פעם אבות ידעו הכי טוב. לפני ה קלישאה של האבא המטומטם תרבות הפופ שהתיישבה, המשפחתיות המשפחתיות תוארו בדרך כלל כמתחשבות, אם יועצים רחוקים, מחלק עצות מדודות והבנה מדודה. בטחון היה המניה של אבא במסחר. כבר לא כל כך.
הרעיון של אבא כסלע המשפחתי (אם כי אולי קצת נדיב) היה הגיוני בשנות ה-50 וה-60 - בתנאי שאבא היה לבן ומשכור - כאשר גברים היו בעמדה מעולה להציע יציבות. לא רק שהאבות הללו זכו לפריבילגיה של מינם ושל יציבות תעסוקתית בכלכלה המתרחבת במהירות, הייתה להם גם גישה לכלים חברתיים וארגונים רבים שנועדו לספק להם תמיכה ו חֲבֵרוּת. גברים היו במסדרי צדקה, באיגודים ובליגות באולינג. הם הכירו את כולם בבר במוצאי שבת ובכנסייה ביום ראשון. הם היו יציבים כי הם הושענו על ידי הקהילות שלהם.
ואז הכל התחיל להשתנות.
חלק מהשינויים היו די ברורים. לפי מרכז המחקר Pew נתונים, בערך 47 אחוז מהזוגות עם ילדים מתחת לגיל 18 נתמכו רק על שכר אב ב-1969; כיום המספר הזה ירד ל-27%, כאשר בעלי הכנסה כפולה מממנים 66% מהמשפחות האמריקאיות. בהתאם למספרים הללו, אבות מבלים כעת שש שעות נוספות בשבוע בעבודות בית וחמש וחצי שעות יותר בביצוע משימות טיפול בילדים מאשר אבות ב-1969. בעוד שאבות עדיין לא חוו שוויון ממשי בעבודה בתשלום ובעבודה ללא תשלום עם אמהות, הייתה תנועה בכיוון הזה.
כמה שינויים היו פחות ברורים. העיקרון ביניהם הוא הירידה בארגונים שסיפקו לאבות תמיכה חברתית. ב-1954, כמעט 34 אחוז מהעובדים הזכאים היו מאוגדים. כעת המספר הזה עומד על 10 אחוז בלבד. גם החברות במסדרי האחווה והצדקה שפעם הציעו לגברים הזדמנות לשרת את הקהילה שלהם ולהתרועע, צנחה. בספרו "באולינג לבד", הסוציולוג רוברט פוטנם שם כמה מספרים לירידה. הוא מציין שבזמן שספרו יצא לאור בשנת 2000, מספר החברות באריות ירד ב-14% מאז תחילת שנות ה-80. זה גם ירד ב-18 אחוז עבור האלקס, 39 אחוז עבור המייסונס ו-44 אחוז עבור הג'ייסס. יש מספיק סיבות להאמין שהמגמות הללו נמשכו.
ההשתתפות בכנסייה ירדה גם אצל גברים. בתוך ה כנסיה קתולית, למשל, 5% פחות גברים קתולים מוצאים את עצמם בספסלים מדי שבוע, לפי מחקר של המרכז למחקר יישומי באפוסטוליה. וגם הברים השכונתיים היו בירידה. לפי מחקר של נילסן, בעשור האחרון נסגר אחד מכל שישה מקומיים. מי מרגיע את המרגיע? בשלב זה, אף אחד.
ג'יימס נישלסון, יו"ר המסדר הנדיב והמגן של אלקס ייעוץ לנשיאים לאומיים בעבר, מאמין ניתן לייחס את סוף הפעילות החוץ-בית ספרית של גברים לשינוי בנורמות התרבותיות, אך הוא מציין שיש עוד גורם. סגנונות ההורות השתנו. "דור ה-X וכל הצעירים עסוקים מאוד בילדים שלהם ובפעילויות של ילדיהם ולא המצטרפים שלהם", הוא מסביר. "הם חיים על הטלפונים שלהם."
אבל רק בגלל שההזדמנויות להתרועע התנדפו, לא אומר שהדחף נעלם. וחוסר המוצא הזה יכול להפוך לבעיה עבור כל המשפחה כשאבא מפסיק להיות סלע והופך לספוג.
