Å være forelder kan noen ganger føles som å spille på samme nivå som et videospill om og om igjen. Du møter bølge etter tilfeldig bølge av snacks, bleier og slåsskamper om leker, en tilsynelatende endeløs montasje av likhet. Det er stressende. Det er kjedelig. Det føles slik av en grunn. "Barns behov er ganske konstante," sier Eileen Kennedy-Moore, lisensiert psykolog i Princeton, New Jersey, og forfatter av Barn selvtillit. Selv med de mest solide rutinene, kan hver dag lett bli en impro-handling, der du bare er prøver å overleve og utfører hele tiden en mental sjonglering som ikke gir noen følelse av ro eller ferdigstillelse. "Vi tenker på det neste vi må gjøre eller det vi ikke gjør," sier hun.
Dette gjelder for mange foreldre. Det som trengs er altså en pause, en sjanse til å trekke seg tilbake og tømme hodet. Banebrytende, ikke sant? Ja, forslaget om tid for deg selv er ikke nytt; det store spørsmålet er alltid hvordan klarer du det?
Penger, arbeid og tilgjengelig barnevakt er virkelige begrensninger når det gjelder å finne tid til seg selv. Men en stor del av det kommer fra å trekke noen grenser med barna dine for å få tid fra hverandre. En annen del av det er et holdningsskifte, den største er at du ikke vil føle deg skyldig når du ønsker tid fra hverandre. Ønsket er ikke egoistisk eller destruktivt; det er nødvendig.
"Hvis du ikke er uthvilt og på ditt beste, taper du det lange spillet," sier Keith Miller, lisensiert klinisk sosialarbeider i Washington, D.C., og skaper av Mindfulness og emosjonell trening. Han stiller alternativene slik: "Vil du være god over tid, eller god i 10 minutter og være en dust resten av dagen?"
Når det blir sagt på den måten, er det ikke et vanskelig valg. Det første du må gjøre kan høres ut som et antimiddel, men det er å tilbringe mer tid med barna dine, men med mer intensjon. Som Kennedy-Moore sier handler det om å innta en "Vær her nå," holdning. Dette kan avsløre både paniskheten og kjedsomheten som følger med å spille hva som helst for 18. gang. Det er ikke 100 prosent effektivt, men når du forplikter deg all-in til det som er foran deg, er det mer mulig å være tilstede. "Det gjør det mer tilfredsstillende for deg og barna," sier hun.
Den større leken er å få litt tid for deg selv og hverandre. Lesli Doares, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og skaperen av Hero Husband Project, sier noen av brannene som foreldre føler at de stadig slukker, faktisk er selvforskyldt; måltider og leggetid er to hovedskyldige. Når det gjelder mat, føles det som en kokk med kort bestilling, som prøver å tilfredsstille alles gane. Med å sove faller den inn i nettet av "bare en bok til."
Svaret med begge er å etablere rimelig, konsistent rutiner, og, og, og, holder med dem. Til middag, planlegg uken slik at hver natt ikke er et tull, og la barna foreslå et nattmåltid, og gi dem buy-in; hvis de kan være en del av matlagingen, bygge selvtillit og koteletter, enda bedre, sier Doares. Til sengs kan det være tre bøker, en klem og et kyss. Uansett hva det er, er det bare kjent. Det vil være pushback, med bedende, og store, triste øyne, men det bør ikke rokke ved besluttsomheten din. "Vår jobb er å ha grenser," sier Kennedy-Moore. "Deres jobb er å teste dem."
Den ultimate hensikten er å snu grensene til tid borte. Det som skal gjøres kan være hva som helst - trening, pokerkveld, en nabolagstur så lenge det er hyggelig. Skyldfølelsen for at du ikke oppfyller plikten din til fullstendig selvoppofrelse er det som kommer i veien. Martyrdøden gagner imidlertid ingen. "Du ender opp med å mislike barna dine, og det er gift i ethvert forhold," sier Kennedy-Moore.
Her er hva som skjer når du får litt separasjon: Du kommer til å savne barna dine. De kommer til å savne deg. Du får ladet opp og de får den oppfriskede versjonen. De får også være rundt andre stemmer og blir presset inn i sin egen beslutningstaking siden du ikke kan slå inn for å fikse enhver situasjon. Langt fra å gå i stykker, vil de bygge motstandskraft, sier Kennedy-Moore.
Det neste trinnet er at foreldre kobler seg sammen igjen som et par. En ting som ikke krever planlegging er å ha "Hvordan var dagen din?” samtaler. Spørsmålet er grunnleggende, direkte og forsvinner over tid i et forhold, men det er hvordan du finner ut hva som skjer, og det er et tegn på omsorg. "Folk liker å bli spurt," sier Kennedy-Moore. "Vi kjenner bare personen bedre. Intimitet handler om å kjenne personen bedre.»
I løpet av partid, sier Doares, bare ikke snakk om barna eller forholdet ditt. Kennedy-Moore gjør det enda enklere: Bare ha det gøy. Du kan leie en sitter for å gjøre ærend lørdag morgen, hvis dere to kommer hjem og ler, fungerer det.
Du trenger ikke engang å forlate huset. Du kan holde deg inne på soverommet i 30 minutter, med barna opptatt av et show, døren låst og advarselen om at med mindre det er blod eller brann involvert, skal du ikke bli forstyrret. Det er en annen grense, og en annen de til slutt vil akseptere, sier Doares. Kennedy-Moore legger til at små og konsekvente planer, snarere enn en og annen stor begivenhet, sannsynligvis er det bedre alternativet. De er mer gjennomførbare og gir noe å se frem til. I tillegg demper regelmessigheten deres forventningene.
Alt dette er vanskelig. Presset for å få disse planene til å skje er i beste fall moderat. Tid alene genererer ikke inntekt eller, for eksempel, bygger fremmedspråkkunnskaper i en førsteklassing. Det er derfor lett å skyve det til side og aldri gå tilbake, fordi det føles for egoistisk og ikke-essensielt.
"Det er det ikke," sier Kennedy-Moore. "Å gi barna lykkelige foreldre er noe av det mest sjenerøse du kan gjøre."
