Παραπονούμενος. Κομπορρημοσύνη. Λέγοντας «natch» αντί για φυσικό. Υπάρχει ένας μακρύς κατάλογος ενοχλητικών συμπεριφορών. Αλλά δεν υπάρχει ίσως κανένας που να μπορεί να βράσει το αίμα πιο γρήγορα από τη συγκατάβαση. Το να μιλάς σε κάποιον αμέσως κάνει ένα άτομο να φαίνεται αλαζονικό και, ειλικρινά, ανόητο. Ακόμα κι αν είναι ακούσια, η υποστηρικτική ή συγκαταβατική συμπεριφορά έχει απλώς έναν τρόπο να ενεργοποιεί τα εσωτερικά μας ερεθίσματα όπως κανένας άλλος, επειδή μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε ανόητοι ή κατώτεροι.
«Όταν κάποιος δείχνει ένα μοτίβο συγκατάβασης, δείχνει την ανάγκη για δύναμη, για να κρατήσει τους ανθρώπους να νιώθουν μικροί ώστε να αισθάνονται μεγαλύτεροι», λέει η Joni Siani, καθηγήτρια επικοινωνίας και μέσων στο Κολλέγιο Μανχάτανβιλ. «Προέρχεται από την ανασφάλεια αυτού του ατόμου».
Είναι εύκολο να αντιληφθεί κανείς όταν κάποιος είναι συγκαταβατικός. Είναι πολύ πιο δύσκολο να αντιληφθούμε όταν το κάνουμε μόνοι μας. Είτε το συνειδητοποιούμε είτε όχι, είμαστε όλοι ένοχοι που κατά καιρούς φερόμαστε ανώτεροι. Μπορεί να προέρχεται από έναν ενθουσιασμό για τη γνώση μιας απάντησης. Μπορεί να προέρχεται από το γεγονός ότι έχετε συνηθίσει να εξηγείτε τα πράγματα με πολύ απλά λόγια στα παιδιά. Μπορεί να προέρχεται από τον φόβο ότι το να μην μπορείς να εξηγήσεις κάτι σε κάνει να φαίνεσαι παράταιρος στη δουλειά σου ή στην οικογένειά σου. Μπορεί να είναι ο τόνος της φωνής σας, η γλώσσα του σώματος ή η τάση σας να εισάγετε τις λέξεις «στην πραγματικότητα» ή «απλά» σε προτάσεις. Και, στην πραγματικότητα, μπορεί να το κάνετε επίτηδες για να νιώσετε ανώτεροι από κάποιον. (Βλέπετε τι κάναμε εκεί;)
Εφόσον μπορεί πραγματικά, πραγματικά, να τρίβει τους ανθρώπους με λάθος τρόπο, είναι καλό να γνωρίζετε κάποιες συνήθειες που σας κάνουν να φαίνεστε συγκαταβατικοί ή συγκαταβατικοί.
Χρησιμοποιώντας τον κόσμο «Στην πραγματικότητα…» Πάρα πολύ συχνά
Όταν στην αρχή μιας δήλωσης, το "στην πραγματικότητα" προβάλλει μια απρόσκλητη διόρθωση, όπως στο "Στην πραγματικότητα, προφέρεται es-press-oh — όχι "x." Εκτός εάν σας ζητηθεί να παρέχετε εμπειρογνωμοσύνη, είναι καλό να γνωρίζετε όταν εισάγετε τις πληροφορίες σας. Όσο καλοπροαίρετο κι αν είναι αυτό, συναντούν λάθος τρόπο.
«Το κίνητρο για το «στην πραγματικότητα» είναι, «Κοίταξέ με, είμαι πιο έξυπνος από σένα», λέει ο John Crossman, Διευθύνων Σύμβουλος της Crossman Career Builders που καθοδηγεί άτομα που αναζητούν εργασία και εταιρείες σε σκληρές συζητήσεις. «Οι ακριβείς λεπτομέρειες του τι λέει κάποιος στις περισσότερες συνομιλίες δεν έχουν πραγματικά σημασία, οπότε αφήστε τον να μιλήσει. Δεν είναι η ώρα για να διαλέξετε».
