksasu v Austinu, profesorica Lisa Neff je raziskal, kako dejavniki zunaj odnosov določajo dolgoročni uspeh odnosov skozi čas. Medtem ko so se prejšnje raziskave odnosov osredotočale na osebnostne lastnosti in vedenje parov v zakonu, je Neff potegnila kamero nazaj za širši pogled na to, kako se pari nanašajo na svet.
V V dveh longitudinalnih študijah je sledila več kot 250 parom v prvih štirih letih poroko, da bi razumeli, kako dejavniki so osnova za uspešne odnose, in se naučili, kako zunaj stres, od delo, finančne težave in družinske težave,
Očetovsko govoril z Neff o tem, kako stres vpliva na odnose, zakaj lahko obtoževanje pandemije za vaš stres pomaga (za nekaj časa) in česa se lahko pari poskušajo spomniti, ko stres začne spreminjati njihovo dinamiko.
Zakaj ste začeli gledati, kako stres vpliva na odnose?
Dolgo časa so [raziskovalci] spregledali tisto, kar sem vedno mislil, da je slon v sobi. Odnosi potekajo v širšem kontekstu. Smo v interakciji s svetom okoli nas, smo v okolju. In velikokrat ta okoljski kontekst vsebuje veliko stresa. In res je pomembno razumeti, kako ti zunanji dejavniki odrejajo naš čas in pozornost. Stres na delovnem mestu, šolanje otrok na domu med pandemskimi finančnimi težavami, skrb za ostarele starše: vse to se lahko razlije vpliva na naš način razmišljanja in obnašanja v naših odnosih, saj stres res močno vpliva na naše odnose.
Hannah Williamson, ki je v mojem oddelku, je študija ogled komunikacijskih veščin in sposobnosti 414 etnično raznolikih mladoporočencev in zmožnosti pogovora o pomembnih vprašanjih v odnosih. Stres je bil močnejši napovedovalec komunikacije parov kot osebnost. Bilo je močnejše od zadovoljstva v razmerju. Bilo je močnejše od, na primer, izkušenj iz otroštva, na primer, v kakšnem domu ste odraščali. Stres je bil najmočnejši napovedovalec, kako dobro so pari lahko komunicirali o svojih odnosih. To samo poudarja, kako pomembno je.
Pari bi se lahko odlično sporazumevali in bi lahko počeli vse, kar bi jim lahko svetoval terapevt ali psiholog, da bi imeli dober odnos. Toda če ti zunanji pritiski delujejo na njun odnos, bo odnos težak, kajne?
Orodja imate lahko v svoji škatli z orodji, vendar vam lahko stres vzame zmožnost uporabe teh orodij. Ideja je torej, da naredimo vse tiste dobre stvari, za katere vemo, da bi jih morali narediti, na primer, da se ugriznemo v jezik, ko te partner zabrusi, ali odpustimo partnerju, ko zamotijo ali pustijo na cedilu in se o težkih vprašanjih pogovarjajo na miren in konstruktiven način – vse te vrste zdravega vedenja so bolj naporne za sodelovati Zahtevajo večjo raven samokontrole v primerjavi z bolj sebičnim ali destruktivnim vedenjem, kajne? Odnosi so težko delo, a vemo tudi, da je obvladovanje stresa tudi težko delo. Če se soočate z veliko delovnimi roki in drugimi pritiski, to obremenjuje vašo energijo in vire. To vas izčrpa in vam pušča manj energije in virov za interakcijo s partnerjem.
Če ste pravkar imeli res stresen dan, ko se ob koncu dneva ponovno združite s svojim partnerjem, imate manj za dati. Večja je verjetnost, da se boste ukvarjali s tem negativnim vedenjem, čeprav če bi bili pogoji spremenjeni in ne bi bili pod stresom, bi morda v svojem odnosu naredili vse prave stvari.
Prej ste uporabili besedno zvezo »slon v sobi«, ko ste govorili in je ime enega od vaših dokumentov. Zakaj je bil v starejših raziskavah odnosov stres spregledan?
Nekaj zanimanja za razumevanje stresa je izviralo iz intervencijskih programov, namenjenih parom z nizkimi dohodki, ki poskušajo izboljšati svoje odnose. Vemo, da je stopnja porok in ločitev višja pri parih z nizkimi dohodki kot pri parih z višjimi dohodki.
To je pripeljalo do razumevanja, kaj se dogaja v parih z nizkimi dohodki. Ena velika razlika je v tem, da živijo v kontekstu, napolnjenem z večjim življenjskim stresom. Soočajo se s težjimi okoliščinami.
Terapevti in intervencije veliko govorijo o popravljanju komunikacije in izboljšanju načina, kako govorite o težavah. Nekateri od teh parov so bili v redu s svojimi komunikacijskimi veščinami, vendar stres otežuje uporabo teh veščin. Kontekst je pomemben in pomemben je na precej pomembne načine.
Kaj ste videli glede stresa, ki vpliva na pare med pandemijo?
Tu so vse te raziskave o stresu in njegovih negativnih učinkih na to, kako ljudje razmišljajo in se obnašajo. Torej, samo da obarvamo nekaj tega, ko so ljudje pod stresom, ponavadi opazijo več negativnih stvari o svojem partnerju in manj pozitivnih stvari. Nekako zameglijo tista rožnata očala, ki jih pogosto vidimo srečne pare na sebi. Ko so ljudje pod stresom, je večja verjetnost, da se bodo obnašali slabo ali se bodo obrnili na svojega partnerja. Pravkar smo objavili dokument, ki kaže, da ko so ljudje pod stresom, niso tako dobri pri zagotavljanju podpore svojemu partnerju, kar je precej ironična posledica,
Ker takrat potrebuješ največ podpore.
