Vsak novopečeni starš je pogledal v obraz svojega kričečega dojenčka in pomislil: Kaj naj naredim s tem? Kaj pa, če ne preneha jokati in kateri idiot me je vseeno postavil v položaj oblasti nad tem nemočnim bitjem? Tudi najbolje pripravljenim staršem – tistim, ki so se udeležili vsakega tečaja starševstva in prebrali vsako otroško knjigo, ki bi jo lahko dobili v roke – bo verjetno starševstvo v resničnem življenju izziv, če ne čisto grozljivog. Zato je naravno, da se starši včasih počutijo neprimerne. Lahko je bežno ali pa se zadržuje, toda večina staršev je doživela sindrom prevaranta, občutek, da bi jih lahko vsak trenutek nekdo tapnil po rami in rekel: »Hej, ti, vemo. Pripomoček je pripravljen."
Čeprav ni klinična psihološka diagnoza, je večina ljudi seznanjena s tem pojavom, znanim kot "sindrom prevaranta." Sindrom prevaranta lahko prizadene ljudi v različnih kontekstih, vključno z delom in hobiji in poroka in starševstvo, ker izhaja iz tega, kako se vidimo, pravi Paul Greene, dr., klinični psiholog v New Yorku.
Greene pravi, da ni potrjene povezave med sindromom prevaranta in ozadjem osebe, genetiko ali osebnostnimi lastnostmi. Lahko pa se šteje za nekakšnega bratranca nizke samozavesti.
Kaj je sindrom imposterja?
"Sindrom prevaranta lahko definiramo kot ponavljajoč in pomemben stalni vzorec," pravi Greene. "Pomembna razlika, ki jo je treba narediti, je razlika med občutkom prevaranta in 'sindromom sleparja'. ocena vašega nabora spretnosti je vedno slabša od povratnih informacij, ki jih dobivate od drugih, to je rdeča zastava za sindrom prevaranta.
Večina ljudi se verjetno počuti, kot da nimajo pojma, kaj počnejo, ko delajo najprej prispejo domov z novim otrokom, on reče. Toda to je drugače kot se na skrivaj počutite, kot da ste slabo opremljeni za skrb za svojega otroka osem let pozneje, kot primer ponuja Greene, ki bi lahko bil bolj problem nizka samozavest.
"Ko se znajdemo pred kakršnim koli pomembnim novim izzivom, imamo lahko dvome, zaradi katerih se počutimo, kot da ne pripadamo ali da nismo kos nalogi," pravi Greene. »Zlasti starševstvo je plodna tla za sindrom prevaranta, ker je to največja odgovornost, ki jo ima večina ljudi. Sindrom prevaranta se ponavadi dvigne, ko poskušamo narediti nekaj, kar se nam zdi posledično ali impresivno. In kaj bi lahko bilo pomembnejšega od vzgoje otroka?«
Ko sindrom prevaranta prizadene starše
Biti starš je do neke mere vedno novo, starševstvo pa je znani glavni stresor, ugotavlja Ethan Kross, dr., psihologinja, profesorica Univerze v Michiganu in avtorica prihajajočega Klepetanje: glas v naši glavi, zakaj je pomemben in kako ga izkoristiti.
"Ko postavite osebo v situacijo, ki vzbuja stres, se ljudje samodejno vprašajo: 'Kaj se zahteva od mene in ali lahko obvladam situacijo?'," pravi Kross. »Če pregledate situacijo in je ne morete obvladati, to povzroči odziv na grožnjo. S sindromom prevaranta lahko to pomeni odmevno klepetanje v glavi, da tega ne zmorete in ne veste, kako boste ravnali."
Sindrom prevaranta lahko nesorazmerno prizadene tudi barvne ljudi, pravi Leela Magavi, dr.med, psihiater v Newport Beachu v Kaliforniji. Pritiski sistemskega rasizma lahko povzročijo, da se barvni ljudje počutijo, kot da ne delujejo dovolj dobro, da bi nadomestili ali zanikali družbene predsodke. Včasih ima lahko celo uspeh odtujitveni učinek, pravi.
"Dobro delo, ko vrstniki in družinski člani tega niso, lahko povzroči, da se ti posamezniki počutijo osamljene, nerazumljene in izgnane s strani lastne skupnosti," pravi Magavi. "[Pacienti] so mi povedali, da so jih njihovi družinski člani vprašali, ali niso ponosni na to, kdo so, samo zato, ker imajo različne želje in cilje."