"כשבט, גברים אינם הטובים ביותר בלדבר על הרגשות והרגשות שלהם. אנחנו כבר מתחילים עם הגירעון הזה", מסביר ד"ר ג'ון ד. מור, פסיכולוגית המתמחה בבעיות גברים. "ואז, זה מרגיש כאילו יש פחות מקומות ללכת ולדבר על רגשות ורגשות. ומה שיכול לקרות כתוצאה סופית זה שקשה להם לספק את הרגש הזה תמיכה במשפחתם כשהם מחזיקים בהרבה רגשות ורגשות שלא מטפלים בהם ו לא מעובד."
בתרגול של מור, הוא רואה לעתים קרובות גברים מקוננים על אובדן מוסדות של גבריות. זה לא שהגברים האלה מאמינים שמועדונים, ברים ואולמות התכנסות נפגעו על ידי הפמיניזם. אין מרירות. אבל יש תחושה של אובדן אישי. הם מקנאים באבותיהם. "אלה היו מקומות שבהם אבות יכלו ללכת לדבר על הכל, כולל המאבקים של איך זה להיות אבא, עם אבות אחרים", אומר מור.
וזה לא כאילו חברויות ממלאות את החסר. גברים בארצות הברית הם יותר ויותר בודד. חלק מזה אפשר להתייחס לכמה קשה לגברים, בכלל, ולאבות בפרט להתיידד. מחקרים מראים שגברים מעדיפים להחזיק חברים על פני חברויות קשורות עמוקות, אבל ככל שהלחצים בחיים כמו הורות מתגברים, ההזדמנות להתחכך במרפקים עם גברים בעלי דעות דומות. אין מספיק זמן או הזדמנות לבנות קרבה, אלא אם כן אמונות, אידיאולוגיות, פאנדומים ונסיבות אישיות מתאימות בצורה מושלמת, לגרום לחבר יכול להרגיש מכביד על גברים. לפחות עם אסיפות איגודים, צווי צדקה וקבוצות כנסייה, הסוציאליזציה הייתה משטרתית ופולחנית. זה קרה באופן קבוע ומסיבה טובה. מוסדות אלה הקלו על גברים להתחבר על רקע עבודה משותפת או אידיאלים משותפים. לחברות הייתה אדמה פורייה לצמוח בה.
נורמות גבריות מסורתיות דורשים מראה של סטואיות וחוזק, במיוחד בציבור או בבית. אבל בחללים סגורים יותר, לגברים יש נטייה להרגיש נוח יותר לדבר על חייהם. שיחות בין אבות מושגות בקלות רבה יותר מאשר שיחות עם עמיתים לעבודה או אפילו בני זוג.
"יש דברים שחבר'ה הולכים להגיד לבחורים אחרים שהם פשוט לעולם לא יגידו לאישתם. הם פשוט לא יעשו את זה", אומר מור. "הם לא ידברו על כך שהם כועסים על בן הזוג שלהם או אומרים משהו או עושים משהו כי הם יודעים בגלל מלחמת העולם השלישית, הם לא הולכים לדבר על איך לשנוא את שלהם חותנת. אין סיכוי."
ועד כמה שהשיחות האלה נשמעות קטנוניות, הן חשובות. הן כפונקציה של קשר והן כפונקציה של בריאות הנפש. אלו חדשות רעות לילדים מכיוון שכאשר רגשות מתקבצים, גברים יכולים להיכנס למעגל קסמים של רגשות שיש לו השפעות עצומות על הסובבים אותם.
"התוצאה הסופית היא שהם בסופו של דבר מתבודדים, לא מקיימים אינטראקציה עם המשפחות שלהם, או נמוכים עם הילדים שלהם", אומר מור. "ואז הם מרגישים אשמה נוראית על זה ומתקשים להבין למה זה קרה."
במקרה הגרוע ביותר, הבידוד יכול להעמיק לתוך דיכאון. זה לא בריא למשפחה בהתחשב בכך שגברים מביעים לעתים קרובות דיכאון באמצעות כעס שקט ולא עצבות אקספרסיבית. קחו למשל את הקלישאה של האבא חסר הביטוי. תחשוב על ארצ'י בונקר או וולטר ווייט. אלה אינם תיאורים מצוירים של נסיגה חברתית בריאה; אלה תיאורים של דיכאון. ולהיות קשוח זו לא התוצאה הגרועה ביותר. דיכאון יכול להתבטא באלימות כלפי אחרים ובפגיעה עצמית. שיעורי ההתאבדות של גברים בגיל העמידה עולים בהתמדה מאז סוף שנות ה-90. כיום, לגברים בגיל העמידה יש סיכוי גבוה כמעט פי שלושה להתאבד מנשים.
