متلازمة الدجال تجعل الآباء يشعرون بأنهم غير مؤهلين. إليك كيفية محاربتها

كل والد جديد يحدق في وجه طفله وهو يصرخ ويفكر ، ماذا أفعل بهذا؟ ماذا لو لم تتوقف عن البكاء ، وأي أحمق وضعني في موقع سلطة على هذا المخلوق العاجز على أية حال؟ حتى الآباء الأفضل استعدادًا - أولئك الذين أخذوا فصلًا عن الأبوة والأمومة وقرأوا كل كتاب للأطفال يمكنهم الحصول عليه - من المحتمل أن يجدوا صعوبة في تربية الأبناء في الحياة الواقعية ، إن لم يكن مرعبًا صريحًاز. هذا هو السبب في أنه من الطبيعي أن يشعر الآباء أحيانًا بأنهم غير مؤهلين. يمكن أن تكون عابرة أو قد تستمر ، لكن معظم الآباء قد عانوا من متلازمة المحتال ، وهو شعور بأنه في أي دقيقة الآن ، قد ينقر أحدهم على كتفه ويقول ، "مرحبًا ، أنت ، نحن نعلم. الخدعة قد انتهت."

على الرغم من أنه ليس تشخيصًا نفسيًا سريريًا ، إلا أن معظم الناس على دراية بهذه الظاهرة ، والمعروفة باسم "متلازمة المحتال". يمكن أن تؤثر متلازمة Imposter على الأشخاص في مجموعة من السياقات ، بما في ذلك العمل والهوايات و زواج و الأبوة والأمومة، لأنه ينبع من الطريقة التي نرى بها أنفسنا ، كما يقول بول جرين ، دكتوراه.، وهو طبيب نفساني إكلينيكي في مدينة نيويورك.

لا توجد صلة مؤكدة بين متلازمة المحتال وخلفية الشخص أو الوراثة أو سمات الشخصية ، كما يقول جرين. ولكن يمكن اعتباره ابن عم من نوع ما لانخفاض احترام الذات.

ما هي متلازمة إمبوستر؟

يقول جرين: "يمكننا تعريف متلازمة المحتال على أنها نمط متكرر ومهم". "التمييز الهادف هنا هو الفرق بين الشعور بأنك محتال و" متلازمة المحتال ". إذا لاحظت يعد تقييم مجموعة مهاراتك دائمًا أسوأ من التعليقات التي تحصل عليها من الآخرين ، وهذه علامة حمراء لمتلازمة المحتال ".

ربما يشعر معظم الناس أن لديهم فكرة بسيطة عما يفعلونه عندما يفعلون ذلك أول من يصل إلى المنزل مع طفلهما الجديد ، هو يقول. لكن هذا يختلف عن الشعور الخفي بأنك غير مؤهل لرعاية طفلك بعد ثماني سنوات ، يقدم Greene كمثال ، والذي قد يكون مشكلة احترام الذات متدني.

يقول غرين: "عندما نجد أنفسنا في مواجهة أي تحد جديد مهم ، يمكن أن تكون لدينا شكوك تجعلنا نشعر بأننا لا ننتمي أو أننا لسنا على مستوى المهمة". "الأبوة والأمومة على وجه الخصوص هي أرض خصبة لمتلازمة المحتال لأنها أكبر مسؤولية يتحملها معظم الناس. تميل متلازمة Imposter إلى رفع رأسها عندما نحاول القيام بشيء يشعرنا بأنه تبعي أو مثير للإعجاب بالنسبة لنا. وماذا يمكن أن يكون أكثر أهمية من تربية طفل؟ "

عندما تصيب متلازمة المحتال الوالدين

يلاحظ أن كونك أبًا أمرًا جديدًا إلى حد ما ، والأبوة هي عامل ضغوط رئيسي معروف إيثان كروس ، د.، عالم نفس ، أستاذ بجامعة ميتشيغان ومؤلف الكتاب القادم الثرثرة: الصوت في رأسنا ، سبب أهميته وكيفية تسخيره.

