Kısa süre önce, terapi eskiden zayıflık olarak görülürdü. Ne yani, biriyle konuşmaya mı ihtiyacın var? HİSSİNİZ HAKKINDA? Neyse ki, bu damgalanma kaldırıldı ve hem bir terapist bulmak hem de sizi rahatsız eden sorunlar hakkında konuşmanız gerekebileceğini kendinize itiraf etmek daha kolay. 2015 yılında yapılan bir CDC araştırması, sigortalı Amerikalı yetişkinlerin yüzde 40'ının ve sigortasız Amerikalı yetişkinlerin yaklaşık yüzde 18'inin geçen yıl terapi aradığını, etkili bulduğunu ve devam etmek istediğini buldu. Terapi değerli bir araçtır, özellikle erkekler Duyguları hakkında konuşmamak veya kızgın veya savunmasız hissettikleri anları incelememek için sosyalleşmiş kişiler. Burada 10 baba kendi sebeplerini anlatıyor. bir profesyonelle konuşmak, ve neden bu kadar yararlı bulduklarını.
“Yeterli Adam” Olduğumu Düşündüm
Hayatımdaki en zor kararlardan biri ihtiyacım olduğunu kabul etmekti. konuşma terapisi. Aile krizimizi yardım almadan atlatmak için “yeterince erkek” olduğuma inanarak bir yıldan fazla acı çektim. Maço erkekler danışmanlığa gitmedi. Maço erkekler zayıflığı kabul etmezler. Akıl hastalığı bizimki gibi başarılı ailelerin başına gelmez. Bu geçecek ve her şey “eski haline” dönecek. Ama işler hiçbir zaman eskisi gibi olmadı. Kirli çamaşırlarımızın, arkadaşlarımızın, tanıdıklarımızın ve tanıdıklarımızın dışarı çıkacağı için aşağılanmış, utanmış ve utanmış hissettim. Hayatımıza giren herkes neler olduğunu ve çocuğumuzun zihinsel olarak savaşamayacak kadar zayıf olduğunu bilecek. hastalık.
Hem aşırı travma hem de derin klinik depresyon yaşadım çünkü hayatım çocuğumun hayatı olmuştu ve çocuğumun hayatı benim hayatım olmuştu. Çocuğumu hayal kırıklığına uğrattığımı ve bir ebeveyn olarak başarısız olduğumu hissettim. Haftalık on iki aylık yüz yüze danışmanlık, kendimi çocuğumun sorunlarından nasıl ayıracağımı öğrenmeme ve hayatı yaşama sorumluluğunun benim değil onların sorunu olduğunu anlamamı sağladı. Çocuğumun karşılaştığı depresyon ve diğer sorunların kimyasal olduğunu, bilerek yapılmadığını ve ilaçla düzeltilebileceğini anlamak. Akıl sağlığı söz konusu olduğunda, tıbbi sistemimizdeki göze çarpan deliklere gözlerimi açtı. Daha iyi bir eş oldum çünkü normallik ilişkimize geri döndü ve aynı sayfadaydık. — Damian, 64, Kuzey Karolina
Eşime Yardımcı Oldu ve Doğum Sonrası Çalışıyorum
Şu anda eşimle birlikte haftada bir kez grup terapisine katılıyorum. doğum sonrası depresyon. İkimizin de ebeveyn olmak için karşılaştığı birçok zorluk oldu. Bazen bir baba olarak işlerle o kadar meşgul olursun ki bu süreçte kendine bakmayı unutursun.
Grup terapisi, günlük hayatın dışına çıkmamız, birbirimizle bağlantı kurmamız ve doğum sonrası zorluklarla baş etme becerilerini öğrenmemiz için harika bir zaman oldu. — Josh, 26, Salt Lake City
Hayatımın Ne Kadar Değiştiğiyle Boğuşmak Zorundaydım
Ebeveyn olmak çok büyük bir yaşam değişikliğidir. Muhteşem anların yanı sıra, “İyi bir baba mıyım?” Her şeyi düşünerek kolayca olumsuz bir alana girebilirsiniz. ve koca?" Bir çocuğun sorumluluklarına uyum sağlarken, çocuğumun geleceğini yeterince sağlıyor muyum? yeni doğan?"
