ilişkiler tavizler ve alışma konusunda gelişmek. Bir yandan, inatçı ve gururlu, her şeyden belli bir şekilde zevk alan insansınız. Öte yandan, insansınız - unutkan ve dövülebilir, yeni yollarda gezinebilir ve bunların her zaman en hızlı rota olduğunu düşünürsünüz. Bu iki şeyi dengelemek herhangi bir ilişki için önemlidir - ve eğer bir ortaktan muzdaripse kesinlikle çok önemlidir. endişe.
Anksiyete yaşayan insanların ortaklarının neler yaşadığına dair sayısız örnek var. Belki de eşinizin uçağa ayak basmayacağını bildiğiniz için ailenizi ziyaret etmek için yüzlerce kilometre yol kat ediyorsunuz. Ya da marketlerde bunaldıkları için yiyecek alışverişinin sizin işiniz olduğunu kabul ettiniz. Belki oyun alanında sohbet ettiğiniz o hoş adam sizi ve eşinizi diğer yerel insanlarla buluşmaya davet ettiğinde. anne babalar, kafanızdaki kullanılmayan bahaneler bankasını kurcalamaya başlarsınız, çünkü en iyi yarınızın asla gitmeyeceğini bilirsiniz. onun için. İlk bakışta, bu tavizler zorlu ve sinir bozucu görünebilir. Araştırmalar, bir partnerin kaygısı olduğunda, ilişkilerde önemli bir gerginliğe neden olabileceğini düşündürmektedir. Ancak uzmanlar, çiftler kaygıyı sağlıklı ve işbirlikçi bir şekilde yönetmeyi öğrenirlerse, ilişkiyi daha güçlü hale getirebileceğini söylüyor.
Anksiyete bozuklukları yaygındır ve ABD'de yüzde 19 veya 40 milyon yetişkini etkilemektedir. Akıl Hastalıkları Ulusal İttifakı. Birçok farklı tür vardır: Anksiyete, panik bozukluğu, fobiler, Travma Sonrası Stres Bozukluğu gibi farklı anksiyete bozuklukları için bir şemsiye terimdir. (PTSD), Obsesif-Kompulsif Bozukluk (OKB) ve Genelleştirilmiş Anksiyete Bozukluğu (GAD), diyor New York City klinik psikoloğu Ernesto Lirası de la RosaDepresyon Araştırma Vakfı için Umut için bir danışman.
Endişe kendisi mutlaka bir bozukluk değildir - bu normaldir Lira de la Rosa, herkesin bir düzeyde yaşadığı duyguyu söylüyor. Örneğin, iyi olmayacağımızı söyleyen sinirleri yatıştırmak için bir test için çalışıyoruz. Kaygı, kalıcı olduğunda ve kişinin sosyal, duygusal ve psikolojik işleyişine müdahale etmeye başladığında teşhis edilebilir bir rahatsızlık haline gelir.
Bu müdahalenin hem birey olarak hem de bir çift olarak ilişkileri üzerinde ortaklar üzerinde önemli bir etkisi olabilir. Bazı araştırmalar, kaygının eşlere bulaşma eğiliminde olduğunu öne sürüyor: Eşler kaygı duyduğunda, kocalar da sıkıntı hissettiklerini bildirdiler. 2010 çalışması içinde yayınlandı Anormal Psikoloji Dergisi kurmak. Çalışmadaki endişeli kadınlar, ilişkilerinin kalitesini daha düşük olarak değerlendirdi ve kocaları da öyle yaptı.
İçinde Literatürün gözden geçirilmesi 2017'de yayınlanan yazarlar, anksiyete bozukluklarının evlilik ve partner yaşamı üzerindeki etkisinin iyi anlaşılmadığını belirtti. Ayrıca kaygı bozuklukları ve aile ilişkileri arasındaki bağlantının iki yönlü olabileceğini de yazdılar: Psikolojik sorunlar olumsuz etkiler. Kaygılı kişilerin ilişkileri ve eşin kaygılı kişiye karşı tutumları bazen kaygıyı şiddetlendirebilir. endişe.
“Kaygı bulaşıcı olabilir. Lira de la Rosa, "Başkalarının kaygısını üstleniyormuşuz gibi hissedebiliriz" diyor. "Eşler, kendilerinin de endişeli olduğunu bilmelerini sağlarlarsa, diğer önemli kişilerin endişelerini daha da kötüleştireceklerinden endişelenmeye başlayabilirler. Partnerlerinin kaygısını şiddetlendireceklerinden korktukları için streslerini ve diğer endişelerini gizleyebilirler.”
