Isyys tuo mukanaan kohtuullisen osuutensa ahdistukset. Uudet isät ovat huolissaan perheensä terveydestä ja hyvinvoinnista, mikä puolestaan sisältää noin miljoona mikrohuolia. Se on järkevää: vanhemmat loivat elämän, ja nyt heidän täytyy kasvattaa sitä, suojella sitä, huolehtia siitä ja varmistaa, ettei se muutu kusipääksi. Se on painetta. Totta kai on huolia. Varmistaaksemme, etteivät isät luule olevansa yksin sisäisissä monologeissaan, kysyimme ryhmältä isiä, mistä he ovat eniten huolissaan. Ongelmat vaihtelivat rahakysymyksistä ja moraalikysymyksistä yleisiin avioliittoongelmiin ja huoliin siitä, kuinka he voivat kohdata lapsensa menneisyyden virheistään. Tässä on mitä he sanoivat.
Että poikani tekee samat virheet kuin minä
”Olin kamala opiskelija. Tarpeeksi älykäs, mutta laiska, häiritsevä ja vain todella ääliö. Poikamme aloitti ensimmäisen luokan tänä vuonna, ja olin aivan kauhuissani, että hän aikoi aloittaa samalla jalalla. Vanhempani kiistelivät aina parempana opiskelijana olemisestani, ja minua vain ärsytti. Luulin vain, että he yrittivät pilata huvini. En saanut sitä. Ja siitä tuli todellinen kitkan lähde välillämme pitkäksi, pitkäksi aikaa. Nyt vanhempana minä näen
Kuinka olla rehellinen lapsilleni epäonnistumisistani
"Kun olin lapsi, sotkin paljon. Jouduin vaikeuksiin poliisien kanssa. Join. Minä huijasin. Kuinka minun pitäisi katsoa lapsiani ja kertoa heille, etteivät he tee niitä asioita, kun sen aika tulee? He ovat nyt nuoria, mutta muutaman vuoden kuluttua minun on aloitettava nuo keskustelut. En voi valehdella heille ja kertoa heille, että olin enkeli. Olen puhunut vaimoni ja terapeuttini kanssa sen aiheuttamasta ahdistuksesta, ja he ovat molemmat kehottaneet minua olemaan rehellisiä, mutta keskittymään siihen, mitä opin, sen sijaan, mitä tein. Uskon, että rehellisyys on avain. Ja tahdikkuutta. Paljon ja paljon tahdikkuutta." – Brandon, 38, Louisiana
Että lapseni loukkaantuu tekemällä jotain typerää kuten minä
”Olin nuorena iso urheilija ja hieman tyhmä. Kun olin poikani ikäinen, minulla oli murtunut viisi luuta. En ole koskaan nähnyt sitä vanhempieni näkökulmasta. Ja nyt, Olen vanhempi. Ajatus lapseni loukkaantumisesta saa minut uskomattomaksi. Koska kyse ei ole niinkään "jos" vaan "milloin". Kuten, se on menossa tapahtua. Pojallani on jo ollut naarmuja ja viiltoja, mutta ei mitään suuria. Kun hän putoaa ensimmäistä kertaa puusta tai loukkaantuu leikkikentällä, vatsani putoaa. Ja kuka tietää? Entä jos hän pelaa jalkapalloa tai jotain ja halvaantuu? Se voisi tapahtua. Luulen, että osa ahdistuksestani on luonnollista ja odotettua, mutta suuri osa siitä johtuu siitä, että jälkeenpäin katsottuna laitoin vanhempani helvetin läpi sellaisilla tavaroilla. Tiedän, että se on tulossa, ja se pelottaa minua." – Gary, 44, Kalifornia
Että aion pudottaa vauvani
"Pelkään pitäväni vauvaa. Mikä tahansa vauva. Varsinkin minun vauvani. Olen syntynyt tyhmä. Pudotan asioita koko ajan. Matkaa asioihin. Riko asioita. Olen vain helvetin koordinoimaton. Mikä on hyvä, kun kyseessä on kananmunapakkaus tai lamppu. Mutta aina kun joku työntää vauvaa minua kohti, aloin hikoilla ja vapisemaan. Meillä on kuuden kuukauden ikäinen, mikä tarkoittaa, että joudun pitämään vauvaa paljon. Ensimmäistä kertaa sairaalassa vaimoni ja sairaanhoitajan täytyi todella antaa minulle piristyspuhe saadakseen minut mieleen. Myönnän, että olen parantunut siitä paljon, mutta tunnen silti todella, todella epämukavaa pitää kädessään jotain niin arvokasta ja herkkää. Mikä on perseestä, koska eikö sen pitäisi olla yksi isyyden parhaista puolista?" – Al, 43, Ohio