Zaradi tega se lahko ljudje počutijo izgubljene in nevrednotene, kar lahko povzroči slabo samopodobo in celo depresijo, pravi.
Za vsakogar, ki ga doživlja, lahko sindrom prevaranta povzroči demoralizacijo in poslabša razpoloženje in simptome tesnobe ter zviša raven stresnega hormona kortizola, ki je povezane s kroničnimi zdravstvenimi težavami, nadaljuje Magavi.
Vrteče, tesnobne misli, da ste neustrezni ali ste goljufija, lahko vplivajo na sprejemanje odločitev in uspešnost. "Imamo le omejeno pozornost na primer reševanju težav, odgovarjanju na e-pošto ali gledanju filma," pravi Kross. "Če je naš um prevzet z drugimi stvarmi, nam to preprečuje, da bi se osredotočili na nalogo."
Sindrom prevaranta zato lahko povzroči, da so ljudje bolj razdražljivi in napadejo družinske člane, kar se imenuje napačna agresija, pravi.
Lahko vodi tudi do nezvestoba v nekaterih parih, pravi Magavi.
"Ljudje s sindromom prevaranta pogosteje dojemajo svoje odnose kot nestabilne," pojasnjuje. "Podobno se lahko počutijo, da niso vredni partnerjevega časa in naklonjenosti."
Magavi pravi, da se ljudje, ki so imeli v otroštvu negotovo navezanost na svojega primarnega skrbnika, lahko kot odrasli soočajo z občutki strahu pred zapuščenostjo.
»Nekateri se skušajo spopasti s tem strahom tako, da najprej zapustijo svoje partnerje, in morda je pogosteje pri starših, ki svoje starševstvo dojemajo kot slabše,« pravi Magavi. "Nezvestoba začasno zapolni praznine posameznikov, toda sčasoma se lahko začnejo počutiti, kot da si ne zaslužijo svojega novega partnerja, in cikel se nadaljuje."
Če se vi ali vaš partner borite s sindromom prevaranta, ni nujno, da bo eden od vas goljufati, vendar. Nekateri terapevti niso videli nobene povezave med sindromom prevaranta in goljufanjem.
"Ljudje pogosto goljufajo, ko ne izpolnjujejo svojih potreb ali doživijo prekinitev v svojem odnosu," pravi psiholog iz Atlante. Laura Louis, dr. "[A] Jaz sem specializiran za nezvestobo in opravil sem več kot 200 delavnic nezvestobe in nisem videl povezave med prevaro in sindromom prevaranta."
Skoraj vsi starši doživljajo trenutke splošnega dvoma vase, pravi Sabrina Romanoff, psih., klinični psiholog v New Yorku. Novi starši se lahko počutijo manj prepričani vase vsakič, ko prečkajo razvojni prehod z otroki, na primer, ko prvič disciplinirajo otroke in upravljajo starostno primerne meje, pravi.
"[Toda] obstaja prag za to, koliko obotavljanja prispeva k učinkovitemu delujočemu razmišljanju," pravi Romanoff. »Ko preseže zdravo raven dvom vase, začne delovati paralizirajoče."
Kako premagati sindrom prevaranta
Protistrup za občutek prevaranta je učenje, kako prositi partnerja za pomiritev, pohvalite partnerjeva prizadevanja in prispevki ter postavljanju realnih pričakovanj, pravi licencirana zakonska in družinska terapevtka Elisabeth Goldberg. Toda namesto da preprosto oznanjate, da imate sindrom prevaranta, prepoznajte občutke pod njimi in jih obravnavajte, pravi. Vaši občutki neustreznosti lahko izvirajo iz krivde, ljubosumje, sram, strah in jeza.
»Odgovorite sram tako, da vprašate svojega partnerja: 'Kaj lahko naredim bolje, da vam olajšam življenje? Želim pomagati, ker želim, da se počutiš podprto,« pravi Goldberg.
Če potrebujete čas zase, ga prosite na spoštljiv način. Ne reci: "Ne morem se več ukvarjati s tem," pravi. Namesto tega izrazite to kot: »Moram se umiriti, da ne naredim ali rečem nečesa, kar bom obžaloval. Prosim, dovolite mi, da se sprehodim ali odidem v drugo sobo, da se lahko pomirim in bom najboljši partner zate.”
Dobra komunikacija je ključnega pomena v odnosih. A hkrati svoje razmerje poznate bolje kot kdorkoli drug in ste najboljši sodnik, koliko je deljenje čustev dobrodošlo, ugotavlja Greene.
