親としてのあなたの最善の意図にもかかわらず、あなたが他のものを食べさせようとすると彼らのきしむ音が耐えられないので、あなたの幼児はある夜の夕食に半分のドーナツを持っているでしょう。 ある時点で、誤ってチャイルドシートに固定して指をつまむことになります。 あなたはそれを解読するにはあまりにも疲れているので彼らのとりとめのない話を調整するつもりです、さもなければあなたは彼らに怒鳴り、彼らが不可能であるときに罰を脅かすでしょう。 あなたは考えるつもりです、 「私はこの子供を我慢できません」 ある日、すべての親がそうするからです。 次に、あなたはおそらく感じるだろう 有罪.
完璧な親はいません。 あなたが作るつもりです 間違い. そして少し罪悪感—または 後悔 より良い言葉かもしれません—それらの間違いについてはあなたをより良い親にすることができます。 間違いを犯すことは、何がうまくいくか、何がうまくいかないかを学ぶことの一部であり、彼らは親にもっとうまくやろうと決心させることができます。 しかし、罪悪感が次のように内面化されている場合 あなたが誰であるかについての否定的な考え あなたがしたことよりも、それは恥としてよりよく説明されます。それははるかに有害な感情です。
罪悪感と恥の違いは非常に重要です。 「健康的な」罪悪感は行動に関連していますが、恥はその行動についての気分が悪いと、次のような有害な考えに変わります。 私はこれを嫌います」と、例えば、心理学者は言います Menije Boduryan-ターナー、サイ。 NS。、カリフォルニア州ウッドランドヒルズの診療所で主に両親を扱っています。
別の例として、後悔と恥の違いは、次のように考えています。 私は子供が嫌いでしたが、「どんな怪物人間なのか」とは対照的に、そのような時折の考えは普通です。 嫌い 彼自身の子供、ほんの一分でも？」
「簡単に言えば、恥は、人々が自分の核心にある人に対して気分が悪くなるような感情や考えです」とボストンの心理療法士ジョンCは言います。 カー、LICSWおよび著者 お父さんになる：最初の3年間.
恥の炎を養うことには、「私は無価値である」、「それはすべて私のせいです」、「私は愛/許し/友人/良いものに値しない」などの信念が含まれます」とカーは言います。 それらの信念はしばしば表面を破裂します 防御力、撤退、 怒り または過敏性、そして許しを求めたり責任を受け入れたりすることを望まない、と彼は続けます。
時間が経つにつれて、恥は 自尊心と自己価値に対する破壊的な影響、言う Moe Gelbart、Ph。D。、カリフォルニア州トーランスの心理学者。 恥は、美徳によって、人々が他人から隠したいものであるため、通常、悩まされるために放っておかれます。
「恥を感じる人は、それについて誰かに話す可能性は低いです。 あなたは自分が悪い人だと感じているので、それを自分自身に留めておきます」とゲルバートは言います。 「それは うつ 内側に向けられている場合は不安、外側に向けられている場合は怒りです。」
自分に恥をかかせ続けることは、必ずしも意識的な決断ではありません。 恥を内面化する多くの親は、彼らがそれらの有害な思考パターンを抱いていることに気づいていません。それは彼らの影響を悪化させます。 恥ずかしさの感情は、「現在の問題」、または誰かにセラピストに会うように促す問題になることはほとんどありません、とBoduryan-Turnerは言います。 より一般的には、両親は不安やうつ病の助けを求めてやって来ます。 しかし、彼女は、いくつかの掘り出し物はしばしば水面下の恥を発掘すると言います。
男性の恥の特定の痛み
男性が治療を求める一般的な理由は、怒りの問題を解決するためです、と言います ジョン・ピーターセン、サイ。 NS。、インディアナ州サウスベンドの心理学者。
「しかし、根底にある問題は常にありますが、それはほとんどの場合、恐れや傷つきです」とピーターセンは言います。 「何人かの男性は、その下に脆弱な感情があることをまったく知りません。 彼らはただ、「私は怒ります、それは私がそうしている方法です」と思います。」
