Поради щодо шлюбу часто стосується спілкування, вирішення конфліктів і поглядів подружжя один на одного. Але ця порада не завжди діє, особливо при високих рівнях стрес введіть картинку. Стрес, спричинений роботою, сімейними справами чи, ви знаєте, глобальною пандемією, затьмарює наші розуми й змушує нас бути не найкращим партнером, тому що ми перевантажені. Хоча це може здатися очевидним, дослідження стосунків повільно розглядають вплив стресу на відносини.
З початку 2000-х років, Професор Техаського університету в Остіні Ліза Нефф дослідив, як фактори поза стосунками визначають довгостроковий успіх стосунків з часом. У той час як попередні дослідження стосунків зосереджувалися на рисах особистості та поведінці пар у шлюбі, Нефф відтягнув камеру назад, щоб ширше побачити, як пари ставляться до світу.
в У двох лонгітюдних дослідженнях вона відстежила понад 250 пар протягом перших чотирьох років життя шлюб, щоб зрозуміти, які чинники лежать в основі успішних стосунків, і дізнатися, як ззовні стрес, від
Батьківський поговорила з Нефф про те, як стрес впливає на стосунки, чому звинувачення у вашому стресі пандемії може допомогти (на деякий час) і що пари можуть спробувати згадати, коли стрес починає змінювати їхню динаміку.
Чому ви почали дивитися на те, як стрес впливає на стосунки?
Довгий час [дослідники] не помічали того, що я завжди вважав слоном у кімнаті. Відносини відбуваються в більш широкому контексті. Ми взаємодіємо з навколишнім світом, ми знаходимося в контексті навколишнього середовища. І багато разів цей екологічний контекст містить багато стресу. І дуже важливо зрозуміти, як ці зовнішні фактори контролюють наш час і увагу. Стрес на роботі, домашнє навчання дітей під час фінансових труднощів пандемії, турбота про старіючих батьків: все це може вилити щоб вплинути на те, як ми думаємо і поводимося у наших стосунках, тому що стрес дійсно дуже сильно впливає на нас відносини.
Ханна Вільямсон, яка працює в моєму відділі, зробила це дослідження розглядаючи комунікативні навички 414 етнічно різноманітних молодят, їх вміння говорити про важливі питання стосунків. Стрес був сильнішим провісником спілкування пар, ніж особистість. Це було сильніше, ніж задоволення від стосунків. Це було сильніше, ніж, наприклад, дитячі переживання, наприклад, у якому будинку ти виріс. Стрес був найсильнішим провісником того, наскільки добре пари можуть спілкуватися про свої стосунки. Це лише підкреслює, наскільки це важливо.
Подружжя можуть чудово спілкуватися і робити все те, що їм порадить терапевт чи психолог, щоб мати хороші стосунки. Але якщо цей зовнішній тиск впливає на їхні стосунки, стосунки будуть важкими, чи не так?
Ви можете мати інструменти у своєму наборі інструментів, але стрес може позбавити вас можливості використовувати ці інструменти. Отже, ідея полягає в тому, щоб робити всі ті хороші речі, які ми знаємо, що ми повинні робити, наприклад, прикусити язика, коли ваш партнер кидається на вас, або пробачити партнера, коли вони обманюють або підводять вас і спокійно і конструктивно говорять про складні питання — усі ці види здорової поведінки є більш ефективними для займатися. Вони вимагають більшого рівня самоконтролю в порівнянні з більш егоїстичною або деструктивною поведінкою, чи не так? Відносини – це важка праця, але ми також знаємо, що впоратися зі стресом – це також важка праця. Якщо ви маєте справу з великою кількістю термінів роботи та іншим тиском, це завантажує вашу енергію та ресурси. Це виснажує вас і залишає у вас менше енергії та ресурсів, щоб потім взаємодіяти з вашим партнером.
Якщо у вас щойно був дійсно напружений день, коли ви возз’єдналися зі своїм партнером в кінці дня, вам просто залишилося менше дати. Ви з більшою ймовірністю будете займатися такою негативною поведінкою, навіть якщо б умови були змінені і ви не перебували в стресовому стані, ви могли б робити все правильно у ваших стосунках.
Ви вживали фразу «слон у кімнаті» раніше, коли говорили, і це так назва одного з ваших паперів. Чому стрес не помічали в давніх дослідженнях стосунків?
Певний інтерес до розуміння стресу виник через програми втручання, спрямовані на пари з низькими доходами, які намагаються покращити свої стосунки. Ми знаємо, що рівень шлюбів і розлучень вищий у малозабезпечених пар, ніж у пар із високим рівнем доходу.
Це призвело до розуміння того, що відбувається з малозабезпеченими парами. І одна величезна відмінність полягає в тому, що вони знаходяться в контексті, наповненому більшим життєвим стресом. Вони справляються з більш складними обставинами.
Терапевти та терапевти багато говорять про те, як налагодити спілкування та покращити те, як ви говорите про проблеми. Деякі з цих пар були в порядку зі своїми навичками спілкування, але стрес ускладнює використання цих навичок. Контекст має значення, і це має значення в деяких досить важливих аспектах.
Що ви бачили, коли стрес впливає на пари під час пандемії?
Є всі ці дослідження, які я розглядав про стрес і його негативний вплив на те, як люди думають і поводяться. Тож просто щоб розфарбувати це, коли люди перебувають у стані стресу, вони, як правило, помічають більше негативних речей у своєму партнері і менше позитивних речей. Це наче затьмарює ті рожеві окуляри, які ми часто бачимо у щасливих пар. Коли люди перебувають у стані стресу, вони, швидше за все, будуть поводитися погано або накидатися на свого партнера. Ми також щойно опублікували документ, який показує, що коли люди знаходяться в стресовому стані, вони не так добре підтримують свого партнера, що є досить іронічним наслідком,
Тому що саме тоді вам найбільше потрібна підтримка.