يقول كروس: "عندما تضع شخصًا في موقف يثير التوتر ، يسأل الناس أنفسهم تلقائيًا ،" ما هو المطلوب مني ، وهل يمكنني إدارة الموقف؟ " "إذا قمت بتقييم حالة ما ولم تتمكن من التعامل معها ، فإن ذلك يؤدي إلى استجابة تهديد. مع متلازمة المحتال ، يمكن أن يعني ذلك صدى الثرثرة في رأسك بأنك لا تستطيع أن تفعل ذلك ولا تعرف كيف ستدير. "

يمكن أن تؤثر متلازمة الدجال أيضًا على الأشخاص ذوي اللون غير المتناسب ، كما يقول ليلا ماجافي ، دكتوراه في الطب، وهو طبيب نفساني في نيوبورت بيتش ، كاليفورنيا. يمكن لضغوط العنصرية النظامية أن تجعل الأشخاص الملونين يشعرون بأنهم لا يؤدون أداءً جيدًا بما يكفي للتعويض عن التحيزات الاجتماعية أو إبطالها. وتقول في بعض الأحيان ، حتى النجاح يمكن أن يكون له تأثير تنفير.

يقول ماجافي: "يمكن أن يؤدي الأداء الجيد عندما لا يكون لدى أقرانه وأفراد الأسرة الشعور بالوحدة ، وسوء الفهم والنبذ ​​من قبل مجتمعهم". "أخبرني [المرضى] أن أفراد أسرهم سألوهم عما إذا كانوا غير فخورين بمن هم لمجرد أن لديهم تطلعات وأهدافًا متباينة." 

وتقول إن هذا قد يجعل الناس يشعرون بالضياع وعدم التقدير ، مما قد يؤدي إلى ضعف احترام الذات وحتى الاكتئاب.

بالنسبة لأي شخص يعاني منها ، يمكن أن تسبب متلازمة الدجال إحباطًا وتفاقم الحالة المزاجية وأعراض القلق ، بالإضافة إلى رفع مستويات هرمون الإجهاد الكورتيزول ، وهو مرتبطة بمشاكل صحية مزمنةيواصل Magavi.

يمكن أن تؤثر الأفكار الدوارة والقلقة التي تفيد بأنك غير لائق أو احتيالي على اتخاذ القرار والأداء. يقول كروس: "لدينا قدر محدود فقط من الاهتمام لحل المشكلات أو الرد على رسائل البريد الإلكتروني أو مشاهدة فيلم ، على سبيل المثال". "إذا كان أذهاننا مستهلكًا لأشياء أخرى ، فهذا يمنعنا من التركيز على المهمة التي في متناول اليد." 

وبالتالي ، يمكن أن تجعل متلازمة الدجال الناس أكثر انفعالًا وتهاجم أفراد الأسرة ، وهو ما يسمى بالعدوان في غير محله ، كما يقول.

قد يؤدي أيضا إلى خيانة يقول ماجافي في بعض الأزواج.

تشرح قائلة: "الأشخاص الذين يعانون من متلازمة المحتال هم أكثر عرضة للنظر إلى علاقاتهم على أنها غير مستقرة". "وبالمثل ، قد يشعرون أنهم لا يستحقون وقت وعاطفة شريكهم."

يقول ماجافي إن الأشخاص الذين لديهم ارتباط غير آمن بمقدم الرعاية الأساسي خلال الطفولة قد يتعاملون مع مشاعر الخوف من الهجر عندما يصبحون بالغين.

يقول ماجافي: "يحاول البعض معالجة هذا الخوف من خلال ترك شركائهم أولاً ، وقد يكون أكثر شيوعًا مع الآباء الذين يرون أن الأبوة والأمومة دون المستوى". "الخيانة الزوجية تملأ فراغات الأفراد مؤقتًا ، ولكن بمرور الوقت ، قد يبدأون في الشعور بأنهم لا يستحقون شريكهم الجديد ، وتستمر الدورة."

إذا كنت تعاني أنت أو شريكك من متلازمة المحتال ، فلن يؤدي ذلك بالضرورة إلى دفع أحدكم إلى ذلك يغش، لكن. لم ير بعض المعالجين أي صلة بين متلازمة المحتال والغش.