Ciddiyetine bağlı olarak, kaygı, belirli durumlardan veya sosyal toplantılardan kaçınmak gibi, ortakların hayatlarını yaşama şeklini de etkileyebilir, diyor. Marisa T. Cohen, Ph. D., New York'ta ilişki araştırmacısı ve evlilik ve aile terapisti. Kaygılı eş, duygularını ve duygusal deneyimlerini yönlendirmeye çalışırken zaman zaman geri çekilebilir, diyor. Uzun süreli bir ilişkide, kaygısı olmayan eş üzerinde, kaygı durumuyla tam olarak nasıl başa çıkacağını bilme veya eşine söylenmeden eşini destekleme baskısı olabilir. Cohen'e göre bu, kısır döngüyü besleyebilir.
Eşinizin kaygısı olduğunda, onu görmezden gelmek, ona kızmak ya da kaygısını daha da kötüleştiren herhangi bir şeyden kaçınmasına yardımcı olmak için sürekli tavizler vermek yardımcı olacaktır. Ne yapacak: özel kaygılarını anlamak, bu konuda doğru şekilde iletişim kurmak, onları uygun şekilde desteklemek ve sağlıklı sınırlar çizmek. Yukarıda bahsedilen 2010 çalışmasının bir bulgusu, bir partnerin kaygısıyla uğraşan çiftler arasındaki iyi iletişim ve desteğin onlar için koruyucu olabileceğidir. Anlam? Etkili iletişim kuran çiftler arasında kaygının günden güne ilişki kalitesi üzerinde olumsuz bir etkisi olma olasılığı daha düşüktü. Bu nedenle, eşinizin kaygısı varsa, akılda tutulması gereken bazı uzman tavsiyelerini burada bulabilirsiniz.
1. Çalışmak
Partnerinizin kaygıyı nasıl deneyimlediği bireyseldir. Ancak, sahip oldukları kaygı türü hakkında kendinizi eğitirseniz, empati kurmanıza yardımcı olabilir.
“Eşiniz size endişeden muzdarip olduğunu söylediğinde, onu azaltmamanız veya abartmamanız önemlidir” diyor. brooke bralove, Bethesda, Maryland'de lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı. “Semptomlar, nedenler ve tedaviler hakkında bilgi edinin. Ne kadar temel bilgiye sahipsen o kadar iyi.”
Bununla birlikte, partnerinizle kaygıları hakkında konuşurken öğrendiklerinizi silaha dönüştürmemek de önemlidir. Eşinizin nasıl hissettiği ve kaygılarını “düzeltmek” için ne yapmaları gerektiği konusunda uzman olmak için değil, şefkatli olmanıza yardımcı olabilecek bir anlayış arıyorsunuz.
2. Kaygı ile İlgili Sorunları Birlikte Konuşun
Partnerinizin kaygısı olduğunda, duygularını kabul etmenize ve tavizler içerebilecek bir oyun planı yapmanıza yardımcı olur. Cohen, onları potansiyel tetikleyiciler (varsa), yaşadıkları semptomlar ve tipik olarak bunu aşmayı tercih ettikleri yollar gibi kaygıları hakkında konuşmaya teşvik ettiğini söylüyor.
Kaygısı olan birinin, onlara sorsanız bile o anda neye ihtiyacı olduğunu bilmemesi mümkündür. Lira de la Rosa, sadece dinlemenizi isteyip istemediklerini veya daha az endişeli hissetmelerine yardımcı olacak bir şey olup olmadığını sormayı da deneyebilirsiniz, diyor Lira de la Rosa.
“Ya da belki de kendilerini endişeli hissetmelerine neden olan bir şey yaparken yanınızda olmanıza ihtiyaçları vardır” diye ekliyor.
3. Nasıl Doğru Yardımcı Olacağınızı Öğrenin
Cohen, kaygı yaşayan kişi tarafından açıkça istenmedikçe çözüm sunmamanın önemli olduğunu söylüyor. Bir kişi için işe yarayan, mutlaka bir başkası için işe yaramaz. Eşinizle, tetikleyicileri ve endişelerini gidermeye en çok neyin yardımcı olabileceği hakkında konuştuktan sonra, o anda ona en çok neyin yardımcı olacağını sorabilirsiniz.