האם הירידה בהשפעה של מועדון האיילים מובילה את האבות להתאבד? לא ברור שלא. אבל אובדן מקומות התכנסות לגברים הוא בהחלט בעיה של בריאות הנפש - ואחת גדולה.
יתרה מכך, ככל שתפקידי האבות משתנים, המוסדות שבהם הם יכולים לעסוק לא תמיד מרגישים מסבירי פנים. לדוגמה, ככל שיותר אבות נעשים מעורבים יותר בהורות, הם נוטים יותר לבוא במגע עם ארגונים כמו ארגון הורים-מורים של בית הספר שלהם. אבל לעתים קרובות אבות שרוצים לעסוק מתמודדים עם מחסומים במקומות שבעבר נשלטו בעיקר על ידי אמהות.
בריאן סטרוג הוא אב לארבעה ויש לו היסטוריה ארוכה של מעורבות ב ארגוני הורים, בילה עשור כגזבר הארגון בבית הספר היסודי של ילדו. בתחילת המעורבות שלו ב-PTA, הוא מציין שבית הספר התפקד היטב וכי ה-PTA נוהל ברובו על ידי אמהות. "הייתי הבחור היחיד בפגישות האלה לרוב", אומר סטרוג. "זה הרגיש כאילו אני נכנס למשהו שבו הגישה הייתה 'תודה שהיית כאן אבל הגענו לזה'".
סטרוג עמד בזה ובסופו של דבר מצא סיפוק מסוים שעזר לילדיו, אבל פגישות PTA מעולם לא הפכו לפורקן רגשי עבורו. זה לא המקום שבו הוא מצא תמיכה. אחרי הכל, קשה לדבר על דברים של אבא כשאתה האבא היחיד.
"לא הייתי אומר שזה מספק מבחינה חברתית", מציע סטרוד. "היה קצת קשה לפרוץ לקבוצה בתור האבא היחיד שם. עם זאת, לא חיפשתי שה-PTA יהיה גורם חברתי. עניין אותי יותר להיות מעורב בחינוך הילדים שלי ובבית הספר שלהם".
עם זאת, הפתרון (אם יש כזה) אינו כרוך בהכרח בהפעלת מכונת זמן.
"אז מה שאני אומר לחבר'ה זה שאתה צריך לחשוב מחדש על הציפיות שלך ולחפש הזדמנויות חדשות", מסביר מור. ומכיוון שזמן הוא לעתים קרובות בעיה, הוא מציע לעטוף הזדמנויות לאחווה בפעילויות שאבא כנראה עושה בכל מקרה. למשל, הוא מעודד אבות למצוא מספרה ולא מספרה - בעצם מקום שבו בחור יכול לבנות דו"ח עם הספר שלו למשך שעה בחודש. הוא גם ממליץ למצוא אבא אחר שיתפקד בתור חבר לאימון. כך ניתן לבנות שיחות והבטחה יחד עם כל הרווחים האדירים. אבות בעלי נטייה פחות אתלטית יכולים לחפש מועדונים שמתחברים לתחביבים או לתחומי העניין שלהם, גם אם זה אומר ערב פוקר חודשי.
הנקודה היא שחברתיות צריכה להיות פעילות קבועה והמבנה הזה מסיר את הסרבול הבלתי נמנע שגברים מרגישים מתכננים מאמצים חברתיים. סדירות חשובה. זה מה שאבד. זה מה שהרגיע גברים ואיפשר להם להרגיע. הם ידעו את צורת השבוע שלהם ודנו בצורת חייהם. לדברי מור, אפילו אמהות לחוצות מזהות כעת את הצורך בשקעים.
"נשים שואלות אותי לאן בעליהן יכולים ללכת כדי להיות גבר", הוא אומר. "הם מכירים בכך שלבעל שלהם צריך להיות מקום שבו הם יכולים להיות בחור. הם מכירים בזה בגלל שהם מספיק חכמים ואינטואיטיביים כדי לדעת שיש רק כמה דברים שהגבר שלהם לא הולך לדבר איתם עליהם".
ואולי זה באמת כל הביטחון שאבא צריך כדי להגיע ולמצוא מקום להתחבר עם אבות אחרים. האם לעשות זאת הוא מעשה רגרסיבי של אנוכיות? בהחלט לא. גברים צריכים זה את זה - גם אם הם לא רוצים לומר זאת בקול רם.