يقول عالم النفس في أتلانتا: "غالبًا ما يغش الناس عندما لا يتم تلبية احتياجاتهم أو عندما يواجهون انقطاعًا في علاقتهم" لورا لويس ، دكتوراه. "[لكن] أنا متخصص في الخيانة الزوجية وقمت بأكثر من 200 ورشة عمل للخيانة الزوجية ، ولم أر الصلة بين الغش ومتلازمة المحتال."

يقول جميع الآباء تقريبًا يمرون بلحظات من الشك العام في النفس سابرينا رومانوف ، PsyD.، وهو طبيب نفساني إكلينيكي في مدينة نيويورك. يمكن للوالدين الجدد أن يشعروا بقلة الثقة في أنفسهم في كل مرة يمرون فيها بمرحلة انتقالية تطورية مع الأطفال ، مثل عندما يقومون بتأديب الأطفال لأول مرة وإدارة الحدود المناسبة للعمر يقول.

يقول رومانوف: "[لكن] هناك حد لمدى مساهمة التردد في التفكير الفعال". "بمجرد أن يتجاوز المستوى الصحي عدم الثقة بالنفس، يبدأ تأثيره بالشلل ".

كيفية التغلب على متلازمة إمبوستر

ترياق الشعور بالاحتيال هو تعلم كيفية طلب الطمأنينة من شريكك ، امتداح جهود شريكك والمساهمات وتضع توقعات واقعية ، كما تقول إليزابيث غولدبرغ ، أخصائية الزواج والأسرة المرخصة. لكن بدلاً من مجرد الإعلان عن إصابتك بمتلازمة المحتال ، حدد المشاعر الكامنة وراءها وقم بمعالجتها ، كما تقول. قد تنبع مشاعرك بالنقص من الشعور بالذنب ، الغيرةوالعار والخوف الغضب.

"واجه العار بسؤال شريكك ،" ما الذي يمكنني فعله بشكل أفضل للمساعدة في جعل حياتك أسهل؟ أريد أن أساعدك لأنني أريدك أن تشعر بالدعم ".

إذا كنت بحاجة إلى وقت لنفسك ، فاطلب ذلك بطريقة محترمة. لا تقل ، "لا يمكنني التعامل مع هذا بعد الآن" ، كما تقول. بدلاً من ذلك ، قلها على النحو التالي ، "أريد أن أهدأ حتى لا أفعل أو أقول شيئًا سأندم عليه. واسمحوا لي أن أتجول أو أذهب إلى غرفة أخرى حتى أتمكن من تهدئة نفسي وأن أكون أفضل شريك لك ".

تواصل جيد هو مفتاح العلاقات. لكن في الوقت نفسه ، أنت تعرف علاقتك بشكل أفضل من أي شخص آخر ، كما أنك أفضل قاضٍ على مدى ترحيب مشاركة العواطف ، كما يلاحظ جرين.

قد يكون من الجدير بالذكر أيضًا أهمية اختيار وقت للتحدث عندما يمكنك أنت وشريكك التركيز على بعضكما البعض. عندما تشعر زوجتك بالهذيان من الإرهاق وتكاد تبكي وهي تكافح من أجل الرضاعة الطبيعية ، فقد لا يكون هذا هو أفضل وقت للإعلان ، "مرحبًا ، أشعر بالحزن وعدم كفاية وأحتاج إلى المساعدة." 

بالإضافة إلى طلب المساعدة من شريكك ، هناك بعض الاستراتيجيات لمكافحة متلازمة المحتال التي يمكنك تجربتها بنفسك.

يقول كروس إن "التباعد النفسي" يمكن أن يكون تكتيكًا مفيدًا ، لأنه يمكن أن يغرس منظورًا أوسع. يقول كروس: "قد يتمتع الناس بالمهارة في تقديم المشورة للآخرين بشأن مشاكلهم ، لكننا نفتقر إلى نفس البصيرة عند التعامل مع مشاكلنا".