“Semptomlarını hafifletmek için yapabilecekleri şeyler için özel öneriler sunun. Beş dakikalık bir meditasyon önerebilirsin, kutu nefes, tempolu bir yürüyüş yapmak ya da en sevdikleri şarkıyı dinlemek," diyor Los Angeles bölgesinde lisanslı bir evlilik ve aile terapisti olan Silva Depanian. “Birisi endişeyle boğulmuş hissettiğinde, dikkat dağınıklığı ve fiziksel hareket hayat kurtarıcı olabilir. Şüpheye düştüğünüzde, onlara nefes almalarını, nefes almalarını, nefes almalarını söyleyin.”
Kaygısı olan birçok insan, “Her şey yoluna girecek, endişelenme” gibi bir güvence bulmayı çok yararlı bulmaz. Bralove, onları anlamadığınızı veya endişeyle ilgili sorunlarını duymaktan bıktığınızı hissettirebilir, diyor Bralove.
“Güvence işe yarasaydı, kimse endişe duymazdı” diyor. "Endişelerini tam olarak anlamadığınızı, ancak onlara inandığınızı ve onlara karşı empati hissettiğinizi kabul edin."
4. Sınırları belirle
Partneriniz kaygı yaşıyorsa ona karşı sabırlı ve şefkatli olmanız önemli olsa da, zihinsel sağlığınız için de sınırlar belirlemeniz gerekir.
Bralove, ebeveynlerinin bir haftalığına ziyarete gelmek istediğini, ancak eşinin sadece iki gününün yanında olmasına dayanabileceği konusunda ısrar ettiğini söylüyor. “Annem ziyarete geldiğinde endişelendiğini biliyorum, ama aynı zamanda çocuklarımızın büyükanneyle bir ilişkisinin olmasının iyi olduğunu da biliyoruz” gibi bir şey söyleyebilirsiniz. Bunun nasıl sorunsuz ilerleyebileceğini anlamak için kafa kafaya verelim” diyor.
Sadece iki günlüğüne gelmelerini istediklerini anladığınızı söyleyebilirsiniz, ancak düşündüğünüzü açıklayın. üç veya dört gün, anneniz ve çocuklarınıza daha fazla zaman tanıyacak makul bir uzlaşma olacaktır. bağlamak.
Partnerinizin bu tür sınırlardan hoşlanmaması muhtemeldir ve sizi incinmiş veya kızgın hissettiğinde söyleyebileceği “onları endişelendirmekle” suçlamalarını duymak zor olabilir. Ancak Bralove, kimsenin başka bir insanı endişelendiremeyeceğini unutmayın.
“Ancak, empatik değilse bir partnerin durumu daha da kötüleştirebileceğini düşünüyorum” diyor.
5. Kendine dikkat et
Lira de la Rosa, eşiniz kaygı yaşıyorsa, çeşitli duygular – hüsran, öfke, üzüntü, suçluluk, umutsuzluk ve çaresizlik – hissetmekte sorun yok, diyor. Bu duygular, özellikle onları endişeli bir partnerle paylaşamayacağınızı düşünüyorsanız, ağır bir yük olabilir. Ve Kaygılarını yönetmeyi öğrenmek yerine size aşırı güveniyorlarsa, ilişkinizi zorlayabilir. Başa çıkmanıza yardımcı olması için ayrı ayrı bir terapist görmeniz ikiniz için de yararlı olabilir.
Lira de la Rosa, “Bir başkasıyla ilgilenmeden önce kendinize bakmanız önemlidir” diyor. “Yalnızca iyi bir zihinsel, duygusal ve fiziksel alandaysanız destekleyici bir ortak olabilirsiniz.”
Bazen spor salonuna gitmeniz veya arkadaşlarınızla takılmanız gerekiyorsa, bunu bazı şefkatli sınırlarla yapabilirsiniz. Partneriniz, dışarıda olduğunuz her saat başı aramanızı istiyorsa, örneğin, olmadığınızı söyleyebilirsiniz. Bunu yapmaya istekli, ancak arkadaşlarınızla buluşacağınız yere vardığınızda ve ayrılıyor. Bralove, bir plan oluşturulduktan sonra, onu takip etmeniz ve yapmanız önemlidir, çünkü tutarlılık eksikliği kaygılarını daha da kötüleştirebilir, diyor Bralove.
Partnerinizin kaygılarını yönetmesine yardımcı olmak için gerekli olan zorlu, sınırları belirleyen tartışmalara sahip olmak kolay değildir. Ancak bunu yapmamak – örneğin sorunu görmezden gelmek veya sürekli teslim olmak – onlar, siz veya çocuklarınız için iyi değildir.
Bralove, “Onlarla birlikte çalışın, uzlaşmaya varın, ancak kaygının sizi rehin almasına izin vermeyin” diyor.