ピーターセン氏によると、一般的なシナリオは、たとえば、妻に腹を立てて、彼女を喜ばせることは不可能だと言う男です。 彼らが戦うとき、彼は欲求不満になり、彼が埋めたより深い感情に気づかずに立ち去るかもしれません。 セラピーで、彼は彼のパートナーを喜ばせなかったことが彼を不十分に感じさせ、最終的には無力に感じさせることに気付くかもしれません。それは直面するのがはるかに難しい感情です。
「深く、彼は彼女を幸せにすることができないのではないかと恐れています、そしてそれは彼を怖がらせます」とピーターセンは言います。 「彼は自分が失敗していると感じており、彼女が去る可能性があると感じています。」
不十分さは、特に男性にとって、しばしば恥と絡み合っている感覚であるとピーターセンは付け加えます。
「恥は、私たちが自分自身のために持っている内面化された基準や信念に達していないという感覚です」と彼は言います。 「最終的には、判断を恐れて、私たちがやったと感じていることや、人々に知られたくない自分自身の側面に基づいています。」
男性が自分自身でさえ認める可能性が低い関連する一般的な恥の原因は、彼の家族を養うことができないことです、とピーターセンは言います。 これは、一部の男性、特により保守的または伝統的な家族から来た男性に残っている、男性的な固定観念です。
男性が解雇された場合、たとえそれが彼の深い気持ちであったとしても、彼は通常「私は男性として無能だと感じます」とは言いません、とピーターセンは言います。 代わりに、彼はこう言います。「私はとてもストレスがたまっています。 これは最悪だ。」
多くの男性にとって、彼らの幸福感は、業績、お金、そして「彼らが良いことを伝える通知表」から来ています、とGelbartは言います。 ジェンダーの固定観念が解体されるにつれて、この考えは薄れつつあると彼は言います。 しかし、それでも、彼が開催した集団療法のセッションでは、多くの男性は、自分の仕事やキャリア以外のことについて話すことができると言われた場合、何について話すべきかわからないと言います。
「それは一般化ですが、男性的ではないため、多くの男性は脆弱な感情を特定するのに時間がかかります」とピーターセンは言います。 「それらの男性は、良い人であるために、悲しみ、喜び、または欲求不満を感じることは社会的に受け入れられるだけだと考えています。」
これは、いかに厳格であるかの一例にすぎません。 性別による期待 家族に害を及ぼす可能性があります。 「一般的に、女性は男性よりも自分の気持ちについて話す許可が多いという二重基準があります」とBoduryan-Turnerは言います。 「お父さんは自分がどれほど怖いのかについて話すことができません。」
恥の深い起源
なぜ一部の男性は恥を感じ、他の男性は恥を感じないのですか？ 近所いじめや他人の意見に敏感な人は、恥ずかしい思いをする傾向があります。 恥の起源はあなたの育成と多くの関係があります。 子供の頃に恥をかかされることは、あなたが本質的に価値がないか、何らかの形で「欠けている」という考えを植え付けることができます。
「過度に恥をかかされた人々は他の方法を知りません」とカーは言います。 「これらの男性は、彼らが愛らしく、許され、そして価値があるという考えを受け入れるのに本当に苦労する可能性があります。 セラピーの仕事の大部分は、彼らの価値をより認識し、受け入れるようになることです。」
社会や家族の期待に応えられないと感じることに加えて、多くの人は自分自身に非現実的な目標を設定します。 親はしばしば、自分の親との関係に基づいて、意識的および無意識的な目標を持っています。 つまり、彼らは自分の子供であるピーターセンとの子育てのこれらの側面を複製または逆転しようと努めています 言う。
「たとえば、親があなたを叩いたり、怒鳴ったりした場合、あなたは自分の子供には絶対にやらないと誓うかもしれません。 あるいは、両親があなたのためにした前向きなことを繰り返したいと思うかもしれません」と彼は言います。 「私たちがそれらの目標を達成できないとき、恥は忍び寄ることができます。 そして明らかに、[私たちは彼らと最も多くの時間を過ごすので]、私たちは自分の最悪の自分を愛する人と共有します。」