قد يكون من المفيد الإشارة إلى أنفسنا (بصمت) وكأننا شخص آخر ، كما يقول. يميل هذا إلى تحويل الأشخاص عقليًا إلى "وضع المدرب" ويجعلهم أكثر عرضة للنظر إلى المشكلات على أنها تحديات وليست تهديدات. محادثات حماسية شخصية ، مثل ، "هيا ، إيثان ، لقد فعلت هذا من قبل وتمكنت من ذلك. يمكنك أن تفعل ذلك مرة أخرى!" يقول كروس إنه يمكن أن يكون فعالًا بشكل مدهش.

قد تساعد محادثات الأبوة والأمومة في محاربة مشاعر النقص التي يمكن أن تنبع من رؤية تدفق لا نهاية له من اللقطات الأبوية التي يُفترض أنها مثالية على وسائل التواصل الاجتماعي.

يقول رومانوف: "يمكن أن يكون لوسائل التواصل الاجتماعي تأثير سلبي على احترام الأبوة والأمومة". يمكن للوالدين التغلب على هذا الشعور إذا قبلوا أنفسهم كبشر وليسوا روبوتات مثالية. إنه ليس أبًا آليًا يحتاجه الأطفال ، ولكنه بالأحرى شخص محب ومهتم ".

حاول كتابة قائمة بالطرق التي تعتني بها جيدًا لأطفالك لتذكير نفسك بالنجاحات ، كما يقترح رومانوف. وتقول: "سيساعد هذا في تحقيق التوازن بين تحيزهم تجاه أخطائهم".

تحرك للأمام

مدرب محترف معتمد ومدافع عن الأبوة والأمومة إيلين تايلور كلاوس تقول إنها لا تعتقد أن العديد من الآباء يشعرون حقًا ، في أعماقهم ، بأنهم غير أكفاء أو غير مؤهلين.

تقول تايلور كلاوس: "بدلاً من ذلك ، أعتقد أن معظم البالغين في أعماقهم يشعرون بأنهم غير مؤهلين ليكونوا بالغين ، وهذا يترجم إلى دورنا كآباء". "[لكن] عندما نتحلى بالشفافية مع أطفالنا ونخبرهم أننا لا نعرف دائمًا ما نفعله ، بينما نعبر عن الثقة في أننا سنكتشف ذلك ، ثم نضع نموذجًا للتواضع ، وندعو أطفالنا للانضمام إلينا في عملية مستمرة من التعاون حل المشاكل."

بهذه الطريقة ، نعلم أطفالنا - وأنفسنا - ما يعنيه حقًا أن تكون بالغًا ، وهو العمل باستمرار من أجل التغلب على متلازمة المحتال ، كما تقول.

بات مدرس في رود آيلاند وأب لطفلة تبلغ من العمر 5 سنوات متشككًا أيضًا في شعور العديد من الآباء بعدم كفاية أدوارهم.

يقول بات ، الذي طلب من أبوي إخفاء هويته: "لم أرغب أبدًا في أن يكون لدي طفل ، ولكن الآن لدي طفل ، إنه أفضل شيء على الإطلاق". "في البداية ، لم يكن لدي أي فكرة عما كنت أفعله. عندما أخذناها إلى المنزل من المستشفى ، انقلبت حياتنا رأسًا على عقب. لكنك تدخل في نوع من الروتين. لا أسمع حقًا آباء آخرين يقولون إنهم يشعرون بأنهم محتالون أيضًا. في عصر وسائل التواصل الاجتماعي ، يبدو أن كل شخص هو سلطة في كل موضوع ".

إذا كنت تشعر أن متلازمة المحتال هي نمط لك ، فاعلم أنه من الطبيعي أن يشعر الآباء الجدد بصدمة من القلق أو عدم الكفاءة عندما يتعلمون رعاية طفلهم ، كما يقول جرين. إذا استمرت المشكلة وبدأت في التحول إلى مشكلة حقيقية ، فقد يكون الوقت قد حان لاستشارة أحد المحترفين.

يضيف مارك مايفيلد ، مستشار محترف مرخص وأب لطفلين (مع طفل ثالث في الطريق): "نحن لا نتجاوز الأشياء أبدًا". "عندما نفعل ذلك ، فإننا نتطور المرونة والحصى. قد تعود متلازمة الدجال ، ولكن عندما نعرف كيف نتغلب عليها ، [لا يجب أن نخاف] منها ".