מתלונן. רַברְבָנִי. אומרים "נאץ'" במקום באופן טבעי. יש רשימה ארוכה של התנהגויות מעצבנות. אבל אולי אין מישהו שיכול להרתיח את הדם מהר יותר מהתנשאות. דיבור אל מישהו גורם מיד לאדם להיראות יהיר ולמען האמת, מטומטם. גם אם מדובר בהתנהגות לא מכוונת, התנהגות פטרונית או מתנשאת פשוט יש דרך להפעיל את הטריגרים הפנימיים שלנו מאין כמוהו, כי זה יכול לגרום לנו להרגיש מטופשים או נחותים.
"כשמישהו מפגין דפוס של התנשאות, זה מראה צורך בכוח, לגרום לאנשים להרגיש קטנים כדי שירגישו גדולים יותר", אומר ג'וני סיאני, פרופסור לתקשורת ומדיה ב- מכללת מנהטנוויל. "זה נובע מחוסר הביטחון של אותו אדם".
קל לחוש כשמישהו מתנשא. הרבה יותר קשה לחוש כשאנחנו עושים את זה בעצמנו. בין אם אנו מבינים זאת או לא, כולנו אשמים בכך שאנו מתנהגים עליונים מדי פעם. זה עשוי לנבוע מהתרגשות לדעת תשובה. יכול להיות שזה נובע מהעובדה שאתה רגיל להסביר דברים במונחים מאוד פשוטים לילדים. זה עשוי לנבוע מחשש שחוסר היכולת להסביר משהו גורם לך להיראות לא במקום בעבודה שלך או בתוך המשפחה שלך. זה יכול להיות טון הדיבור שלך, שפת הגוף או הנטייה שלך להכניס את המילים "בעצם" או "סתם" למשפטים. ולמעשה, אתה יכול פשוט לעשות את זה בכוונה כדי להרגיש נעלה על מישהו. (רואים מה עשינו שם?)
מכיוון שזה באמת יכול לשפשף אנשים בצורה לא נכונה, טוב להיות מודע לכמה הרגלים שגורמים לך להיראות פטרוני או מתנשא.
שימוש בעולם "למעשה..." לעתים קרובות מדי
כאשר בתחילת הצהרה, "למעשה" מבשר על תיקון לא קרוא, כמו ב"למעשה, זה מבוטא es-press-oh - אין 'x.'" אלא אם כן תתבקשו לספק מומחיות, כדאי להיות מודעים לכך כשאתם מכניסים את התובנות שלכם. ככל שתהיה כוונה טובה, הם נתקלים בדרך הלא נכונה.
"המניע ל'בעצם' הוא, 'תראה אותי, אני יותר חכם ממך'", אומר ג'ון קרוסמן, מנכ"ל Crossman בוני קריירה שמאמן מחפשי עבודה וחברות בשיחות קשות. "הפרטים המדויקים של מה שמישהו אומר ברוב השיחות לא באמת חשובים, אז תן להם לדבר. זה לא הזמן לבחור חרא".
הרמת קולך
עוצמת הקול או גובה הקול שלנו משנה באופן דרסטי את האופן שבו אנו נתפסים. אומר "אהה!" כשאתה מגלה משהו לבד? זה שונה בהרבה מלומר, "שגיאת כתיב!" בווליום חזק מהרגיל כשמצאת טעות במייל של עמית לעבודה. "כל רמה של דיבור מוגברת - בקול רם או גבוה יותר - יכולה להיות מרתיעה", אומר קרוסמן. זה טוב להראות התלהבות. אבל זה טוב להיות מודע מתי אתה עשוי לשנות את הקול שלך בצורה ששולחת את המסר הלא נכון.
שימוש ב"כן, נכון" ובביטויים סרקסטיים אחרים
זה פשוט: הערות סרקסטיות כמו "כן, נכון", "מה שלא יהיה", "באמת" ו-"pfft" הן עדינות, דרכים מתנשאות לומר, "אתה משקר" או "אני לא מאמין שאתה יודע את זה." "זה מאוד חותך," קרוסמן אומר. שלא לדבר על זה שהם לא מציעים שום תובנה.
מפריע לעתים קרובות
זה הרגל שקשה לשבור, במיוחד לגברים. למרות שהפרעה למישהו עשויה להיות מתאימה בהקשרים מסוימים - נניח, לבקש הבהרות לגבי נקודה - השתתפות בהערות היא לעתים קרובות לא רצויה. על ידי כך, אתה אומר למישהו: מה שיש לי לומר חשוב יותר ממה שיש לך לומר.
"כשאתה מנתק מישהו, אתה מועך את ההתלהבות של האדם הזה", אומר סיאני. "הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות למישהו שמספר סיפור או מתכונן לספר בדיחה הוא לומר, 'שמעתי זה כבר.’ גם אם זה משהו ששמעת בעבר, הפעילו סבלנות ואפשרו להם לספר זאת”.
