Om du hoppas kunna underlätta en hälsosamt, kärleksfullt och varaktigt förhållande, det är en bra idé att träna med din make! Dessutom, om du hoppas kunna säkerställa att du för alltid är instängd i en oändlig Mobius-remsa av förbittring, one-upmanship och uppfinningsrika nya nivåer av brännande ledvärk, det är en utmärkt idé att träna med din make! Ja, tränar med din fru kan verkligen gå åt båda hållen, förlåt.
Var ärlig: Du har sett par träna tillsammans, och din reaktion är vanligtvis antingen "Varför gör vi inte det?" eller "Vem i det rödblå helvetet har tid för detta GOOP new age Pitbull-besatta-$750-för-Athleta-byxor-nonsens?” Och båda reaktionerna är det giltig! Par som tränar tillsammans delar ett giltigt intresse som har sidovinsten av att hjälpa till att hålla båda parter vid liv, och Athleta är riktigt dyrt, killar. Det är svarta yogabyxor, lugn.
Men om du vill träna med din fru, hur säkerställer du att du stannar kvar i den första gruppen och stannar fria från både träningsförhållande och linnen som kostar $125 för att de känns typ fluffig? Läs vidare! (Ehm, läs vidare
GÖR: Gör det till en gemensam ansträngning
Om ni ska göra detta, gör det tillsammans. Inget att släppa av varandra på gymmet och återansluta på en timme efter att ni alla har sprängt fyrhjulingar eller krossat domkrafter eller pulveriserat snedställningar eller vad som helst. Träna på ett sätt att det är ett parföretag. Du behöver inte tvinga henne att titta på dig på lat pulldown-maskinen, och du behöver inte titta på varje minut av hennes kickboxningspass (även om de är fantastiska), men om ni är i det här tillsammans, var med i det tillsammans.
GÖR: Var stödjande
Det kommer att finnas omkring ett dussin oerhört heta människor i ditt synfält. Påminn din make om att han/hon lätt är den hetaste i rummet, oavsett hur lång 5'4" yoga-byxor modell kan göra en planka, som ibland kommer att vara som två minuter, dessa människor är som magiska ab-knasande tomtar. Dessutom: behåll persiennen
GÖR INTE: Grymta.
Om du inte utför ett träningspass som involverar Mjölnir, håll ner volymen. Såvida du inte lyfter mer än 1 400 lbs. från stående position, håll käften. Om inte din make är djupt upprörd av att du gör de snälla ljuden som skulle indikera att du sjunger en Korn-låt, håll käften. Dessutom, om din make är påslagen av Korn, hitta en ny make.
GÖR INTE: Instagram.
Under inga omständigheter bör du:
- Bläddra igenom Instagram träningsmodeller tillsammans
- Bläddra igenom Instagram träningsmodeller separat
- Bläddra igenom Instagram träningsmodeller i det andra rummet efter att hon har somnat
- Bokstavligen allt som involverar en persika-emoji
- Ärligt talat är det hela bara dåliga nyheter, dessa människor är nästan säkert känslomässigt konkursade tomma kärl vars primära glädje kommer från anonyma som siffror*, och ju mer ni fokuserar på er sak desto gladare blir ni alla vara.
* Förutom the Rock och Chris Hemsworth, som båda är fantastiska.
GÖR INTE: Säg till din partner att sluta göra "fåfängaövningar".
Såvida du inte vill slåss vid hantelstället. Vi har alla våra irriterande tendenser. Vrid bara upp "Svettmixen" i dina AirPods och låt dem må bättre om sina show-off-zoner.
GÖR: Springa tillsammans
Förutom att vara en kvalitetsträning som kommer att få ditt hjärta att fungera bättre i 70-årsåldern, erbjuder löpning många frynsfördelar, som att vara ute, spendera tid tillsammans, möjligen utforska nya stigar eller stigar eller stränder, pusha varandra och kanske till och med göra bokstavligen ingenting annat än att tyst njuta av varandras företag. Det kan också skada dina knän och få dig att snubbla över rötter i skogen, men det är värt ett försök.
GÖR: Testa nya klasser tillsammans
Chansen är ganska god att ditt gym erbjuder ett gäng lektioner med ord som låter helt påhittade, som "aerial fitness" och "svart ljus yoga." Och det kan vara fruktansvärda idéer som föddes eftersom någon 20-årig praktikant kom över en gård för träningsinnehåll uppkopplad! Men såvida ni inte tränar tillsammans för ett maraton eller en olympisk diskustävling eller för att starta en träningspar Instagram (DON'T), du är förmodligen där för att bli lite friskare och spendera tid tillsammans. Så välj en eller tre av de dummast klingande klasserna och prova dem (om du inte vill hata varandra omedelbart, undvik någon klass med "Boot Camp" i titeln)
I värsta fall provar man något nytt och blir lite bättre på poledance. I bästa fall kan du göra skoningslöst narr av dessa idioter när du är hemma senare. Se, du binder dig redan.