Tasapainottaa kaikki "elämän asiat" vauvamme lisäksi
"Minua ahdistaa se muu tavara. Tarkoitan tällä kaikkia asioita, joista jouduimme huolehtimaan ennen lapsen saamista. Kuten työskentely, koiran ulkoiluttaminen, illallisen laittaminen ja niin edelleen. No, meidän on vielä tehtävä kaikki nuo asiat nyt, lisättynä vastuulla huolehtia ihmiselämästä. Jotkut päivät ennen vauvaa tuntuivat vain ylivoimaisilta. Teimme esimerkiksi töitä koko päivän, tulimme kotiin, hoitaisimme kaikki "elämän" asiat ja olimme uupuneita ja tyhjiä siihen mennessä, kun kaatuimme sänkyyn. Nyt mukana on vauva. Kaikki muut asiat pitää vielä tehdä. Se ei mene pois. Ja se on vain ilkeä ahdistuksen lähde joka päivä meille molemmille. Olemme kuitenkin uusia. Uudet vanhemmat. Ja uskon, että jokaisen päivän laillinen ottaminen yksi kerrallaan auttaa. Se on kuin: "Meillä on 24 tuntia aikaa saada nämä asiat tehtyä." Poikamme on etusijalla. Rakennetaan siitä. Mikä tahansa ei onnistu, se voi odottaa." – Matt, 37, Ohio
Että lapseni perivät tulessa olevan maailman
"Ilmastonmuutos. Vakavasti. Lapsemme ovat 5 ja 3v. Kun he saavuttavat meidän ikämme, kuka tietää, millainen maailma tulee olemaan? Kuulet aina vanhan: "En koskaan haluaisi tuoda lasta tähän maailmaan!". Raskauden aikana ja heti sen jälkeen sinä tavallaan vain naurat sille. Mutta mitä enemmän kuulet planeetan tilasta – luonnollisesti ja esimerkiksi siitä, mihin olemme laskeutuneet ihmisinä – se on tavallaan pelottavaa. Kuten "Mihin sain lapseni mukaan?" Olen kuollut, ja he ovat täällä tekemisissä sen kanssa, mitä maapallosta on jäljellä. Osa minusta pitää naurettavana spekuloida jollain niin suurella tavalla. Mutta toinen osa minua vain pelkää ajatusta, että lapseni kasvavat kuin Mad Max. – Paul, 36, Connecticut
Että en kelpaa muiden isien kanssa
”Olen rehellisesti huolissani muiden isien seurasta. Haluan tarkentaa: olen eniten huolissani muista isistä, jotka ovat lastensa kanssa. Toisen isän katsominen lastensa kanssa on vain isku epävarmuuteeni, koska näyttää aina siltä, että hän tietää mitä tekee. Kun isät kokoontuvat yhteen - vain isät, ei vaimoja, ei lapsia - monet paskat tulevat esiin. "Lapseni kaatui päähänsä." "Lapseni nieli LEGOn." Mutta kun näen muita isiä toimimassa, arvelen melkein aina vaistoni sen perusteella, mitä näen heidän tekevän. Todellisuudessa tiedän, että kukaan meistä ei tiedä mitä teemme – äidit mukaan lukien. Mutta en aina pysty erottamaan totuutta fiktiosta, kun se on aivan edessäni." – Liam, 40, Michigan
Että lapset asettavat liian suuren paineen avioliitolleni
"Olen huolissani avioliitostani. Älä ymmärrä minua väärin, vaimoni ja minä olemme hyvin rakastuneita, hyvin rehellisiä ja hyvin omistautuneita toisillemme. Mutta ihmettelen, vaikuttaako pienten lasten kasvattamisen rasitus avioliittoomme jossain vaiheessa. Olemme todella aktiivisia sen suhteen. Käymme neuvolassa, vaikka meillä ei ole "ongelmaa". Se on enemmän huolto-tyyppinen asia. Kuten tarkastuksessa, vaikka olet terve. Luulen, että se auttaa." – John, 36, Pohjois-Carolina
Rahaa riittää
"Raha. Raha raha raha. Kasvaessani perheeni… selviytyi. Useimmiten meillä oli mukavaa. Mutta joskus näin äitini tai isäni stressaavan erääntyneistä laskuista. Se aiheutti myös paljon riitoja heidän välillään. Joten olen kauhuissani isänä olemisen taloudellisista vastuista. Luin jostain, että lapsen kasvattaminen Amerikassa maksaa noin neljännesmiljoonaa dollaria. Eli minulla ei ole sellaista rahaa. Vaimollani ja minulla on molemmilla töitä, mutta se hahmo, joka jostain syystä palaa päähäni, näyttää vain niin uskomattoman ulottumattomilta, etten voi käsittää, kuinka saamme sen toimimaan. Ratkaisu on tähän mennessä ollut vain huolellinen budjetointi ja kaikenlaisten turhien menojen välttäminen. Mutta sekään ei ole idioottivarma. Hätätilanteita tapahtuu, tiedätkö? Raha on aina ollut minulle ahdistuksen lähde. Aina. Perheen kanssa tämä ahdistus vain kasvaa hieman päivä päivältä. – Joel, 35, Ohio
