Hvis du håper å legge til rette for en sunt, kjærlig og varig forhold, det er en god idé å trene med din ektefelle! Også, hvis du håper å sikre at du for alltid er fanget i en endeløs Mobius-stripe med harme, one-upmanship og oppfinnsomme nye nivåer av brennende leddsmerter, er det en god idé å trene med ektefellen din! ja, trener med din kone kan virkelig gå begge veier, beklager.
Vær ærlig: Du har sett par som trener sammen, og reaksjonen din er vanligvis enten "Hvorfor gjør vi ikke det?" eller "Hvem i det rødblå helvete har tid til dette GOOP new-age Pitbull-besatt-$750-for-Athleta-bukser-tullet?» Og det er begge reaksjonene gyldig! Par som trener sammen deler en gyldig interesse som gir sidegevinsten av å bidra til å holde begge parter i live, og Athleta er seriøst dyrt, folkens. Det er svarte yogabukser, roe ned.
Men hvis du vil trene med kona din, hvordan sikrer du at du forblir i den første gruppen og blir fri for både trenings-forhold og tank topper som koster $125 fordi de føles liksom fluffy? Les videre! (Ehm, les videre
GJØR: Gjør det til en felles innsats
Hvis dere skal gjøre dette, gjør det sammen. Ikke å slippe hverandre av på treningsstudioet og koble sammen igjen om en time etter at dere alle sprenger quads eller knuser knekt eller pulveriserer skråninger eller hva som helst. Tren på en måte at det er et parprosjekt. Du trenger ikke å få henne til å se på deg på lat pulldown-maskinen, og du trenger ikke å se hver minutt av kickboksing-treningen hennes (selv om de er fantastiske), men hvis du er i dette sammen, vær med sammen.
GJØR: Vær støttende
Det kommer til å være omtrent et dusin ekstremt varme mennesker i ditt synsfelt. Minn din ektefelle om at han/hun lett er den hotteste tingen i rommet, uavhengig av hvor lenge 5'4" yoga-bukser modell kan gjøre en planke, som noen ganger vil være som to minutter, disse menneskene er som magiske ab-knasende alver. Dessuten: behold persiennen
IKKE: Grynt.
Med mindre du utfører en treningsøkt som involverer Mjolnir, hold volumet nede. Med mindre du løfter mer enn 1400 lbs. fra stående stilling, hold kjeft. Med mindre ektefellen din blir dypt slått av at du lager de snille lyder som indikerer at du synger en Korn-sang, hold kjeft. Også, hvis din ektefelle er slått på av Korn, finn en ny ektefelle.
IKKE: Instagram.
Under ingen omstendigheter bør du:
- Bla gjennom Instagram treningsmodeller sammen
- Bla gjennom Instagram-treningsmodeller separat
- Bla gjennom Instagram-treningsmodeller i det andre rommet etter at hun har lagt seg
- Bokstavelig talt alt som involverer en fersken-emoji
- Helt ærlig er hele greia bare dårlige nyheter, disse menneskene er nesten helt sikkert følelsesmessig konkurs tomme fartøyer hvis primære glede kommer fra anonyme som tall*, og jo mer dere to fokuserer på tingen deres, jo lykkeligere blir dere alle være.
* Bortsett fra Rock og Chris Hemsworth, som begge er flotte.
IKKE: Fortell partneren din om å slutte å gjøre «forfengelighetsøvelser».
Med mindre det vil si at du vil slåss ved manualstativet. Vi har alle våre irriterende tendenser. Bare skru opp "Svetteblandingen" i AirPods og la dem føle seg bedre med show-off-sonene sine.
GJØR: Løp sammen
I tillegg til å være en kvalitetsøvelse som vil få hjertet til å fungere bedre i 70-årene, gir løping mange frynsefordeler, som å være ute, bruke tid sammen, muligens utforske nye stier eller stier eller strender, pushe hverandre, og muligens til og med gjøre bokstavelig talt ingenting annet enn å stille og nyte hverandres selskap. Det kan også skade knærne og få deg til å snuble over røttene i skogen, men det er verdt et forsøk.
GJØR: Prøv nye klasser sammen
Sjansen er stor for at treningsstudioet ditt tilbyr en haug med klasser med ord som høres helt oppdiktede ut, som "aerial fitness" og "svart lys yoga." Og de kan være forferdelige ideer født fordi en 20 år gammel praktikant kom over en treningsinnholdsgård på nett! Men med mindre dere trener sammen for et maraton eller en olympisk diskoskonkurranse eller for å starte en treningspar Instagram (IKKE), du er sannsynligvis der for å bli litt sunnere og bruke tid sammen. Så velg en eller tre av de dummeste klassene, og prøv dem ut (hvis du ikke vil hate hverandre umiddelbart, unngå noen klasse med "Boot Camp" i tittelen)
I verste fall prøver du noe nytt og blir litt bedre på poledance. I beste fall kan du gjøre nådeløs narr av de idiotene når du er hjemme senere. Se, du binder deg allerede.