Točno tako. Ko so pari pod stresom, najbolj potrebujejo podporo. Ko pa so posamezniki pod stresom, oba težje opazita potrebe svojega partnerja in nudita podporo, tudi ko te potrebe opazita.
Toda kaj je glede pandemije drugačnega, če sploh kaj?
Zanimalo me je s kolegi. In obstaja nekaj resnično edinstvenih dejavnikov, povezanih s pandemijo, saj je stresor velikega obsega, ki prizadene veliko ljudi. Vpliva na ves svet in vsi vemo, da se dogaja. Vemo, da je zelo jasno, od kod prihaja naš stres, in je precej neobvladljiv stresor. To je res obsežni stres, ki prizadene veliko ljudi. In to je res neobvladljivo. Obstaja nekaj raziskav na tem področju, ki kažejo, da bi te lastnosti lahko spodbudile ljudi k temu za svojo težavo krivijo stresor, v nasprotju z obtoževanjem drug drugega, kar bi lahko imelo zaščitno učinek.
V literaturi pred našo študijo je bil le en jasen primer, ki je bil opravljen med veliko recesijo. Raziskave kažejo, da so na splošno, ko so pari pod večjim finančnim stresom, manj zadovoljni v svojem odnosu, njihova komunikacija trpi. Velika recesija pa je bila nekoliko drugačna, saj je bila, podobno kot pandemija, velikega obsega. V medijih je bilo zelo dobro objavljeno. In to je bilo neobvladljivo in je prizadelo veliko ljudi. Ljudje v veliki recesiji so bolj verjetno krivili recesijo za svoje gospodarske težave kot drug drugega. In to obtoževanje recesije je zaščitilo odnos. Njihova sreča je ostala večja, čeprav so imeli finančne težave, ker so se nekako lahko združili in rekli, da nismo mi krivi, kriva je velika recesija.
Ali je enako med tem, kar doživljamo zdaj?
Mislili smo, da bi lahko imela pandemija nekaj podobnih učinkov, ker je dobro objavljena. Vsi smo pod izjemnim stresom, a vemo tudi, od kod ta stres prihaja. Zanimalo nas je, koga ljudje krivijo za svoje težave v svojem odnosu in ali vas je obtoževanje pandemije pomagalo zaščititi pred negativnimi učinki stresa na odnos? To je res zanimivo. In ugotovili smo, da so bili ljudje in mi, zato moram reči, da smo to storili, prvi val študije je bil opravljen aprila. Torej je bilo v fazi zaklepanja precej zgodaj. Torej, stvari so bile nekako nove in sveže in vsi so se prilagajali in poskušali prilagoditi tako rekoč novi normalnosti.
Na splošno smo ugotovili, da so bili ljudje v dneh, ko so imeli več stresa, manj zadovoljni v razmerju in so se v razmerju slabo obnašali. Večja verjetnost je, da se bodo ukvarjali s tem negativnim vedenjem, kot je kritičnost pri obtoževanju ter jezni in nepotrpežljivi do svojega partnerja. Če pa ste bolj krivili pandemijo, se je to zmanjšalo. Ohranili ste večjo raven sreče in se niste obnašali tako slabo niti v tistih dneh z velikim stresom.
Obtoževanje krivde za pandemijo je torej služilo zaščitni funkciji. Zdelo se je, da zmanjša te učinke prelivanja stresa. To je skoraj kot grešni kozel. Lahko razložimo, kaj se dogaja, tako da se osredotočimo na pandemijo in zmanjšamo te negativne učinke stresa.
Vam lahko v odnosu pomaga zavedanje, kako stres vpliva na odnose?
da. To je dobra novica. Vendar vam bom dal opozorilo, da je to malo slaba novica.
Obstaja nekaj raziskav, ki kažejo, da da, zavedanje o stresu lahko pomaga zmanjšati škodljive učinke tega stresa. In to je tisto, za kar je ta pandemija. Vendar je to v pomoč le do neke mere. Naslednji del te študije je torej, ko smo prvič naredili to študijo o pandemiji, pa si niti nismo niti predstavljali, da se s tem še eno leto ukvarjamo. Ideja je, da lahko zavedanje do neke mere pomaga, vendar če se stres nadaljuje in še naprej preplavlja vire imate za spopadanje s stresom, potem je možno, da tudi zavedanje stresa morda ne bo več koristno.
Če se torej zavedate stresa in imate na voljo nekaj sredstev za obvladovanje stresa, bo to zavedanje dobro, vendar se pandemija vleče mesece in mesece in mesece. Lahko si predstavljate, da na določeni točki postane stres, ki ga vzame ta davek, kar velik. Postaja preveč, to je ogromno sredstev za obvladovanje in morda bi bilo obtoževanje pandemije nekoliko manj učinkovito. In v nadaljnji zbirki podatkov, ki smo jo opravili s tem vzorcem, začenjamo videti, da bi to lahko bilo primer in koristni učinki obtoževanja pandemije bodo morda začeli izginjati, ko se to vleče in na.
To je zanimivo.
Seveda ima vedno takšno zavest. Mislim, da se zavedam, vendar se vedno rada šalim, še posebej, ko se pogovarjam s študenti, da samo zato, ker vem, kaj naj počnem v svojem odnosu, ne pomeni nujno, da to počnem. Enako me lahko premaga stres. Zagotovo so časi, ko se obnašam slabo in se otresem na svojega partnerja in se lahko ustavim in pomislim: 'Oh, točno vem zakaj sem to storil, vendar me to sploh ni preprečilo.’ Zato mislim, da smo vsi dovzetni za te procesov.
