מחליט ללכת ל תֶרַפּיָה לבעיות שלך זה לא קל. ניווט איך לשכנע מישהו אחר שהם צריכים א מְרַפֵּאהתמיכה של? זה מציב אתגר אחר לגמרי. כבן זוג או כחבר, יש לך אחריות לתמוך - ולפעמים, זה אומר להגיד למישהו שהוא צריך או ירוויח מעזרה של איש מקצוע. אבל זה לא הופך את השיחה "אתה צריך טיפול" לקלה. לשכנע מישהו שהוא צריך לראות מטפל יכול לעורר ספקטרום של רגשות לא כל כך מהנים, והדבר האחרון שאתה רוצה הוא לפגוע או לפגוע במישהו שאתה אוהב.
בעוד שיותר ויותר אנשים מתייחסים לבריאות הנפשית שלהם על ידי השתתפות בטיפול, עדיין יש סטיגמה - במיוחד בקרב גברים. רבים דוחקים הצידה את המחשבה על פנייה למטפל מעצם הפחד שישפטו אותם או יסומנו. להאשים מושגים ארוכי שנים של גבריות מסורתית. "גברים נוטים יותר באופן משמעותי להימנע מטיפול בשל נושאים סטריאוטיפיים של גבריות", אומר מטפל בוושינגטון לדה קוה.
האירוניה של כל זה היא שטיפול הוא משאב מצוין לגברים שעברו סוציאליזציה שלא לעשות זאת לדבר על הרגשות שלהם, לעבוד על בעיות, או לבחון רגעים שבהם הם מרגישים כעס או פָּגִיעַ. מלבד הרעיון הזה, לדבר עם מטפל מקצועי מועיל לכולם. ומי שצריך עזרה צריך לחפש אותה.
אבל לעשות את הקפיצה יכול להיות קשה עבור הרבה אנשים. אז איך משכנעים מישהו לפנות למטפל? למרות שהשיחה עשויה להיות מביכה, וייתכן שלא תצליחו לשכנע את יקירכם לפנות לעזרה, יש כמה דרכים להקל על שניכם. הנה מה שאתה צריך לדעת, על פי פסיכותרפיסטים מורשים.
איך לספר למישהו שהוא צריך טיפול
- תהיה כנההדבר הראשון שצריך לדעת: להיות ישר ואוהב פירושו הרבה יותר מלומר את הדבר הנכון. אז אם אתה לא יודע איך לגשת לנושא, פשוט תגיד. הכנות שלך תכין את הבמה לאהובך לשתף את רגשותיו לגבי המאבקים שלו ואת מחשבותיו לגבי פנייה למטפל. "גם אתה אנושי, והפגנת אותנטיות היא יותר טקטית מאשר להציג עם נאום או מצגת שנקבעו מראש", אומר קוה.
- תבקש רשות קודםלספר למישהו שהם עשויים להזדקק לטיפול יכול לתפוס אותם לא מוכנים. זו דרך קלה לעורר התגוננות, אז עשה כמיטב יכולתך כדי להקל על השיחה. בחר זמן (ומקום) שבו שניכם יכולים לנהל שיחה ממוקדת וכנה. ובמקום לצלול ישר פנימה, בוא אליו ממקום של כבוד. "כלל עצה טובה היא לבקש רשות לפני שצוללים לשיחה כבדה", אומר מטפל מניו ג'רזי ברוק איימס.
- השתמש בהצהרות "אני".ברגע שאתה יושב עם בן הזוג או החבר שלך, שתף בעדינות (ובאהבה) את החששות שלך. שתף את מה ששמת לב ושאל אם זה בסדר להציע כמה פתרונות פוטנציאליים (כולל טיפול). כדי לשמור על אהובך מאורס, קוה מציעה עצה קלאסית: שימוש בהצהרות "אני".. לדוגמה, במקום לומר "היית מאוד עצבני בזמן האחרון", נסה לומר "אני מודאג מהעצבנות האחרונה שלך". אמירות כאלה פחות עימות ולכן קל יותר לעבד אותן.
- היצמד לעובדותכשאתה פותח את החששות שלך, זה עשוי להיות מועיל לתת דוגמאות קונקרטיות - במיוחד אם מי שאתה מדבר איתו אינו מודע מספיק לעצמו כדי לראות את הבעיות שלו. בנוסף, חוסה רמירז, יועץ מורשה לבריאות הנפש ב קבוצת הפסיכולוגיה בפורט לודרדייל, אומר שעובדות בדרך כלל משכנעות יותר מרגשות.