Grup terapisi hayatımın ne kadar değiştiğini tartışmak için güvenli bir alan sağladı ve sürekli yorgun olduğum ve aileme ve arkadaşlarıma eskisi kadar enerji veremediğim için suçluluk duymadım. Bunalmış hissettiğimde veya karımla göz göze gelmediğim zamanlar için olumlu başa çıkma mekanizmalarını öğrenmeme yardımcı oldu. En önemlisi, bana her şeyi perspektife koyma ve babalığın, tıpkı her şey gibi, zirveleri ve inişleri olduğunu hatırlama fırsatı verdi. — Fawaz, 30, Florida
İhtiyacım olan (Profesyonel) Sondaj Tahtasını Aldım
Birkaç yıl boyunca terapiye gittim. Gördüğüm başlıca faydalar arasında doğrulama, sorunumun nesnel eleştirel analizi ve gerçek bir değişim planının uygulanmasında destek yer alıyor. Herkesin sorunları farklıdır, ancak bir terapist bir sondaj tahtasından daha fazlasıdır. İyi bir terapist sizi kontrol edecek ve düşünceleriniz bozulduğunda size haber verecek ve gerektiğinde doğrulama sağlayacaktır.
Yaşadığım birincil terapi türüBilişsel davranışçı terapi. Bu yöntem, düşüncelerimin ve eylemlerimin ailemi nasıl etkilediği hakkında gerçekten düşünmeme gerçekten yardımcı oldu. — Ben, 32, Michigan
Sadece Daha Fazla Güvende Hissetmeye İhtiyacım Vardı
Bir parlak ile birçok seans yaptım Evlilik ve Aile Terapisti çeşitli nedenlerle birkaç ay önce. Kendi kendine yeten başarılı bir girişimci, koca ve üç harika çocuğa sahip bir babayım. Yaklaşık bir yıl önce, serbest meslek sahibi bağımsız bir müteahhit olarak korkunç olabilen kariyer yollarını değiştirmek istedim. Her seanstan sonra, eski güzel ve dürüst konuşmalar yoluyla ortaya çıkarılan bilgiye daha fazla güvenerek uzaklaşırdım. İşlerin ticari yönüne ulaşırken, tüm içsel çalışmalarımın iyi olduğunu yeniden keşfettiğimde mutlu bir şekilde şaşırdım. Bağlı ve iyi bir ebeveyn olmak iyi bir iş adamı olmama yardımcı oldu, iyi bir koca, komşu, arkadaş olmama yardımcı oldu, vesaire. Beni değişimden alıkoyan korkuyu neyin tezahür ettiğini anlamak için içe doğru gitmek, dürüstlük, açık iletişim, korkunun kendisi ve daha fazlasını öğrenmeme gerçekten yardımcı oldu. Tüm bu bulgular, kendi çocuklarımla iletişim kurmama ve onların yaşadıklarını anlamalarına yardımcı oldu. terapistimin önerdiği olumlu, sağlıklı araçlarla korku, öfke veya olumsuz duygularla çalışın. bana öğretti. — Marc, 35, Kaliforniya
Çocuklarım İçin Hazırlanmak İstiyordum
Eşim ve ben çocukları düşündüğümüzde ruh sağlığı bir faktördü. Depresyon ailemde çalışıyor ve hayatımın çoğunda acı çektim. Çocuğumun benim hissettiğim gibi hissetmesini istemedim ve eğer hissediyorsa yardım etmeye hazır olmak istedim. Döngüyü kırmaya çalışabilmek için oğlum doğduğunda konuşmaya terapiye geri döndüm. Terapistimle oturmak bir saatliğine spor salonuna gitmek gibidir. Kendime güvenim, benlik algım ve bakış açım üzerinde çalışıyorum. Onsuz ebeveynlik yapabileceğimden emin değilim. — Evan, 31, New York
Panik Ataklarımla Başa Çıkmam Gerekiyordu
17 yaş civarında şiddetli panik ataklar yaşamaya başladım. General teşhisi kondu Endişe Bozukluk ve reçeteli Xanax ve Lexapro. Durumum kötüleşmeye devam etti, öyle ki evden dışarı çıkmak panik atak geçirmeme neden olacaktı. Bilişsel Davranışçı Terapiye 23 yaşında başladım ve 18 ay devam ettim. Sonuçlar harikaydı. Araba kullanmak gibi panik ataklara neden olan şeyleri mutlulukla ilişkilendirmeye başladım. Beynimizde eylemleri ilişkilendirme şeklimizin farklı duyguları tetikleyebileceğini öğrendim. Şimdi çok az endişem var ve panik ataklarla yolumu düşünmeyi öğrendim. — Calvin, 35, Michigan