Точно. Коли пари переживають стрес, їм найбільше потрібна підтримка. Але коли люди перебувають у стресовому стані, їм важче помітити потреби свого партнера і надати підтримку, навіть коли вони помічають ці потреби.
Але чим відрізняється пандемія?
Я і мої колеги були зацікавлені. І є кілька дійсно унікальних факторів, пов’язаних з пандемією, оскільки це великомасштабний стресовий фактор, який впливає на багатьох людей. Це впливає на весь світ, і ми всі знаємо, що це відбувається. Ми знаємо, що дуже ясно, звідки береться наш стрес, і це майже неконтрольований стрес. Це дійсно масштабний стрес, який впливає на багатьох людей. І це дійсно неконтрольовано. Є невелике дослідження в цій галузі, яке свідчить про те, що ці якості можуть спонукати людей до цього звинувачувати стресор у своїй проблемі, а не звинувачувати один одного, що могло б мати захист ефект.
До нашого дослідження в літературі був лише один яскравий приклад, який проводився під час великої рецесії. Дослідження показують, що зазвичай, коли пари переживають більший фінансовий стрес, вони менш щасливі у своїх стосунках, їхнє спілкування страждає. Велика рецесія, однак, була дещо іншою, тому що, як і пандемія, вона була широкомасштабною. Це було дуже добре розголошено в ЗМІ. І це було неконтрольовано і вплинуло на багатьох людей. Люди під час Великої рецесії частіше звинувачували рецесію в своїх економічних проблемах, ніж один одного. І це звинувачення в рецесії захистило стосунки. Їхнє щастя залишалося вищим, хоча у них були фінансові труднощі, тому що вони змогли об’єднатися і сказати, що це не наша вина, це вина Великої рецесії.
Чи те ж саме під час того, що ми переживаємо зараз?
Ми думали, що пандемія може мати подібні наслідки, тому що вона добре розголошується. Ми всі переживаємо величезний стрес, але ми також знаємо, звідки цей стрес. Нам було цікаво дізнатися, кого люди звинувачують у своїх проблемах у стосунках, і чи допомогло звинувачення в пандемії захистити вас від негативного впливу стресу на стосунки? Це дійсно цікаво. І ми виявили, що люди були, і ми, тому я повинен сказати, що ми зробили це, коли перша хвиля дослідження була проведена в квітні. Тож це було досить рано на етапі блокування. Отже, все було щось нове і свіже, і всі пристосовувалися і намагалися пристосуватися до нового, так би мовити, нормального.
Загалом ми виявили, що в дні, коли люди відчували більше стресу, вони були менш щасливі у стосунках і поводилися у них погано. Вони були більш схильні до такої негативної поведінки, як-от критичні звинувачення, гнів і нетерпляче ставлення до свого партнера. Однак якщо ви більше звинувачували в пандемії, то це було зменшено. Ви зберегли більший рівень щастя, і ви не поводилися так погано навіть у ті дні сильного стресу.
Тому звинувачення в пандемії виконувало захисну функцію. Здавалося, це зменшило ці побічні ефекти стресу. Це майже як цап відпущення. Ми можемо пояснити, що відбувається, зосередившись на пандемії та зменшивши негативні наслідки стресу.
Чи може усвідомлення того, як стрес впливає на стосунки, допомогти вам у ваших стосунках?
Так. Це хороша новина. Але скажу вам, що це трохи погана новина.
Отже, деякі дослідження показують, що так, усвідомлення стресу може допомогти зменшити шкідливі наслідки цього стресу. І ось що суть цієї пандемії. Однак це корисно лише до певної міри. Отже, наступна частина цього дослідження — це час, коли ми вперше проводили це дослідження пандемії, і навіть ми ніколи не уявляли, що ось уже рік ми все ще маємо справу з цим. Ідея полягає в тому, що усвідомлення може допомогти певною мірою, але якщо стрес триває і продовжує перевантажувати ресурси вам потрібно впоратися зі стресом, то цілком можливо, що навіть усвідомлення стресу може більше не бути корисний.
Отже, якщо ви усвідомлюєте стрес і маєте певні ресурси, щоб впоратися зі стресом, це усвідомлення буде добре, але пандемія затягнулася на місяці, місяці й місяці. Ви можете собі уявити, що в певний момент цей стрес просто стає непосильним. Це стає занадто багато, це переважні ресурси для подолання, і, можливо, звинувачення в пандемії було б трохи менш ефективним. І ми починаємо бачити в нашому подальшому зборі даних, які ми зробили з цим зразком, що це може бути справа та корисні наслідки звинувачення в пандемії можуть почати зникати, оскільки це затягується і на.
Це цікаво.
Звичайно, вона завжди має таке усвідомлення. Я думаю, що я усвідомлюю, але мені завжди подобається жартувати, особливо коли я розмовляю зі своїми студентами, що те, що я знаю, що я маю робити у своїх стосунках, не обов’язково означає, що я це роблю. Так само я можу бути переповненим стресом. Тож бувають випадки, коли я поводжуся погано і кидаюся на свого партнера, і я можу зупинитися і подумати: «О, я точно знаю чому я це зробив, але це не завадило мені це зробити». Тому я думаю, що ми всі сприйнятливі до цього процесів.