Ανεβάζοντας τη φωνή σας
Η ένταση ή το ύψος της φωνής μας αλλάζει δραστικά τον τρόπο που μας αντιλαμβάνονται. Λέγοντας "Αχα!" όταν καταλαβαίνεις κάτι μόνος σου; Αυτό είναι πολύ διαφορετικό από το να λέμε, "Τυπογραφικό λάθος!" σε υψηλότερη από την κανονική ένταση όταν εντοπίσετε ένα λάθος στο email ενός συναδέλφου σας. "Οποιοδήποτε επίπεδο έντονης ομιλίας - δυνατά ή υψηλότερα - μπορεί να είναι απογοητευτικό", λέει ο Crossman. Είναι καλό να δείχνεις ενθουσιασμό. Αλλά είναι καλό να γνωρίζετε πότε μπορεί να διαμορφώνετε τη φωνή σας με τρόπο που στέλνει λάθος μήνυμα.
Χρησιμοποιώντας «Ναι, σωστά» και άλλες σαρκαστικές φράσεις
Είναι απλό: Το να κάνετε σαρκαστικά σχόλια όπως «ναι, σωστά», «ό, τι ναι», «πραγματικά» και «pfft» είναι διακριτικά, συγκαταβατικοί τρόποι να πείτε, «Λέτε ψέματα» ή «Δεν πιστεύω ότι το ξέρετε αυτό». «Είναι πολύ συναρπαστικό», Κρόσμαν λέει. Για να μην αναφέρουμε ότι δεν προσφέρουν καμία διορατικότητα.
Διακόπτει Συχνά
Αυτή είναι μια συνήθεια που κόβεται δύσκολα, ιδιαίτερα για τους άνδρες. Ενώ το να διακόψετε κάποιον μπορεί να είναι κατάλληλο σε ορισμένα περιβάλλοντα - ας πούμε, να ζητήσετε διευκρίνιση σε ένα σημείο - το να συμμετάσχετε με σχόλια είναι συχνά ανεπιθύμητο. Κάνοντας αυτό, λέτε σε κάποιον: αυτό που έχω να πω είναι πιο σημαντικό από αυτό που έχετε να πείτε.
«Όταν αποκόπτεις κάποιον, καταπνίγεις τον ενθουσιασμό αυτού του ατόμου», λέει η Siani. «Το χειρότερο πράγμα που μπορείς να κάνεις σε κάποιον που λέει μια ιστορία ή ετοιμάζεται να πει ένα αστείο είναι να πεις ‘άκουσα αυτό ήδη.» Ακόμα κι αν είναι κάτι που έχετε ξανακούσει, κάντε υπομονή και αφήστε τους να το πουν.»
Χρησιμοποιώντας τη λέξη "απλά"
Για μερικούς από εμάς, το "απλώς" είναι το κείμενο ή το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο ισοδύναμο του "χμ" στην προφορική επικοινωνία - ένα υποσυνείδητο τικ για να συμπληρώσουμε αυτό που λέμε. Όμως, όπως το "χμ", η προσθήκη "απλώς" υπονομεύει την πρόθεση του μηνύματός σας. Σκεφτείτε το «Γράφω για να σας ελέγξω» έναντι του «Είμαι μόλις γράφω για να σε ελέγξω». Ακόμα χειρότερα, η χρήση του "απλώς" για να μειώσει τα συναισθήματα ή την εμπειρία κάποιου - όπως στο "It just a minor backback" - είναι ένα κλασικό για ακύρωση. «Αυτό είναι πολύ επώδυνο», λέει ο Crossman. «Το «απλώς» δεν δέχεται την απώλεια που νιώθει κάποιος».
Λέγοντας «Λυπάμαι που νιώθεις έτσι».
Η ενσυναίσθηση και η επικύρωση των συναισθημάτων κάποιου μπορεί να είναι ένα στοχαστικό πράγμα στη συζήτηση. Αλλά το να πεις κάτι όπως «Λυπάμαι που νιώθεις έτσι» είναι άχρηστο και συγκαταβατικό.
