У мене таке відчуття, ніби я кидаю своїх дітей вовкам. Я просто не знаю, чи зроблю я правильний вибір. Чи правильно відправити їх назад? Я так думаю, але не знаю, як знати напевно.
Поговоріть з будь-яким батьком про те, щоб відправити своїх дітей назад до школи прямо зараз, і ви, ймовірно, отримаєте якусь версію тривоги. Легко зрозуміти, чому: оскільки COVID, і особливо Delta Variant, що насуваються, а деякі райони відмовляються від мандатів на маску, рішення про те, чи безпечно відправити дитину назад до школи позначено невідомими.
Тут немає простих відповідей. Але у батьків є один хороший шлях: навчитися справлятися з цим почуття провини і двозначність, візьміть під контроль певність і моделюйте правильні шляхи обговорювати та висловлювати емоції зі своїми дітьми, каже Доктор Бенджамін Міллер, PsyD. Доктор Міллер є визнаним на національному рівні експертом із здоров’я та благополуччя, який був радником президентських кампаній, штатів та систем охорони здоров’я. Президент некомерційної організації з питань психічного здоров'я
Батьківський говорив з доктором Міллером про найкращий спосіб подолати невизначеність і почуття провини, правильний спосіб моделювання емоції для дітей, як запобігти передачі їх тривоги на своїх дітей і як бути добрішими до себе.
У цей шкільний сезон батьки стикаються з великою невизначеністю. Так багато невідомого. З цим пов’язано багато почуття провини. Що вони можуть зробити, щоб впоратися з тим, що вони відчувають?
Ну, по-перше, я не думаю, що в нашому житті не було часу з таким рівнем невизначеності, з яким ми зараз живемо. Отже, базова лінія полягає в тому, що ми просто недостатньо знаємо. Багато з нас, як батьки, все ще вчаться, як справлятися з вихованням дітей загалом, а потім ви додаєте до цього пандемію. Невизначеність – це саме той фактор, з яким нам доведеться жити в осяжному майбутньому.
Друга річ, яка супроводжується цим, полягає в тому, що почуття провини — це дуже нормальна емоція, і нам потрібно навчитися обробляти й керувати цією емоцією, як і будь-яку іншу емоцію. Існує нормальне почуття провини, яке прийде разом з майже всіма з нас, тому що ми піклуємося про наших дітей і хочемо помістити їх у безпечне середовище. Коли ми повертаємо їх у середовище, яке не є ідеальним, нам доведеться переробити деякі з цих емоцій.
Коли вони обробляють свої емоції, як хтось може найкраще сформулювати невизначеність таким чином, щоб це допомогти?
Ось дуже просте пояснення: є певні речі, які ви можете контролювати, а є речі, які ви не можете. Для речей, які ви не можете контролювати, ви впораєтеся; для тих, які ви можете контролювати, ви плануєте.
Скажімо, рівень невакцинованих у моєму районі захмарно високий, а в школі моїх дітей не накладено обов’язок масок. Що ж, я не так багато можу зробити, щоб контролювати поведінку інших людей. Тому я маю керувати своїми емоціями, гнівом, розчаруванням і сумом і знайти спосіб впоратися з цим. Як батьки, наше завдання — моделювати для наших дітей, як це — справлятися з емоціями, а що — мати справу з речами, які ви не контролюєте, тому що багато в житті поза вашим контролем.
Як щодо речей, які ви можете контролювати?
Для тих речей ви може контроль, який залежить від нашої впевненості, тоді ви плануєте це. Отже, якщо у вашій школі немає обов’язку маски, одягніть маску на свою дитину. Це спосіб, за допомогою якого ви можете контролювати частину невизначеності, оскільки знаєте, що принаймні трохи пом’якшуєте їх ризик, роблячи щось, що працює проти вірусу.
Інші речі, які ви можете контролювати: власні соціальні мережі. Це великий. Я сам багато з цим стикався. Коли в школі моєї старшої дочки не було обов’язкового використання маски, ми виявили, що наша дитина була однією з єдиних дітей у школі, які носять маску. Це дуже самотнє відчуття для дитини. Це також дуже самотнє відчуття для батьків.
Усвідомлюючи це, я подумав, Що ми можемо зробити, що нам під силу? Що ж, давайте знайдемо інших однодумців. Отже, ми зробили. Ми знайшли інших батьків, які відправляли свою дитину до школи в масках, і ми поговорили з ними, і нам вдалося виплеснути деякі з цих емоцій. Ми також змогли спланувати курс дій, щоб ми могли відвести наших дітей на обід, коли всі їдять у масках. Основні речі, які знаходяться під нашим контролем.