"אם יש לך הוכחות קשות למה אתה מאמין שמישהו צריך לראות מטפל, זה יותר יעיל מאשר רק להגיד 'אני מרגיש שאתה צריך ללכת'".
נסה לומר משהו כמו, "שמתי לב שאתה שותה הרבה יותר מהרגיל כי אתה לחוץ בעבודה, ואני מודאג לגביך. שקלת לדבר עם מישהו על מה שקורה?" - תראה שאכפת לךבמהלך השיחה, רגעים מתוחים עשויים לצוץ - וזה בסדר. גם אם יקירכם הופך להיות מתגונן או מזלזל, הישארו ממוקדים עד כמה אתם דואגים לו ואוהבים אותם. לדוגמה, אתה יכול להזכיר להם כמה יעדים אישיים שיש להם - בין אם הם מצליחים בעבודה או בהיותם הורים נהדרים - ולשתף כיצד אתה רוצה שהם ישיגו את הדברים האלה. "שוחח כיצד עבודה עם איש מקצוע תביא את המטרות הללו למימוש, ושכל מה שאתה רוצה זה שהם יצליחו בתהליך", אומרת דונה נובאק, PhD, פסיכולוגית עם קבוצת סימי פסיכולוגית.
מה אם נתקלת בחוסר רצון מיידי?
אם האדם שאתה מדבר איתו נרתע לאחר השיחה, נסה לנרמל את פעולת ההליכה לטיפול. אם אתה עצמך היית, אומר רמירז, שיתוף החוויות החיוביות שלך עם מטפל עשוי לעודד אותם. לדברי פסיכותרפיסט ארלין ב. אנגלנדר, אהובך צריך לראות את התוצאות החיוביות של הטיפול שלך בחיי היומיום שלך.
"תמונה שווה 1000 מילים", היא אומרת. "לראות אותך חי חיים טובים יותר כתוצאה מהטיפול שלך תהיה הדרך החזקה ביותר לקדם את מה שטיפול יכול לעשות."
אם האדם שאתה מודאג לגביו הוא בן הזוג שלך, אתה יכול גם להתחיל בכך שתלך אליו ייעוץ זוגי יחד כ"גשר" לטיפול פרטני. "על ידי התחלת ייעוץ זוגי אתה יכול להראות לבן הזוג שלך שהטיפול הוא מרחב בטוח, פתוח ונטול שיפוטיות", אומרת שרה או'לירי, מטפלת זוגית ומשפחתית ב- טיפול באסטס.
זה עשוי להסתכם גם במתן זמן. הטיפול מפחיד ודורש אומץ. אם מישהו נרתע לאחר השיחה, היה סבלני. "תנו לאדם האהוב לדעת שאתם שם בשבילו ומוכנים לעזור להדריך אותם אם יחליטו לפנות לשירותים טיפוליים בעתיד", אומר קוה.
מה אם האדם פשוט לא יקשיב?
לרוע המזל, אומר איימס, אם הם נרתעים מהשיחה הלבבית שלך, יש שום דבר שאתה לא יכול לעשות כדי לשכנע אותם אחרת, והמשך להעלות את זה עלול להזיק ל מערכת יחסים.
"אנשים יודעים מה הם צריכים וכשאנחנו מתחילים לדחוף עליהם את האג'נדות שלנו, זה לוקח מהם את הכוח", אומר ארין דיריקס, מטפל זוגי ומשפחתי מסיאטל.
"שתפו פעולה עם יקיריכם, סמכו על כוחם והציעו את מה שאתם יכולים תוך אמון בתהליך ההתחשבות שלהם."
זה עשוי להיות מייאש לראות את האהוב שלך נאבק שלא לצורך, אבל זכור שטיפול עובד טוב יותר כאשר לאדם יש מוטיבציה לגדול.
"החבר או בן הזוג שלך יצטרכו בסופו של דבר להחליט בעצמם שזה נשמע כמו תוכנית טובה ושווה לנסות", אומר נובאק. "הם צריכים להיות עם ראש פתוח ורצוי לעצמם, ללא שכנוע מבחוץ."
חריג אחד: אם יקירכם נמצא במשבר, אל תהססו לפנות לשירותי החירום. Diericx ממליץ לפנות לקו המשבר הלאומי בטלפון 866-427-4747 אם אתה חושב שחייו של מישהו בסכנה.