«Είναι πολύ απορριπτικό», λέει ο Crossman. Εάν λέτε σε έναν ξυλουργό ότι δεν είστε ικανοποιημένοι με το πώς έβαλε τα ντουλάπια σας και αυτός απαντά, «Λυπάμαι που νιώθεις έτσι», το υποκείμενο μήνυμα είναι ότι δεν πρόκειται να εργαστεί για να διορθώσει το κατάσταση. Αντίθετα, ο Crossman προτείνει να πει κάτι σαν, «Λυπάμαι που το ακούω αυτό». Πώς μπορώ να βοηθήσω;» «Η διαφορά είναι ότι τους αφήνετε να έχουν τα συναισθήματά τους, αλλά δείχνετε ότι είστε επίσης πρόθυμοι να συνεργαστείτε για να το κάνετε σωστά», λέει.
Λέγοντας "Lighten Up"
Όπως και με το «απλώς», το «ελαφρύνω» και άλλες παρόμοιες φράσεις αναιρούν τα συναισθήματα του ατόμου που προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί σας. «Μπορεί να φαίνεται καλοήθης», λέει η Siani, «αλλά αυτό που λες είναι, «Τα συναισθήματά σου δεν είναι σημαντικά για μένα. Δεν σε τιμώ αυτό που νιώθεις. Δεν έχω χρόνο για τις σκέψεις σου».
Αποστολή γραπτών μηνυμάτων κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας
Ο τρόπος για να αποφύγετε τη συγκατάβαση είναι να προσέχετε. Έχει να κάνει με το να διασφαλίσεις ότι το άτομο με το οποίο είσαι αισθάνεται κατανοητό. Δεν υπάρχει τρόπος να το κάνετε αυτό εάν σας αποσπά η προσοχή από ένα εισερχόμενο κείμενο, ειδικά εάν απαντάτε στο εν λόγω κείμενο. «Όταν κάποιος μιλάει και δεν του δίνεις την προσοχή σου, αυτό είναι συγκαταβατικό», λέει η Siani. «Ακόμα και τα παιδιά ηλικίας 10 και 15 ετών γνωρίζουν ότι δεν αισθάνεται καλά όταν κάποιος στέλνει μηνύματα όταν τους μιλάει».
Ανέκδοτα ανέκδοτα τη λάθος στιγμή
Υπάρχει χρόνος και τόπος για χιούμορ—στην πραγματικότητα οι περισσότερες φορές και τα περισσότερα μέρη. Αλλά υπάρχουν στιγμές που το να κάνεις ένα αστείο είναι αχρείαστο—όχι ακατάλληλο, αυτό καθεαυτό, αλλά περιττό και ενδεχομένως συγκαταβατικό. «Οι άνδρες δεν έχουν πάντα την ικανότητα να καθίσουν στα συναισθήματά τους», λέει ο Crossman. «Όταν τα πράγματα πάνε βαθιά, θα κάνουν ένα αστείο».
Ο Κρόσμαν παρακολούθησε μια εκδήλωση για να τιμήσει τον παλιό του προπονητή τρεξίματος και ένας από τους δρομείς - που έγινε ολυμπιονίκης - έλεγε μια συναισθηματική ιστορία για το πόσο σημαντικός ήταν ο προπονητής για αυτόν. Ο παλιός προπονητής, που νιώθει άβολα από το παραμύθι, είπε ένα αστείο. «Δεν μπορούσε να αντέξει πόσο βαριά ήταν η ιστορία», λέει ο Crossman. Να γνωρίζετε όταν κάποιος προσπαθεί να κάνει μια δήλωση και να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα αντί να κάνει ένα αστείο για να αποσπάσει την προσοχή σας.
Η συγκατάβαση έχει να κάνει με την προσπάθεια να επιδείξουμε κάποια δύναμη πάνω σε άλλους, είτε προορίζεται είτε όχι, και τελικά δείχνει ανασφάλεια παρά δύναμη. Ανεξάρτητα από την επιλογή λέξης, είναι σημαντικό να προσέχετε τον πραγματικό στόχο της συνομιλίας: να κατανοήσετε και να γίνετε κατανοητοί.
«Οι άνθρωποι δεν θυμούνται τις λέξεις που χρησιμοποιείτε», λέει η Siani. «Θυμούνται πώς τους κάνεις να νιώθουν». Εάν κατηγορείτε συχνά ότι είστε συγκαταβατικοί ή απλώς αναγνωρίζετε κάποια πρότυπα Και προσπαθώντας να το αλλάξετε αυτό και να δημιουργήσετε σχέσεις, πρέπει να κάνετε μια συνειδητή επιλογή για να κατανοήσετε τους ανθρώπους που είστε περίπου.