Якщо батьки внутрішньо стурбовані тим, щоб відправити своїх дітей до школи, що вони можуть зробити, щоб запобігти передачі цієї тривоги на своїх дітей?
Діти надзвичайно інтуїтивно зрозумілі й вловлюють мами й татові вітри, як емоційні, так і інші. Я думаю, що найгірше, що можуть зробити батьки, це зробити вигляд, ніби нічого не відбувається, ухилитися від обговорення труднощів цих часів і замість того, щоб охопити свої емоції, щоб приховати їх. Це не моделювання належної соціальної емоційної поведінки наших дітей.
Перше, що можуть зробити батьки, це бути відкритими у спілкуванні зі своїми дітьми. Вони можуть говорити про ситуацію дуже прагматично. Їм не потрібно вдаватися в усі деталі, але є речі, які дітям потрібно знати. Отже, спілкування з ними – це спосіб допомогти дитині по-справжньому зрозуміти, чому мама чи тато почуваються певним чином.
По-друге, назвіть емоцію. Ви описуєте їм, що ви відчуваєте. Особливо важливо це робити чоловікам. Ми дуже розумні; ми багато залишаємося в наших головах. Так моделлюйте, щоб ваші діти виходили з цього вільного простору, проникали у ваші емоції та озвучували це. Ви можете сказати: «Тато зараз дуже злий, що у вашій школі не наказують маски, і я відчуваю, що вони піддають вас ризику. Отже, я намагаюся впоратися з цим розчаруванням і хочу, щоб ви зрозуміли, що це те, звідки я родом».
Володіти такою емоційною мовою дуже важливо.
Абсолютно. Якщо ви не називаєте його, то воно ніколи не знайде місця у вашому житті. Назвати ці емоції та допомогти дітям зрозуміти, що батьки мають справу з дуже схожими емоціями, з якими вони мають справу, дозволяє їм побачити, як мама і тато обробляють емоції.
З точки зору провини, яку батьки можуть відчувати зараз, що є ключем до подолання?
Найпростіший спосіб, за допомогою якого батьки можуть почати боротися зі своєю провиною, — це дуже проста вправа з розподілу речей за категоріями витрат/вигод, тому що батьки не завжди бачать позитив.
Тож, я думаю, для деяких людей це може бути так само легко, як витягнути аркуш паперу й покласти на нього два стовпці й сказати Які речі корисні моїй дитині?І чим ми їм загрожуємо або що їм коштує? Це спосіб почати відчувати себе трохи краще з приводу певної провини, яку ви, можливо, взяли на себе.
Чи можете ви запропонувати батькам бути добрішими до себе в цей час? Днями ввечері я розмовляв із групою батьків, і один із них сказав, що не може перестати злитися на себе за те, що не знає, що робити, щоб відправити своїх дітей до школи. Багато інших присутніх кивнули на знак згоди.
Що ж, у багатьох випадках ми неправильно спрямували гнів. Тож іноді потрібно просто переконатися, що ви знаєте, в який напрямок вказує стрілка. Знову ж таки, це дуже стереотипно щодо чоловіків, але іноді нам подобається щось виправляти. Коли ви не можете це виправити, ви можете злитися.
Це може бути нагодою для чоловіків, скажімо, піти і поговорити з шкільною радою, або з’явитися на зборах PTA, або піти послухати нараду, яку проводить директор про те, що відбувається в школі. Це спосіб долучитися, щоб вони могли «зробити» більше, щоб допомогти вашій дитині, а не бути пасивним одержувачем будь-якого рішення, прийнятого якимось свавільним органом.
Нарешті, якщо батьки відчувають, що їх переповнює будь-яка з цих емоцій, коли їм пора звернутися за допомогою?
Я думаю, що все залежить від функціональності. Коли емоція починає втручатися у ваше життя, ваші стосунки, роботу чи щось інше, настав час отримати допомогу. Я думаю, що це важливо, щоб усі почули: не потрібно чекати, поки виникне величезна проблема, щоб отримати допомогу. Консультування з питань психічного здоров’я може принести користь кожному на кожному етапі життя, тому що це завжди те, що ми можемо зробити, щоб покращити наше загальне психічне здоров’я та добробут. Але для більшості людей, якщо це починає взаємодіяти і впливати на ваші стосунки, ваше життя, вашу роботу, це великий знак.
Це інтерв’ю було злегка відредаговано та скорочено для довжини та ясності.