恥があなたの親にどのように影響するか
両親が抱いている恥に対処しなければ、それは何世代にもわたって続く悪循環になる可能性がある、とゲルバートは言います。 子供が親に恥をかかせた場合、感情的なレベルで、より簡単に得ることができます 子供に腹を立てて、子供に何か違うことをさせるのではなく、 恥。
「それは恥を外に出し、子供に責任を負わせます」と彼は言います。 「男性はしばしば恥をかき、それを非難するように外面化します、そしてそれは問題を永続させるだけでなく子供たちを巻き込みます。」
通常、男性は女性よりも他の人との関係で自分の気持ちについて話す傾向があります。 たとえば、「この人は私に特定の方法を感じさせます」と言って、感情を所有するのではなく、Gelbart 言う。
「しかし、あなたは自分の気持ちに責任を持ち、それについて話し合うことができるようにそれを解明し始める必要があります」とGelbartは言います。 「私たちはセラピーセッションで「私は…」と言うように人々に教えます、そして次の言葉は彼ら自身について何かでなければなりません。 「私はあなたを感じています…」と続くことはできません。それは感情ではなく、攻撃または判断です。」
「あなたはいい人ではないと思います」は実際には「気持ち」ではありません」と彼は説明します。 多くの男性は、その判断の下にある感情を明らかにするために、いくつかの掘り下げを行う必要があります。それは、悲しみや傷つく可能性があります。
「彼らがそれを理解し始めると、それはリリースであり、彼らは気分が良くなり始めます」とGelbartは言います。
Boduryan-Turnerは、両親である彼女の患者がこの前例のない間に自分自身に休憩を与えるだろうと彼女が仮定したと言います パンデミック、私たちのほとんどが一年の前半を家族とほぼ24時間年中無休で家で過ごしたとき。 しかし、「検疫の恥」は彼女が最近よく目にしているものだと彼女は言います。 でも 毎日のストレス ダイヤルを11に上げると、多くの親は自分自身に完璧を期待し、その基準を満たしていない場合は恥ずかしい思いをします。 パンデミックの間、完璧な子育てはこれまで以上に困難になり、子供やパートナーに何かをしたり話したりする機会が増え、後で罪を感じるかもしれません。
さらに、パンデミックの最中に2人の両親が家にいることは、ママが主介護者である家族の父親に時々起こる問題を悪化させた、とピーターセンは言います。 お父さんは、みんなが一緒にいると、母子関係が支配的であることに気付くかもしれません。そのため、子供と一人でいるときの彼の通常の親のやり方は、それほど効果的ではないかもしれません。 この奇妙な不均衡に直面すると、男性は不十分だと感じ、母親が父親としての能力に自信を失うのではないかと心配し始めるかもしれません。 さらに、家族が検疫時にお互いに休憩することはめったになく、問題が深刻化する可能性があります。
子育ての恥のスパイラルを打破する方法
恥は癌のようなものだ、とBoduryan-Turnerは言います。 それは破壊的で広がります。 それを克服するには、男性が最初に、成長する恥を誘発するメッセージにどのようにさらされたかを処理することが重要です。
「私はクライアントに自分の面倒を見て物語を変える必要があると言います。あなたは泣いて助けを求めることができます」と彼女は言います。 「あなたの仕事は、すべての答えを得るのではなく、成長してより良い親として現れるために必要な仕事をすることです。」
物事を見る方法は、家族がしていることや言っていることよりもあなたがどのように感じるかを決定するので、多くの仕事はあなたが物事を認識する方法を変えることを含みます、とGelbartは言います。
「ガラスが半分いっぱいか半分空になっているのがわかります。 ガラスを変える必要はありません」と彼は言います。 「人々がより深く見て、何かを認識する方法を変えることができれば、彼らは違った気持ちになり始めることができます。」
