Stěžování si. Vychloubání. Řekněte „chcípnout“ místo přirozeně. Existuje dlouhý seznam dráždivého chování. Ale snad neexistuje žádná, která by dokázala vařit krev rychleji než blahosklonnost. Když si s někým okamžitě promluvíte, člověk se bude zdát arogantní a upřímně řečeno idiotský. I když je to neúmyslné, povýšenecké nebo povýšené chování má způsob, jak spustit naše vnitřní spouštěče jako žádný jiný, protože nás může vyvolat pocit hlouposti nebo méněcennosti.
„Když někdo projeví vzor blahosklonnosti, ukazuje to na potřebu moci, aby se lidé cítili malí, aby se cítili větší,“ říká Joni Siani, profesorka komunikace a médií na Manhattanville College. "Vyplývá to z nejistoty toho člověka."
Je snadné vycítit, když je někdo blahosklonný. Je mnohem těžší to vycítit, když to děláme sami. Ať už si to uvědomujeme nebo ne, všichni jsme vinni tím, že se čas od času chováme nadřazeně. Mohlo by to pramenit ze vzrušení ze znalosti odpovědi. Může to pocházet ze skutečnosti, že jste zvyklí vysvětlovat dětem věci velmi jednoduchými termíny. Může to pocházet ze strachu, že když nebudete schopni něco vysvětlit, budete vypadat jako nemístní ve vaší práci nebo ve vaší rodině. Může to být váš tón hlasu, řeč těla nebo tendence vkládat slova „ve skutečnosti“ nebo „jen“ do vět. A ve skutečnosti to můžete udělat schválně, abyste se cítili nad někým nadřazení. (Vidíte, co jsme tam dělali?)
Vzhledem k tomu, že to může lidi opravdu, ale opravdu štvát, je dobré si uvědomit některé zvyky, díky nimž působíte povýšeně nebo povýšeně.
Používání světa „Vlastně…“ příliš často
Když na začátku výroku „ve skutečnosti“ předznamenává nezvanou opravu, jako v: „Ve skutečnosti je to vysloveno es-press-oh — žádné ‚x.‘“ Pokud nejste požádáni o poskytnutí odborných znalostí, je dobré si toho být vědomi, když vkládáte své poznatky. Ať je to jakkoli dobře míněné, narazí na špatnou cestu.
„Motivací ‚ve skutečnosti‘ je: ‚Podívejte se na mě, jsem chytřejší než vy‘,“ říká John Crossman, CEO společnosti Crossman kariérní stavitelé který koučuje uchazeče o zaměstnání a společnosti v tvrdých rozhovorech. „Na přesných detailech toho, co někdo říká ve většině konverzací, opravdu nezáleží, tak je nechte mluvit. Není čas na hnidopišství."
Zvyšování hlasu
Hlasitost nebo výška našeho hlasu drasticky mění to, jak jsme vnímáni. Říká "Aha!" když na něco přijdeš sám? To je úplně něco jiného než říkat: "Překlep!" hlasitěji než normálně, když najdete chybu v e-mailu spolupracovníka. "Jakákoli úroveň zvýšené řeči - hlasité nebo vyšší - může být znepokojivá," říká Crossman. Je dobré ukázat nadšení. Ale je dobré si uvědomit, kdy můžete modulovat svůj hlas způsobem, který vysílá špatnou zprávu.
Používání „Jo, správně“ a dalších sarkastických frází
Je to jednoduché: sarkastické komentáře jako „jo, správně“, „cokoli“, „opravdu“ a „pfft“ jsou nenápadné, blahosklonné způsoby, jak říci: „Lžeš“ nebo „Nevěřím, že to víš“. "Je to velmi ostré," Crossman říká. Nemluvě o tom, že nenabízejí žádný náhled.
Přerušování Často
To je těžký zvyk se zbavit, zejména pro muže. I když může být v některých kontextech vhodné někoho přerušit – řekněme, požádat o vysvětlení v určité věci – zasahovat do komentářů je často nevítané. Tím někomu říkáte: to, co musím říct, je důležitější než to, co musíte říct vy.
