Att klaga. Skrävel. Att säga "natch" istället för naturligt. Det finns en lång lista med irriterande beteenden. Men det finns kanske ingen som kan koka blodet snabbare än nedlåtenhet. Att prata ner till någon omedelbart får en person att verka arrogant och, ärligt talat, jävla. Även om det är oavsiktligt, har nedlåtande eller nedlåtande beteende bara ett sätt att sätta igång våra interna triggers som ingen annan eftersom det kan få oss att känna oss fåniga eller underlägsna.
"När någon visar ett mönster av nedlåtenhet, visar det ett behov av makt, att få människor att känna sig små så att de känner sig större", säger Joni Siani, professor i kommunikation och media vid Manhattanville College. "Det härrör från den personens osäkerhet."
Det är lätt att känna när någon är nedlåtande. Det är mycket svårare att känna när vi gör det själva. Oavsett om vi inser det eller inte, är vi alla skyldiga till att agera överlägset då och då. Det kan bero på en spänning över att veta ett svar. Det kan komma från det faktum att du är van att förklara saker i mycket enkla termer för barn. Det kan komma från en rädsla för att inte kunna förklara något får dig att verka malplacerad på ditt jobb eller i din familj. Det kan vara ditt tonfall, ditt kroppsspråk eller din tendens att infoga orden "faktiskt" eller "bara" i meningar. Och faktiskt, du kanske bara gör det med flit för att känna dig överlägsen någon. (Se vad vi gjorde där?)
Eftersom det verkligen, verkligen kan gnugga folk på fel sätt, är det bra att vara medveten om några vanor som får dig att verka nedlåtande eller nedlåtande.
Att använda världen "Faktiskt..." för ofta
När "faktiskt" i början av ett påstående visar en oinbjuden korrigering, som i "Faktiskt uttalas det es-press-oh — inget "x." Om du inte blir ombedd att tillhandahålla expertis är det bra att vara medveten om när du lägger in dina insikter. Hur välmenande det än är, kommer de över på fel sätt.
"Motivationen för "faktiskt" är: "Titta på mig, jag är smartare än du", säger John Crossman, VD för Crossman Karriärbyggare som coachar arbetssökande och företag i hårda samtal. "De exakta detaljerna i vad någon säger i de flesta konversationer spelar inte så stor roll, så låt dem prata. Det är inte dags att nit-plocka."
Höj din röst
Volymen eller tonhöjden på vår röst förändrar drastiskt hur vi uppfattas. Säger "Aha!" när du kommer på något själv? Det är mycket annorlunda än att säga "stavfel!" på en högre volym än normalt när du har hittat ett misstag i en kollegas e-post. "Alla nivåer av förhöjt tal - högt eller högre - kan vara stötande", säger Crossman. Det är bra att visa entusiasm. Men det är bra att vara medveten om när du kanske modulerar din röst på ett sätt som skickar fel budskap.
Använder "Ja, rätt" och andra sarkastiska fraser
Det är enkelt: Att göra sarkastiska kommentarer som "ja, rätt", "vad som helst", "på riktigt" och "pfft" är subtila, nedlåtande sätt att säga "Du ljuger" eller "Jag tror inte att du vet det." "Det är väldigt skärande," Crossman säger. För att inte tala om att de inte ger någon insikt.
Avbryter ofta
Detta är en svår vana att bryta, särskilt för män. Även om det kan vara lämpligt att avbryta någon i vissa sammanhang – säg att be om ett förtydligande på en punkt – är det ofta ovälkommet att inkomma med kommentarer. Genom att göra det säger du till någon: vad jag har att säga är viktigare än vad du har att säga.
"När du skär av någon, slår du ner den personens entusiasm", säger Siani. "Det värsta du kan göra mot någon som berättar en historia eller gör sig redo att berätta ett skämt är att säga," jag hörde det här redan.’ Även om det är något du har hört förut, utöva tålamod och låt dem berätta det.”
Använda ordet "Bara"
För vissa av oss är "bara" texten eller e-postens motsvarighet till "um" i talad kommunikation - en undermedveten tick för att fylla på vad vi säger. Men som "um", att lägga till "bara" undergräver avsikten med ditt meddelande. Tänk på "Jag skriver för att kolla in dig" kontra "Jag är bara skriver för att kolla in dig." Ännu värre, att använda "bara" för att förringa någons känslor eller erfarenhet - som i "Det är bara ett mindre bakslag" - är en klassiker för annullering. "Det är väldigt sårande", säger Crossman. "'Bara' tar inte in förlusten som någon känner."
Att säga "Jag är ledsen att du känner så."
Att empati och validera någons känslor kan vara en tankeväckande sak att göra i en konversation. Men att säga något i stil med "Jag är ledsen att du känner så" är föga hjälpsamt och nedlåtande.
"Det är väldigt avvisande", säger Crossman. Om du säger till en snickare att du inte är nöjd med hur han sätter in dina skåp, och han svarar, "Jag är ledsen att du känner så," det underliggande meddelandet är att han inte kommer att arbeta för att rätta till situation. Istället föreslår Crossman att du säger något i stil med: 'Jag är ledsen att höra det. Hur kan jag hjälpa?’ "Skillnaden är att du tillåter dem att ha sina känslor, men visar att du också är villig att arbeta tillsammans för att göra det rätt", säger han.
Säger "Ljus upp"
Som med "bara", "lighten up" och andra liknande fraser förnekar känslorna hos den person som försöker kommunicera med dig. "Det kan verka godartat", säger Siani, "men det du säger är: "Dina känslor är oviktiga för mig. Jag hedrar inte hur du känner. Jag har inte tid för dina tankar.”
SMSa under ett samtal
Sättet att undvika att vara nedlåtande är genom att vara uppmärksam. Det handlar om att se till att personen du är med känner sig förstådd. Det finns inget sätt att göra det om du distraheras av en inkommande text, särskilt om du svarar på nämnda text. "När någon pratar och du inte ger dem din uppmärksamhet är det nedlåtande", säger Siani. "Även 10- och 15-åringar vet att det inte känns bra när någon sms: ar när de pratar med dem."
Knäckande skämt vid fel tidpunkt
Det finns en tid och plats för humor – de flesta gånger och de flesta platser faktiskt. Men det finns tillfällen då det är onödigt att göra ett skämt - inte olämpligt i sig, utan onödigt och potentiellt nedlåtande. "Män har inte alltid förmågan att sitta i sina känslor", säger Crossman. "När saker blir djupa kommer de att skämta."
Crossman deltog i ett evenemang för att hedra sin gamla löpartränare, och en av löparna – som fortsatte att bli olympier – berättade en känslosam historia om hur viktig tränaren hade varit för honom. Den gamla tränaren, som blev obekväm av sagan, slängde fram ett skämt. "Han kunde inte hantera hur tung historien var," säger Crossman. Var medveten om när någon försöker göra ett uttalande och hantera känslorna istället för att skämta för att distrahera dig själv.
Nedlåtenhet handlar om att försöka visa en viss makt över andra, vare sig det är avsett eller inte, och visar i slutändan på osäkerhet snarare än styrka. Oavsett ditt ordval är det avgörande att vara uppmärksam på det verkliga målet med samtalet: att förstå och att bli förstådd.
"Folk kommer inte ihåg orden du använder", säger Siani. "De kommer ihåg hur du får dem att känna." Om du ofta anklagas för att vara nedlåtande eller helt enkelt känner igen några mönster och försöker ändra på det och bygga relationer, måste du göra ett medvetet val för att förstå de människor du är runt omkring.
