Az apaság a maga méltányos részével jár szorongások. Az újdonsült apák aggódnak családjuk egészségéért és jólétéért, ami viszont körülbelül egymillió mikro-gonddal jár. Ez logikus: a szülők teremtették az életet, és most fel kell nevelniük, meg kell védeniük, gondoskodniuk kell róla, és gondoskodniuk kell arról, hogy ne legyen seggfej. Ez a nyomás. Természetesen vannak aggodalmak. Annak érdekében, hogy az apák ne gondolják, hogy egyedül vannak belső monológjaikkal, megkérdeztünk egy csoportot apáktól, hogy mi miatt aggódnak a legjobban. A kérdések a pénzproblémáktól és az erkölcsi kérdésektől az általános házassági aggodalmakig és az azzal kapcsolatos aggodalmakig terjedtek, hogy hogyan szembesíthetik gyermekeiket múltbeli hibáikkal. Íme, amit mondtak.
Hogy a fiam ugyanazokat a hibákat fogja elkövetni, mint én
„Szörnyű diák voltam. Elég okos, de lusta, bomlasztó, és tényleg bunkó. A fiunk idén kezdte az első osztályt, és teljesen megijedtem, hogy ugyanazon a lábon fog kezdeni. A szüleim mindig felkapták az ügyemet, hogy jobb tanuló legyek, és egyszerűen bosszankodtam. Csak azt hittem, hogy el akarják rontani a szórakozásomat. nem értettem. És ez egy igazi súrlódási forrás lett közöttünk hosszú-hosszú időre. Szülőként most én magam is úgy látom
Hogyan legyek őszinte a gyerekeimmel a kudarcaimról
„Gyerekkoromban sokat elrontottam. Bajba keveredtem a zsarukkal. Ittam. bolondoztam. Hogyan nézzek a gyerekeimre, és mondjam meg nekik, hogy ne csinálják ezeket, amikor eljön az ideje? Most fiatalok, de néhány év múlva el kell kezdenem ezeket a beszélgetéseket. Nem hazudhatok nekik, és nem mondhatom el nekik, hogy angyal voltam. Beszéltem a feleségemmel és a terapeutámmal a szorongásról, és mindketten azt mondták, hogy legyek őszinte, de arra koncentráljak, amit tanultam, nem pedig arra, amit tettem. Szerintem az őszinteség lesz a kulcs. És tapintat. Sok-sok tapintat.” – Brandon, 38 éves, Louisiana
Hogy a gyerekem megsérül, ha valami olyan hülyeséget csinál, mint én
„Fiatal koromban nagy sportoló voltam, és egy kicsit buta is. Mire a fiam korom lett, öt csontom tört el. Soha nem láttam a szüleim szemszögéből. És most, én vagyok egy szülő. Hihetetlenül megrémít a gondolat, hogy gyermekem megsérül. Mert nem annyira a „ha”, hanem a „mikor” kérdése. Például az haladó megtörténni. A fiamnak már voltak karcolásai és vágásai, de semmi komoly. Amikor először kiesik a fáról, vagy megsérül a játszótéren, a gyomrom összeesik. És ki tudja? Mi van, ha focizik vagy ilyesmi, és lebénul? Megtörténhet. Azt hiszem, a szorongásaim egy része természetes és elvárható, de nagy része abból fakad, hogy visszatekintve a pokolba vittem a szüleimet ilyen cuccokkal. Tudom, hogy közeleg, és ettől megijedek.” – Gary, 44 éves, Kalifornia
Hogy el fogom dobni a babámat
„Félek attól, hogy a kezemben tartsam a babát. Bármilyen baba. Főleg a babámat. Született köcsög vagyok. Állandóan ledobok dolgokat. Utazz át a dolgokon. Törd össze a dolgokat. Egyszerűen koordinálatlan vagyok. Ami rendben van, ha egy karton tojásról vagy egy lámpáról van szó. De ha valaki rám lök egy babát, izzadni és remegni kezdek. Van egy hat hónapos, ami azt jelenti, hogy sokat kell babáznom. Az első alkalommal a kórházban a feleségemnek és a nővéremnek egy felemelő beszélgetést kellett tartania, hogy felvidítsanak. Bevallom, sokkal jobb lettem tőle, de még mindig nagyon-nagyon kényelmetlenül érzem magam, ha valami ilyen értékes és törékeny dolgot tartok a kezemben. Ami szar, mert nem ez kellene, hogy legyen az apaság egyik legjobb része? – Al, 43 éves, Ohio