"Když někoho přerušíte, potlačíte jeho nadšení," říká Siani. „Nejhorší věc, kterou můžete udělat, když někdo vypráví příběh nebo se chystá říct vtip, je říct: ‚Slyšel jsem už tohle.‘ I když je to něco, co jsi už slyšel, buď trpělivý a dovol jim to říct.“
Použití slova „jen“
Pro některé z nás je „jen“ textový nebo e-mailový ekvivalent slova „ehm“ v mluvené komunikaci – podvědomý tik, který má podložit to, co říkáme. Ale jako „ehm“, přidání „jen“ podkopává záměr vašeho sdělení. Zvažte „Píšu, abych vás ohlásil“ versus „Jsem prostě napiš, abych tě ohlásil." Horší je, že použití slova „jen“ ke zlehčování něčích pocitů nebo zkušeností – jako v „Je to jen malý neúspěch“ – je klasickým zneplatnění. "To je velmi bolestivé," říká Crossman. "Jen" nepřijímá ztrátu, kterou někdo cítí."
Řekněte: "Je mi líto, že to tak cítíš."
Vcítit se do něčích pocitů a potvrzovat je může být v rozhovoru promyšlená věc. Ale říkat něco ve smyslu „Je mi líto, že to tak cítíš“ je neužitečné a blahosklonné.
"Je to velmi odmítavé," říká Crossman. Pokud říkáte truhláři, že nejste spokojeni s tím, jak umístil vaše skříně, a on odpoví: "Je mi líto, že to tak cítíš," základní zpráva zní, že nebude pracovat na nápravě situace. Místo toho Crossman navrhuje říct něco jako: ‚Je mi líto, že to slyším. Jak mohu pomoci?‘ „Rozdíl je v tom, že jim umožňujete, aby měli své pocity, ale naznačujete, že jste také ochotni spolupracovat na nápravě,“ říká.
Říká „Rozsviťte se“
Stejně jako u „jen“, „ulehčit“ a dalších podobných frázích negují pocity osoby, která se s vámi pokouší komunikovat. „Může se to zdát neškodné,“ říká Siani, „ale to, co říkáte, je: ‚Vaše pocity jsou pro mě nedůležité. Nevážím si toho, jak se cítíš. Nemám čas na tvé myšlenky."
Textové zprávy během konverzace
Způsob, jak se vyhnout blahosklonnosti, je věnovat pozornost. Jde o to, aby se člověk, se kterým jste, cítil porozuměný. Neexistuje žádný způsob, jak to udělat, pokud jste rozptýleni příchozím textem, zvláště pokud na uvedený text odpovídáte. „Když někdo mluví a vy mu nevěnujete pozornost, je to blahosklonné,“ říká Siani. "Dokonce i děti ve věku 10 a 15 let vědí, že se necítí dobře, když jim někdo píše SMS, když s nimi mluví."
Bezva vtipy ve špatný čas
Pro humor je čas a místo – ve skutečnosti většinou a na většině míst. Ale jsou chvíle, kdy je vtipkování nežádoucí – ne nevhodné, samo o sobě, ale zbytečné a potenciálně blahosklonné. "Muži nemají vždy schopnosti sedět ve svých pocitech," říká Crossman. "Když se věci dostanou hluboko, budou si dělat legraci."
Crossman se zúčastnil akce na počest svého starého běžeckého trenéra a jeden z běžců – který se stal olympionikem – vyprávěl emotivní příběh o tom, jak důležitý pro něj trenér byl. Starý trenér, kterému ta pohádka znepříjemnila, vyhrkl vtip. "Nedokázal zvládnout, jak těžký ten příběh byl," říká Crossman. Buďte si vědomi toho, když se někdo snaží pronést prohlášení a vypořádejte se s emocemi, spíše než žertem, abyste se rozptýlili.
Blahosklonnost je o snaze demonstrovat určitou moc nad ostatními, ať už zamýšlenou nebo ne, a nakonec ukazuje spíše nejistotu než sílu. Bez ohledu na výběr slov je důležité mít na paměti skutečný cíl konverzace: rozumět a být pochopen.
"Lidé si nepamatují slova, která používáte," říká Siani. "Pamatují si, jak se díky vám cítí." Pokud jste často obviňováni z blahosklonnosti nebo jednoduše rozpoznáváte nějaké vzorce a snažíte se to změnit a budovat vztahy, musíte se vědomě rozhodnout, abyste porozuměli lidem, kterými jste kolem.