Että lapseni eivät tule toimeen vanhempana
”Kun olin pieni, isosiskoni ja minä vihasimme toisiamme. Emme vain tulleet toimeen ollenkaan. Minulla on nyt kaksi lasta. Tyttäreni on 10 ja poikani 7. Näen heidän välillään saman dynamiikan, ja se pelottaa minua. Siskoni ja minä tulemme nyt toimeen, joten olen melko varma, että se oli/on vain vaihe. Mutta, se on niin vaikea katsoa. He voivat olla niin ilkeitä toisilleen, ilman todellista syytä. Juuri niin minä ja siskoni olimme. Se tekee minut surulliseksi ja huolestuttaa minua, koska tiedän, että lapseni eivät koskaan saa enää tätä aikaa elämästään. Ja en halua sen olevan täynnä vihaa. Muistutan vain itseäni, että asiat järjestyivät minun ja siskoni kanssa. Mutta lasteni – ja heidän muistojensa – vuoksi toivon, että se tapahtuu ennemmin tai myöhemmin. – Josh, 37, Pennsylvania
Että en pysty auttamaan vaimoani hänen masennuksessaan
”Toisen lapsemme jälkeen vaimoni kärsi erittäin voimakkaasta synnytyksen jälkeisestä masennuksesta. Se oli elämäni ahdistavinta aikaa. Ei kuulostakseni ylimieliseltä, mutta olen melko luonnollinen isä. Joten en ollut liian stressaantunut tyttäremme kasvattamisesta. Mutta en ole koskaan ollut täysin luonnollinen aviomies. Olen hyvä aviomies, mutta minun on tehtävä töitä sen eteen. Vaimoni PPD - ja minkä tahansa masennuksen, olen oppinut - se on vain avuttomuuden tunne. Äärimmäistä avuttomuutta. Ja se sai minut niin, niin ahdistuneeksi. Halusin vain auttaa. Tai pikemminkin saada hänet paranemaan. Mutta et voi. Sinun täytyy vain ratsastaa se ja yrittää olla mahdollisimman mukautuva ja rohkaiseva. Se on niin hauras sairaus. Ja yrittäminen olla hänen tukenaan, kun en tiennyt – ja edes hän ei – todella tiennyt, mitä hän tarvitsi, oli rehellistä taistelua.” – Neil, 37, Kalifornia
Että Poikani loukkaantuu
”Vanhin poikani on tulossa yliopistoon. Olen huolissani siitä, että hän on yksin. Hän on hyvä lapsi. Hieno lapsi. Mutta hyvilläkin lapsilla voi olla huonoja arvostelun hetkiä. Ja mikä vielä pahempaa, voit noudattaa sääntöjä koko elämäsi, mutta se ei tarkoita, etteikö joku kusipää päättäisi istua humalassa auton ratin taakse ja pyyhkäistä poikaasi. Se todella pelottaa minua eniten, että poikani joutuu onnettomuuteen tai jotain, ilman omaa syytään. Vaikka olenkin sopeutunut sen tosiasian kanssa, että perheemme tulee toimeen mitä tahansa satuttamaan, Jumala varjelkoon, olen edelleen huolissani siitä, että saan myöhäisillan puhelun, kun he eivät ole Koti." – Kendall, 45, New York
Että lapseni vihaavat minua
"Rehellisesti sanottuna olen huolissani siitä, että lapseni pitävät minusta. Tiedän, tiedän… Minun pitäisi olla ensin vanhempi ja sitten ystävä. Ja minä ymmärrän sen. Ja mielestäni olen. Mutta se ei tarkoita, ettenkö haluaisi lasteni ajattelevan, että olen siisti. Tai hauskaa. Tai hauska. Miksei se voi olla molempia? He ovat teini-ikäisiä, joten uskon, että ahdistukseni on nyt hieman voimakkaampaa, koska on kasvun ja vaikeiden päätösten aikaa. Minun täytyy olla pahis. Ja vaikka ymmärrän, miksi se on tärkeää, vihaan sitä. En voi kuvitella vanhempaa, joka ei vihaisi sitä. On olemassa kaikenlaisia suhteita, joita haluat luoda lastensa kanssa. Haluan heidän kunnioittavan minua. Haluan heidän luottavan minuun. Haluan myös heidän pitävän minusta." – Kirk, 36, Oregon