Kiegyensúlyozzuk az összes „életi dolgot” a babánkon kívül
„Ami szorongást kelt bennem, az az más dolog. Ezalatt az összes dolgot értem, ami miatt aggódnunk kellett gyerekvállalás előtt. Például a munka, a kutyasétáltatás, a vacsorafőzés stb. Nos, mindezt még most is meg kell tennünk, azzal a plusz felelősséggel, hogy gondoskodjunk egy emberi életről. Néhány nap, mielőtt a baba megszületett, önmagukban elsöprőnek tűnt. Például egész nap dolgoztunk, hazajöttünk, minden „életi” dologgal foglalkoztunk, és kimerültek és kimerültek lennénk, mire lefeküdtünk. Most egy baba van a keverékben. Az összes többi dolgot még meg kell tenni. Nem fog elmúlni. És ez csak egy gonosz szorongás forrása minden nap, mindkettőnk számára. Mégis újak vagyunk. Új szülők. És úgy gondolom, hogy minden nap jogos egyesítése segít. Ez olyan, mint: „24 óránk van arra, hogy ezt a dolgot elvégezzük. A fiunk az elsőbbség. Építsünk erre. Bármi is nem jön be, az várhat." – Matt, 37 éves, Ohio
Hogy a gyerekeim egy láng világot örökölnek
"Klímaváltozás. Komolyan. A gyerekeink 5 és 3 évesek. Mire elérik a korunkat, ki tudja, milyen lesz a világ? Mindig hallani a régi: „Soha nem akarok gyereket hozni erre a világra!”. A terhesség alatt és közvetlenül utána csak nevetsz rajta. De minél többet hallani a bolygó állapotáról – természetesen és például arról, hogy hol szálltunk le emberi lényként –, az elég ijesztő. Például: „Mibe kevertem bele a gyerekeimet?” Meghalok, és ők itt fognak foglalkozni azzal, ami a Földből maradt. Egy részem szerint nevetséges valami ilyen grandiózus dologról spekulálni. De egy másik részem csak megijed attól a gondolattól, hogy a gyerekeim úgy nőnek fel, mint a Mad Max. – Paul, 36 éves, Connecticut
Hogy nem illetek más apukákhoz
„Őszintén szólva más apák miatt aggódom a legjobban. Hadd részletezzem: a legjobban a többi apa miatt aggódom, akik a gyerekeikkel vannak. Ha egy másik apát nézek a gyerekeivel, ez csak egy zsigerből fakadó bizonytalanságom, mert mindig úgy tűnik, hogy tudja, mit csinál. Amikor az apák összegyűlnek – csak apák, feleségek, gyerekek nélkül –, akkor sok szar kijön. „A gyerekem a fejére esett.” „A gyerekem lenyelt egy LEGO-t.” De amikor más apákat látok akcióban, szinte mindig másodszorra tippelek az ösztöneimre az alapján, amit látok. Valójában tudom, hogy egyikünk sem tudja, mit csinálunk – beleértve az anyákat is. De nem mindig tudom elválasztani az igazságot a fikciótól, ha az ott van előttem.” – Liam, 40 éves, Michigan
Hogy a gyerekek túl nagy terhet rónak a házasságomra
„Aggódom a házasságom miatt. Félreértés ne essék, a feleségemmel nagyon szerelmesek vagyunk, nagyon őszinték és nagyon odaadóak vagyunk egymásnak. De kíváncsi vagyok, hogy a kisgyermekek nevelésével járó kényszer hatással lesz-e valamikor a házasságunkra. Valójában nagyon proaktívak vagyunk ezzel kapcsolatban. Tanácsadásra járunk, pedig nincs „problémánk”. Ez inkább karbantartás jellegű. Mintha kivizsgálásra mennél, pedig egészséges vagy. Szerintem ez segít.” – John, 36 éves, Észak-Karolina
Ha van elég pénz
"Pénz. Pénz pénz pénz. Felnőve a családom… túlélte. A legtöbbször jól éreztük magunkat. De volt néhány alkalom, amikor láttam anyámat vagy apámat a lejárt számlák miatt stresszelni. Ez is sok vitát váltott ki köztük. Szóval félek az apa léttel járó anyagi felelősségtől. Valahol azt olvastam, hogy Amerikában negyedmillió dollárba kerül egy gyerek nevelése. Úgy értem, nincs ennyi pénzem. A feleségemnek és nekem is van munkánk, de ez az alak, ami valamiért a fejemben ég, annyira hihetetlenül elérhetetlennek tűnik, hogy fel nem foghatom, hogyan fogjuk megvalósítani. A megoldás eddig csak az volt, hogy gondosan költségvetést készítsünk, és kerüljünk mindenféle komolytalan költekezést. De még ez sem bolondbiztos. Vészhelyzetek történnek, tudod? A pénz mindig is aggodalom forrása volt számomra. Mindig. Egy családnál ez a szorongás minden nap csak fokozódik.” – Joel, 35 éves, Ohio