שימוש במילה "סתם"
עבור חלקנו, "סתם" הוא המקבילה לטקסט או למייל של "אממ" בתקשורת מדוברת - טיק תת מודע לרפד את מה שאנו אומרים. אבל כמו "אממ", הוספת "סתם" מערערת את כוונת ההודעה שלך. שקול "אני כותב כדי לבדוק אותך" לעומת "אני רַק כותב כדי לבדוק אותך." גרוע מכך, השימוש ב"סתם" כדי לזלזל ברגשותיו או בחוויה של מישהו - כמו ב"זה רק נסיגה קטנה" - הוא קלאסיקה עבור פסילה. "זה מאוד פוגע", אומר קרוסמן. "'סתם' לא מקבל את האובדן שמישהו מרגיש".
אומר "אני מצטער שאתה מרגיש ככה."
אמפתיה ואימות רגשותיו של מישהו יכולים להיות דבר מתחשב לעשות בשיחה. אבל להגיד משהו בסגנון "אני מצטער שאתה מרגיש ככה" זה לא מועיל ומתנשא.
"זה מאוד מזלזל", אומר קרוסמן. אם אתה אומר לנגר שאתה לא מרוצה מהאופן שבו הוא הכניס את הארונות שלך, והוא מגיב, "אני מצטער שאתה מרגיש ככה," המסר הבסיסי הוא שהוא לא מתכוון לעבוד כדי לתקן את מַצָב. במקום זאת, קרוסמן מציע לומר משהו כמו, 'אני מצטער לשמוע את זה. איך אני יכול לעזור?' "ההבדל הוא שאתה מאפשר להם לחוש את הרגשות שלהם, אבל מציין שאתה גם מוכן לעבוד יחד כדי לעשות את זה נכון", הוא אומר.
אומר "להאיר פנים"
כמו ב"סתם", "הקל" וביטויים דומים אחרים שוללים את רגשותיו של האדם שמנסה לתקשר איתך. "זה אולי נראה שפיר," אומר סיאני, "אבל מה שאתה אומר הוא, 'הרגשות שלך לא חשובים לי. אני לא מכבד את מה שאתה מרגיש. אין לי זמן למחשבות שלך'".
הודעות טקסט במהלך שיחה
הדרך להימנע מלהיות מתנשא היא על ידי תשומת לב. הכל על הבטחת האדם שאיתו מרגיש מובן. אין דרך לעשות זאת אם דעתך מוסחת על ידי טקסט נכנס, במיוחד אם אתה עונה לטקסט האמור. "כשמישהו מדבר ואתה לא נותן לו את תשומת הלב שלך, זה מתנשא", אומר סיאני. "אפילו ילדים בני 10 ו-15 יודעים שזה לא מרגיש טוב כשמישהו שולח הודעות טקסט כשהוא מדבר איתו".
פיצוח בדיחות בזמן הלא נכון
יש זמן ומקום להומור - ברוב הפעמים וברוב המקומות, למעשה. אבל יש מקרים שבהם לעשות בדיחה זה לא רצוי - לא בלתי הולם, כשלעצמו, אלא מיותר ועלול להתנשא. "לגברים לא תמיד יש את הכישורים לשבת ברגשות שלהם", אומר קרוסמן. "כשדברים יגיעו עמוקים, הם יעשו בדיחה".
קרוסמן השתתף באירוע לכבוד מאמן הריצה הוותיק שלו, ואחד הרצים - שהמשיך להיות אולימפי - סיפר סיפור מרגש על כמה המאמן היה חשוב לו. המאמן הזקן, שהסיפור חש אי נוחות, פלט בדיחה. "הוא לא יכול היה להתמודד עם כמה כבד היה הסיפור", אומר קרוסמן. היו מודעים כאשר מישהו מנסה להצהיר ולהתמודד עם הרגשות במקום לעשות בדיחה כדי להסיח את דעתכם.
התנשאות עוסקת בניסיון להפגין כוח מסוים על אחרים, בין אם התכוונו ובין אם לאו, ובסופו של דבר מראה חוסר ביטחון ולא כוח. ללא קשר לבחירת המילים שלך, חיוני להיות מודע למטרה האמיתית של השיחה: להבין ולהיות מובן.
"אנשים לא זוכרים את המילים שאתה משתמש בהן", אומר סיאני. "הם זוכרים איך אתה גורם להם להרגיש." אם אתה מואשם לעתים קרובות בהתנשאות או פשוט מזהה כמה דפוסים ולנסות לשנות את זה ולבנות מערכות יחסים, אתה חייב לעשות בחירה מודעת כדי להבין את האנשים שאתה סְבִיב.