Kendi Çocukluk Travmamı Atlatmam Gerekiyordu
Bir dizi farklı terapi türü yaptım, ancak ebeveynliğimde en çok yardımcı olan tür, kendi çocukluk travmam hakkında konuşmaktı. Bunu yapmak, onu tanımama, düzgün bir şekilde işlememe ve yetişkin hayatımda ne zaman tetiklendiğini veya yeniden ortaya çıktığını fark etmeme yardımcı oldu. Bu benim ebeveynliğime yardımcı oldu, çünkü etrafta sana benzeyen üç küçük insan koştuğunda ve her zaman çocukları düşündüğünde, bu sana sürekli kendi çocukluğunu hatırlatıyor. Ortaya çıkardığı her şey üzerinde çalışmaya hazır değilseniz, bu zor olabilir. Terapi ve dikkatli ebeveynlik beni daha iyi bir insan yaptı. — Mark, 36, Toronto
Sadece Stresle Başa Çıkmam Gerekiyordu
Yaklaşık 18 aydır bilişsel davranışçı terapideyim. Terapi, şu anda başarıyla yönetilmekte olan depresyonla başa çıkmama yardım etmeye başladı. Depresyon, bazı profesyonel mücadelelerden kaynaklandı ve stres evliliğime yer verdi. Artık depresyon kontrol altında olduğuna göre, bir büyüme zihniyeti geliştirmeye ve duyguların söylediğim veya yaptığım şeyleri etkilemesine izin vermemeyi öğrenmeye odaklanıyorum. Fikir, esasen, nasıl hissettiğimi (kızgın, sinirli, incinmiş vb.) belirlemek, böyle hissettiğimi kabul etmek ve sonra bu hisleri bir kenara koyun ki, böyle hissetmeme neden olan şeyi çözmek için doğru şey söylenebilsin ya da yapılabilsin. yol.
Çok fazla pratik yaptım ve birçok kez başarısız oldum ama yavaş yavaş duyguların sözlerimi ve eylemlerimi etkilemesine izin vermemek için olumlu adımlar atıyorum. Terapinin alet çantama eklediği bir diğer önemli araç ise dünyada kontrolüm altında sadece iki şeyin olduğu fikridir: ne söylediğim ve ne yaptığım. Bu iki şeyin dışında olan veya var olan her şey benim kontrolüm dışındadır ve bunu olduğu gibi kabul etmeliyim, sonra olumlu bir sonuç yaratmak için ne söyleyebileceğime veya ne yapabileceğime odaklanmalıyım. — Ray, 34, Pensilvanya
Babamla İlişkimi Çözmem Gerekiyordu
Geçen gün terapideydim, artık çocuklarım olduğu için terapinin benim için ne kadar önemli olduğundan bahsediyordum. senin üzerinde düşünmek için zamanın yok duygusal tepkiler yeni doğmuş veya yeni yürümeye başlayan bir bebeğiniz olduğunda. Seni sinirlendiren şeyler seni daha çok sinirlendirir; sevdiğiniz şeyler daha da parlıyor gibi görünüyor; Ailenizle birlikte sahip olduğunuz bagaj derinleşebilir ve daha siz orada olduğunun farkına bile varmadan öfkeniz ve kırgınlığınız kabarabilir.
Ben Babamı seviyorum. Ama babamla sorunlarım var, birçoğu çok çalkantılı gençlik yıllarından kaynaklanıyor. Bunun üzerinde yıllarca bir terapistle çalıştım (dürüst olmak gerekirse birkaçı). Duygularımı kabul etmeyi ve biraz empati kurmayı öğrendim. Tepkilerimi kontrol etmeyi ve o zamanın ayrıntılarını hayatıma bırakmayı öğrendim. Geçmişte gerçek var ve onu taşıdı, ancak şimdiki zamandan ayırt edilebilir. Numara? Neyse barıştım diyelim.
Bebeğim geldiğinde, işi yaptığım için çok mutlu oldum. Bebek oğlumu tutarak ağladı ve onun için sevinçten başka bir şey hissetmedim. Şimdi yürümeye başlayan oğlumla oynuyor ve gülüyorlar, dans ediyorlar ve durmuyorlar ve ben bundan tamamen zevk alabiliyorum. Akış durumumu babamla buldum. Bagaj hala gerçek ve orada, ama geçmişte kaldı ve vurulmuş bir oğul ile dedenin şu anki ilişkisini nasıl takdir edeceğimi biliyorum. — Tyghe, 37, New York