Hogy a gyerekeim nem fognak kijönni, ha nagyobbak lesznek
„Amikor kicsi voltam, a nővéremmel utáltuk egymást. Egyszerűen egyáltalán nem jöttünk össze. Jelenleg két gyerekem van. A lányom 10, a fiam 7 éves. Ugyanazt a dinamikát látom köztük, és ez megrémít. A húgommal mostanra kijövünk egymással, szóval eléggé biztos vagyok benne, hogy ez csak egy fázis volt/van. De nagyon nehéz nézni. Annyira gonoszak tudnak lenni egymással, valódi ok nélkül. Pontosan így voltunk a húgommal. Szomorúvá tesz, és aggaszt, mert tudom, hogy a gyerekeim soha többé nem kapják meg életüknek ezt az időszakát. És nem akarom, hogy tele legyen gyűlölettel. Csak arra emlékeztetem magam, hogy velem és a húgommal minden rendben ment. De a gyerekeim – és az emlékeik érdekében – remélem, hogy ez előbb, mint utóbb megtörténik.” – Josh, 37 éves, Pennsylvania
Hogy nem tudok segíteni a feleségemnek a depresszióján
„A második gyermekünk után a feleségem nagyon súlyos szülés utáni depresszióban szenvedett. Ez volt életem legizgalmasabb időszaka. Hogy ne tűnjek beképzeltnek, de elég természetes apa vagyok. Szóval nem voltam túl stresszes a lányunk nevelése miatt. De soha nem voltam teljesen természetes férj. Jó férj vagyok, de dolgoznom kell érte. A feleségem PPD-je – és bármiféle depresszió, amit megtanultam – ez csak a tehetetlenség érzése. Teljes tehetetlenség. És ettől annyira, annyira nyugtalan lettem. Csak segíteni akartam. Vagy inkább, hogy jobb legyen. De nem teheted. Csak ki kell lovagolnod, és próbálnod kell a lehető legjobban alkalmazkodó és bátorító lenni. Ez egy olyan törékeny betegség. És megpróbáltam ott lenni neki, amikor nem tudtam – és még ő sem –, igazán őszinte küzdelemre van szüksége.” – Neil, 37 éves, Kalifornia
Hogy a Fiam megsérül
„A legidősebb fiam hamarosan beiratkozik az egyetemre. Aggódom, hogy egyedül marad. Ő egy jó gyerek. Remek gyerek. De még a jó gyerekeknek is lehetnek rossz ítéleteik pillanatai. És ami még rosszabb, egész életedben betarthatod a szabályokat, de ez nem jelenti azt, hogy egy seggfej ne döntene úgy, hogy részegen ül egy autó volánja mögé, és oldalba húzza a fiadat. Valójában ez az, amitől a legjobban félek, hogy a fiamat önhibáján kívül baleset éri vagy ilyesmi. Annak ellenére, hogy beletörődtem abba, hogy a családunk bármivel megbirkózik majd ne adj isten, még mindig attól tartok, hogy késő esti telefonhívást kapok, amikor nem itthon." – Kendall, 45, New York
Hogy a gyerekeim gyűlölni fognak engem
„Őszintén szólva aggódom amiatt, hogy a gyerekeim szeretnek engem. Tudom, tudom… Először szülőnek, másodsorban barátnak kellene lennem. És ezt értem. És azt hiszem, az is vagyok. De ez nem azt jelenti, hogy nem akarom, hogy a gyerekeim menőnek tartsanak. Vagy szórakoztató. Vagy vicces. Miért ne lehetne mindkettő? Tizenévesek, úgyhogy azt hiszem, a szorongásaim most egy kicsit intenzívebbek, mert ez a növekedés és a nehéz döntések időszaka. nekem kell a rosszfiúnak lennem. És bár értem, hogy ez miért fontos, utálom. Nem tudok elképzelni olyan szülőt, aki ne gyűlölné. Mindenféle kapcsolat van, amit szeretnél a gyerekeiddel. Azt akarom, hogy tiszteljenek engem. Azt akarom, hogy bízzanak bennem. Én is csak azt akarom, hogy kedveljenek engem.” – Kirk, 36 éves, Oregon
