Накрая, когато е на 17, му е поставена нова диагноза: гранично личностно разстройство с опозиционно предизвикателно разстройство и тревожност. Това беше най-добрият подход, който някога е имал. Лекарството подейства. Проблемът беше, че работеше твърде добре и той мислеше, че е излекуван. Той излезе в света, спря да го приема и се насочи към хероина.
Той изостави семейството си. Той намери нови приятели и семейство, тези, които го приеха такъв, какъвто беше, зависим. Той избра да открадне от семейството си, от мен, майка си. Той би направил всичко, за да получи следващото си решение. И повярвайте ми, той го направи.
Той е бил арестуван многократно за престъпления, свързани с употребата на наркотици, кражба, кражба на самоличност, кражба на кредитни карти и кражба от магазин. След това започна цикълът на лишаване от свобода, освободен с пробация или условно освобождаване, нарушен и изпратен веднага обратно. Хероинът стана единственият му приятел, единственото нещо, на което смяташе, че може да разчита, за да го преживее всичко, въпреки че буквално съсипва живота му.
Прочетох книгата на Даниел Стийл за нейния син, Неговата Ярка светлина, много години преди това и всичко, за което можех да мисля, е как той се оттегля от лекарствата си, защото смяташе, че е излекуван, и как в крайна сметка отне живота си. Това е най-големият ми страх, моят последен кошмар се сбъдва. Загубих собствения си баща по този начин, не искам да загубя и сина си по този начин.
Едно от най-трудните неща, които някога съм трябвало да правя като родител, е отрязването на сина ми. Когато осъзнах, че каквото и да правя, колкото и да се опитвах да му помогна, нищо, което направих, нямаше да промени нещо, докато тази игла беше в живота му. Той беше добър манипулатор поради психичното си заболяване и би използвал любовта, която изпитвам към него за да намери пътя си обратно в живота ми, само за да открадне от мен или да използва дома ми като място за стрелба дрога. След многократно падане на това, най-накрая трябваше да го спра, преди да нарани мен и най-малкия ми син. Не можех да му позволя да повлече нас останалите със себе си.
Но най-вече не можех да му дам възможност в стремежа си да сложи край на живота си.
Преминах повече от година, без да чуя или да видя сина си. Не знаех дали е жив или мъртъв. Това беше неговият избор, защото избра наркотиците пред семейството си. Нямах начин да се свържа с него и му казаха, че ако дойде в дома ми по друг начин, освен напълно чист, ще се обадя на органите на реда. Освен това загубих по-голямата част от биологичното си семейство заради този избор. Те никога не са били там, за да видят нещо от това, детството му, наркотиците, затвора, нищо от това от първа ръка. Те избраха да му повярват и да мислят, че съм ужасен родител, вместо да му давам силна любов. Трябва да живея с изборите, които направих, и най-накрая разбрах, че съм направил правилните.
През октомври 2016 г. синът ми за последен път наруши пробацията си и беше изпратен в затвора за седем месеца. Приятелката му ме информира, така че най-накрая разбрах, че е още жив. Той започна да ми пише писма, докато беше в затвора и аз му върнах. Много от това беше същата песен и танц от преди, обещания да промени живота му, когато излезе, как новата му приятелка беше добра за него, тя не употребява наркотици, тя го чакаше. Всичко, което можех да му кажа, е, че ще изчакаме и ще видим. В крайна сметка той прекара малко повече от година в затвора поради нарушения, които получи, докато беше вътре, така че когато най-накрая беше освободен, условното му освобождаване приключи и той беше наистина свободен човек.
Минаха пет месеца. Дотук добре. Той отново е на терапия, нещо, в което не е участвал с желание от години. Той има работа, добра жена, стабилно място за живеене и приятели, които не са зависими от хероин. Гордея се с него за първи път от много време насам.
През по-голямата част от живота си той ме обвинява за всичко, което се е объркало, което знам, че е част от болестта му, но въпреки това го боли. Въпреки това, на Коледа 2017 г. той ми изпрати следните думи:
“Укогато бях по-млад, не разбирах много неща, които се случват. Беше трудно, когато ти и баща ми се разделихте. Тогава нещата бяха гадни. Имах чувството, че съм вкъщи с теб, винаги бях щастлив. Не ми харесваха много неща, които се случваха, като преместването и това, че си с когото и да било, освен с баща ми. Но сега, когато съм по-възрастен и трябваше да правя неща, за да мога да оцелея, вече не ти се сърдя за това. Преди се опитвах да те обвинявам за всичките си проблеми, но в действителност ти беше най-добрата майка, която можех да поискам. Мисля, че си страхотна майка, защото сега осъзнавам, че направи много жертви, за да сме сигурни, че брат ми и аз можем да имаме добър живот."
И така знам, колкото и пъти да плаках сама в банята, опитвайки се да скрия риданията си от децата си, колкото и пъти да съм подлагам на съмнение всяко решение, независимо колко трудно беше да направя всичко това сам, двадесет и три години по-късно имам своя отговор, моето потвърждение от източник. Направих нещо правилно.
Тази история беше препубликувана от Medium. Прочетете Клои Кътбърт оригинален пост тук, или повече от нейният блог тук.