Morda bi bilo vredno omeniti tudi pomen izbire časa za pogovor, ko se lahko s partnerjem osredotočita drug na drugega. Ko je vaša žena izčrpana in skoraj v solzah, ko se trudi dojiti, morda ni najboljši čas, da oznanite: "Hej, počutim se žalostno in neustrezno in potrebujem pomoč."
Poleg tega, da prosite za pomoč svojega partnerja, obstaja nekaj strategij za boj proti sindromu prevaranta, ki jih lahko poskusite sami.
Kross pravi, da je lahko "psihično distanciranje" koristna taktika, saj lahko vnese širšo perspektivo. »Ljudje so morda spretni pri svetovanju drugim ljudem o njihovih težavah, vendar nam manjka enak vpogled, ko se ukvarjamo s svojimi,« pravi Kross.
Lahko je koristno, če se (tiho) sklicevamo na sebe, kot da smo nekdo drug, pravi. Zaradi tega se ljudje miselno preusmerijo v "način trenerja" in zaradi tega bolj verjetno na težave gledajo kot na izzive kot kot grožnje. Osebni poživljajoči pogovori, kot je: »Daj no, Ethan, to si že storil in uspelo ti je. Lahko narediš še enkrat!" je lahko presenetljivo učinkovito, pravi Kross.
Pogovori o starševstvu lahko pomagajo pri boju proti občutkom neustreznosti, ki lahko izvirajo iz neskončnega niza domnevno popolnih starševskih posnetkov na družbenih medijih.
"Družabni mediji lahko negativno vplivajo na samozavest staršev," pravi Romanoff. »Starši lahko premagajo ta občutek, če se sprejmejo kot ljudi, ne kot popolni roboti. Otroci ne potrebujejo očeta robota, ampak tistega, ki je ljubeč in skrben."
Poskusite napisati seznam načinov, kako dobro skrbite za svoje otroke, da se spomnite na uspehe, predlaga Romanoff. "To bo pomagalo uravnotežiti pristranskost, ki jo imajo do svojih napak," pravi.
Premikanje naprej
Certificiran profesionalni trener in zagovornik starševstva Elaine Taylor-Klaus pravi, da meni, da mnogi starši globoko v sebi res ne čutijo, da so nesposobni ali nekvalificirani.
"Nasprotno, mislim, da se večina odraslih globoko v sebi počuti, kot da niso kvalificirani za odrasle, in to pomeni našo vlogo staršev," pravi Taylor-Klaus. »[Toda] ko smo lahko s svojimi otroki pregledni in jim damo vedeti, da ne vemo vedno, kaj počnemo, medtem ko izražamo zaupanje, da bomo to ugotovili, nato zgledujemo ponižnost in povabimo svoje otroke, da se nam pridružijo v stalnem procesu sodelovanja reševanje problema."
Na ta način učimo svoje otroke – in sebe –, kaj v resnici pomeni biti odrasel, kar je nenehno prizadevanje za premagovanje sindroma prevaranta, pravi.
Pat, učitelj na Rhode Islandu in oče 5-letne deklice, je prav tako skeptičen, da se mnogi starši počutijo žalostno neustrezni v svojih vlogah.
»Nikoli si nisem želel otroka, a zdaj, ko ga imam, je to nekaj najboljšega,« pravi Pat, ki je Fatherlyja prosil, naj prikrije svojo identiteto. »Na začetku nisem imel pojma, kaj počnem. Ko smo jo odpeljali domov iz bolnišnice, se je naša življenja obrnila na glavo. Ampak prideš v nekakšno rutino. Prav tako ne slišim drugih staršev, ki bi rekli, da se počutijo kot goljufi. V dobi družbenih medijev se zdi, da so vsi avtoriteti za vsako temo."
Če menite, da je sindrom prevaranta vzorec za vas, vedite, da je normalno, da novopečeni starši občutijo tesnobo ali nesposobnost, ko se naučijo skrbeti za svojega otroka, pravi Greene. Če vztraja in postane resnična težava, je morda čas, da se posvetujete s strokovnjakom.
»Nikoli ne 'prebolimo stvari', to delamo skozi,« dodaja Mark Mayfield, licencirani strokovni svetovalec in oče dveh otrok (s tretjim otrokom na poti). »Ko to počnemo, se razvijamo odpornost in peska. Sindrom prevaranta se lahko vrne, a ko ga znamo premagati, se ga [ni treba] bati."
