להודיע לבן הזוג שלך שמחשבותיו ורגשותיו נשמעים ומוכרים הוא אחד המרכיבים החשובים ביותר של מערכת יחסים מאושרת. זה, אחרי הכל, מאפשר לאנשים לדעת שלא מתעלמים מהם או מתעלמים מהם כלאחר יד. לעומת זאת, הכחשת רגשותיו של בן/בת הזוג והקטנת דעותיו עלולה לחבל במהירות נישואים. אי תוקף רגשי זה יכול להתרחש בצורה מהירה, כמעט סתמית ("זה מגוחך") או ב באופן פסיבי-אגרסיבי אומר לבן הזוג איך הוא צריך להגיב עוד לפני שאתה מדבר ("אל תתחרפן, אבל..."). בתרחישים הגרועים ביותר, זה יכול להתפתח למצבים שיכולים להיות משפילים ומשפילים ("אל תקשיבי לו, הוא לא יודע על מה הוא מדבר.").
ביטול תוקף הוא ערמומי. הרבה פעמים, אדם עלול להתעלם או למחוק את רגשותיו של בן הזוג מבלי להבין זאת. למעשה, פעמים רבות, אחד מבני הזוג יבטל את רגשותיו של האחר מתוך מחשבה שמה שהם עושים מועיל. שהם מנסים להחליף רגש אחד ברגש אחר שנראה להם נכון יותר. לא משנה מה הסיבה השורשית, זה משהו שצריך להיות מודע אליו ולהימנע ממנו בשיקול דעת. הנה, אם כן, כמה משפטים לדוגמה שפוסלים את השותף שלך ויש להימנע מהם.
"צר לי שכך את מרגישה."
זוהי אי-התנצלות מוחלטת הפוטרת אותך מכל אחריות ומעבירה את האשמה בחזרה אל בן / בת הזוג. הם לא כועסים על משהו שעשית, הביטוי הזה אומר, הם פשוט כועסים וזה מפריע לך. התנצלות נועדה להיות לקיחת אחריות על המעשים שלך. להגיד שאתה מצטער על איך בן/בת הזוג שלך מרגיש לא עושה את זה. "להגיד לבן הזוג שלך 'אני מצטער שאתה כועס' זה כמו להגיד 'אני
"לא כדאי להתעצבן".
ביטויים כאלה לא רק עושים טריוויאלים של מה שגורם לבני הזוג שלך להרגיז, אלא גם מרמזים על כך שזה משהו שהם בוחרים להתעצבן עליו. "הצבת שיפוט ערכי על הסיבה שהם כועסים מתייחסת לזה כמו 'החלטה' ועלולה לתרום לרגשות שליליים", אומרת ארין פריסי, יועצת מוסמכת לבריאות הנפש. "בעוד שעצם הקשבה לבן הזוג שלך כשהם כועסים היא דרך הרבה יותר חזקה ליישר את עצמך."
"זה לא קשור אליך."
זו הכללה גורפת שלוקחת את כל מה שבן זוגך אמר ושוללת זאת. זה אומר שלא משנה מה הם באמת מרגישים, הם למעשה חושבים רק על הצרכים והרצונות שלהם. זה גוזל כל חשיבות מכל מה שהם באים אליך. "ההערה המזלזלת הזו מרמזת שהשותף שלך הוא נרקיסיסט שאין לו מה להציע אם הם משתמשים במילה 'אני' בשיחה", אומר Sedacca. "זה לא הוגן וישים מישהו במגננה".
"אתה משתגע."
זוהי דרך נוספת לייחס רגשות לגיטימיים לרגשות לא רציונליים. תגיד לבן הזוג שלך שהם משוגעים הוא אומר שמה שהם מרגישים הוא אך ורק תוצאה של חוסר איזון רגשי, ואם הראש שלהם היה ישר, הם לעולם לא היו מרגישים כך. "המשפט הזה מפיל אנשים מיד ומכניס אותם למגננה", אומרת מג ג'וזפסון, עובדת סוציאלית קלינית מוסמכת. "זה לא מכיר או מכבד את הכאב שהם עוברים ומעמיד אותך בסתירה איתם. בהחלט לא דרך טובה לתמוך בבן הזוג שלך".
"תחשוב על כל הדברים הטובים בחייך."
כן, זה טוב להיות אסיר תודה על הדברים בחייך שהולכים טוב. ורוב האנשים כנראה לַעֲשׂוֹת יש הרבה על מה להודות. אבל זה עדיין לא אומר שאין להם מאבקים. וכשאתה אומר להם להיות מאושרים על מה שיש להם, זה לא רק מבטל את רגשותיהם, זה גם מערם מנה בריאה של אשמה ואשמה. זה אומר להם, "אין לך זכות להיות מוטרד בגלל מה שיש לך" ויכול לגרום להם להרגיש גרוע יותר ממה שהם הרגישו קודם. "בן הזוג עשוי לשמוע 'תפסיק להתאבל, או להרגיש עצוב או מתוסכל'", אומרת עובדת סוציאלית קלינית מוסמכת ג'ולי פאנינג. "אתה לא יכול להרגיש שום דבר מלבד שמח כי יש לך דברים טובים בחיים שלך."
"חשבתי שזה הכוח שלך."
אם בן זוגך מציע לעזור במשהו או לקחת על עצמו משימה ואז איכשהו לא ממש יצליח, הם כבר עומדים לעקוץ את הגאווה שלהם. מה שהם צריכים ממך באותו רגע זה תמיכה ועידוד, לא לסובב את הסכין על ידי חקירה פסיבית-אגרסיבית ביכולותיהם. "כשאדם משמעותי מפיל את הכדור בתחום של החיים שבו הם מצטיינים בדרך כלל", אומרת שאנון תומס, מחברת הספר ריפוי מהתעללות נסתרת, "הם כנראה ישימו לב וירגישו את זה ברמת הליבה מבלי שיצוין שהם בדרך כלל מתמודדים טוב יותר עם המצבים האלה."
"תרגע."
זהו עוד ביטוי שמחסל כל סיבה רציונלית לרגשותיו של אדם ומצמצם את הכל לרגש טהור. זה אומר להם שהסיבה שהם כועסים היא אך ורק בגלל תגובה לא רציונלית למצב ולא בגלל שיש להם סיבה מוצדקת. "תירגע" יכול לגרום לבן הזוג שלך להרגיש שאתה לא מקשיב ושאינך מבין אותם. "אם אי פעם תתפתה להגיד לבן הזוג שלך להירגע", אומרת מאמנת החיים סטייסי קפריו, "קח צעד אחורה ותראה מה אתה יכול להגיד או לשאול אותם שמראה שיש לך אמפתיה למה שהם מרגישים ושתעבוד איתם כדי לתקן זה."
