Het leven zit vol onderbrekingen. Sommige zijn geweldig (wanneer een kleuter tikt je op de schouder om zulke belangrijke informatie te leveren als: WEE WHOO LEEE LAAYYY egelkont, het is nooit niet hilarisch). Anderen zijn echter van de niet zo grote variëteit. Zoals wanneer iemand constant een onderbreekt verhaal dat je vertelt of over je praat. (We begrijpen het, Brad, waar je veel van weet ambachtelijk bier.) Het is bijna altijd razend, en het wordt vrijwel universeel beschouwd als onbeschoft gedrag. En de kans is groot, of je nu praten met je vrienden, familie of uw echtgenoot - Vast en zeker uw echtgenoot, ben je ook erg schuldig aan dit gedrag. Omdat, nou ja, je bent een man en mannen onderbreken. Dus wat is de onderliggende psychologie van onderbreken en hoe kunnen we leren stoppen?
VERWANT: Hoe u uw kinderen kunt leren om te stoppen u zo vaak te onderbreken
Onderbreking is een beproefde manier om dominantie in een gesprek te laten gelden. En, volgens een vrij breed scala aan sociaalwetenschappelijk onderzoek, zijn mannen de belangrijkste onderbrekers. Of het nu met opzet is of niet, er gebeuren voortdurend onderbrekingen in gewone gesprekken. Maar de gewoonte is vooral aanwezig wanneer mannen met vrouwen praten. In feite een 2014
Of je je nu realiseert dat je een chronische onderbreker bent of niet, de hele tijd onderbreken is niet goed voor je imago of relaties. Het maakt mensen kwaad en je lijkt een lompe, ongevoelige, ongeduldige Alpha-man die dat niet kan wacht een paar minuten met een tegenargument, grappig verhaal of FACTOID OVER ZURE BIEREN, BRAD. Doe het genoeg en het zet ook andere mensen meteen in de verdediging. Aangezien dit geen plezierige resultaten zijn, zijn hier zeven tips om u te helpen stoppen met het zo vaak onderbreken van mensen en de gewoonte voorgoed af te leren.
Denk niet na over wat je hierna gaat zeggen
Mensen met een voorliefde voor onderbrekingen zullen vaak gewoon wachten tot hun partner klaar is met praten en dan inspringen met een al geformuleerd antwoord. Echter, Dr. Racine R. Henry, een huwelijks- en gezinstherapeut en de oprichter van Sankofa Marriage & Family Therapy, PLLC, stelt voor om gewoon te luisteren tijdens een gesprek in plaats van te vergrendelen en te laden wat je zegt De volgende. "Wees betrokken bij wat ze zeggen en wat ze je proberen over te brengen", zegt ze. "In tegenstelling tot denken: 'Wat ga ik tegen ze zeggen?' Vorm je antwoord niet in je hoofd terwijl ze aan het praten zijn. '
Wacht 10 seconden
Slechts 10 seconden. Een seriële onderbreker heeft de neiging om elke leemte in het gesprek op te zoeken en het als hun cue te nemen om erin te springen en vooruit te rollen. Een inademing kan de deur openen voor een onderbreker om het gesprek te kapen. Racine stelt voor om 10 minuten te pauzeren als je partner klaar is met praten. "Op die manier kun je er echt zeker van zijn dat de andere persoon klaar is met zijn verklaring, in plaats van gewoon adem te halen of te pauzeren", zegt ze. "Op deze manier onderbreek je ze niet alleen midden in een zin of midden in hun gedachten."
Stop met zoeken naar een oplossing
Mannen zijn fixers. Het is gewoon de manier waarop kerels zijn bedraad (en ook vanaf jonge leeftijd gesocialiseerd). Als gevolg hiervan gaan soms de nuances van een gesprek verloren en besteden we de hele discussie aan "Wat kan ik doen?" of "Hoe kan ik helpen?" Dus, wanneer iemand over een probleem praat, werkt de fixer al aan het probleem en bedenkt hij een antwoord, dat hij er waarschijnlijk uit zal flappen midden zin. "Soms gaat het er niet om iets te verbeteren of iets te repareren", zegt Racine. "Soms gaat het gewoon om luisteren en om er te zijn en iemand te ondersteunen."
Probeer de 'Repeat Back'-methode
Tijdens stressvolle gesprekken of ruzies stelt Racine voor om te herhalen wat uw partner zojuist heeft doorgegeven. Niet letterlijk, maar een herformulering van wat er is gezegd, laat zien dat je het niet alleen hebt gehoord, maar ook hebt begrepen. “Het is echt een goede luistertechniek," ze zegt. "Dus als iemand zegt: 'Ik ben boos op je omdat je mijn gevoelens hebt gekwetst', en terug te zeggen: 'Dus wat je zegt is, omdat ik dit ding heb gedaan dat je pijn heeft gedaan, ben je nu boos op me omdat ik geen betere beslissing heb genomen.' Op die manier blijft het gesprek over wat ze proberen over te brengen en wat ze tegen je zeggen, en minder over je reactie op het."
Draai de tafels
Als uw partner heeft gewezen op uw neiging om hem of haar af te snijden, kan het verstandig zijn om hem of haar te laten zien hoe het voelt door te laten zien hoe uw onderbrekingen overkomen. "Soms kan het heel eye-openend zijn om te ervaren wat anderen met jou ervaren", zegt Heidi McBain, een in Texas gevestigde huwelijks- en gezinstherapeut.
Haal jezelf eruit
Wanneer de ene partner zich naar de andere ventileert, willen mannen soms afstand nemen van de discussie om drama te vermijden. Ze willen niets horen over de vervelende collega of een rommeltje met de vriend van hun vrouw, en ze zullen het gesprek afbreken in de hoop het kort te maken. Racine zegt echter dat ze zichzelf dan uit de vergelijking moeten verwijderen. "Dit gaat over het ondersteunen van de persoon die met je praat of over hun ervaring hoort", zegt ze. "Dus hoe kun je het door hun lens bekijken en nadenken over wat ze voelen?"
Oefen met praten
Luister, het klinkt raar, maar als je een seriële onderbreker bent, moet je oefenen met luisteren en je mond houden. McBain raadt aan om elke avond de kunst van het gesprek met je partner te oefenen. Maar in plaats van het woord te hebben, neem de tijd om te luisteren en gewoon te luisteren naar wat je partner te zeggen heeft. "Kies een onderwerp en luister dan naar wat de andere persoon zegt," zegt ze, "reflecteer wat je ze hoort zeggen, en check in om er zeker van te zijn dat wat je hoort echt is wat ze zeggen."
