चिंता के साथ एक साथी के लिए कैसे रहें: विशेषज्ञ युक्तियाँ

रिश्तों रियायतों और अनुकूलन पर पनपे। एक तरफ, आप इंसान हैं - जिद्दी और घमंडी, एक निश्चित तरीके से चीजों का आनंद ले रहे हैं। दूसरी ओर, आप इंसान हैं - भुलक्कड़ और निंदनीय, नई सड़कों पर नेविगेट करने में सक्षम और सोचते हैं कि वे हमेशा सबसे तेज़ मार्ग थे। किसी भी रिश्ते के लिए इन दो चीजों को संतुलित करना महत्वपूर्ण है - और अगर एक साथी पीड़ित है तो बिल्कुल महत्वपूर्ण है चिंता.

चिंता के अनुभव वाले लोगों के साझेदार क्या हैं, इसके अनगिनत उदाहरण हैं। हो सकता है कि आप परिवार से मिलने के लिए सैकड़ों मील ड्राइव करें क्योंकि आप जानते हैं कि आपका साथी हवाई जहाज पर कदम नहीं रखेगा। या हो सकता है कि आपने स्वीकार किया हो कि भोजन की खरीदारी आपका काम है क्योंकि वे किराने की दुकानों में अभिभूत हो जाते हैं। हो सकता है कि जब वह अच्छा दोस्त आप खेल के मैदान में चैट करते हैं तो आपको और आपके साथी को अन्य स्थानीय लोगों के साथ मिलने के लिए आमंत्रित किया जाता है माता-पिता, आप अपने सिर में अप्रयुक्त बहाने के किनारे से भागना शुरू कर देते हैं, क्योंकि आप जानते हैं कि आपका जीवनसाथी कभी नहीं जाएगा इसके लिए। पहली नज़र में, ये रियायतें कठिन और निराशाजनक लग सकती हैं। शोध बताते हैं कि जब एक साथी को चिंता होती है, तो यह रिश्तों पर एक महत्वपूर्ण तनाव पैदा कर सकता है। लेकिन विशेषज्ञों का कहना है कि अगर जोड़े स्वस्थ, सहयोगात्मक तरीके से चिंता को नेविगेट करना सीख जाते हैं, तो यह रिश्ते को मजबूत बना सकता है।

अमेरिका में 19 प्रतिशत या 40 मिलियन वयस्कों को प्रभावित करने वाले चिंता विकार आम हैं, के अनुसार मानसिक बीमारी पर राष्ट्रीय गठबंधन. कई अलग-अलग प्रकार हैं: चिंता विभिन्न चिंता विकारों जैसे पैनिक डिसऑर्डर, फोबिया, पोस्ट-ट्रॉमेटिक स्ट्रेस डिसऑर्डर के लिए एक छत्र शब्द है (PTSD), जुनूनी-बाध्यकारी विकार (OCD), और सामान्यीकृत चिंता विकार (GAD), न्यूयॉर्क शहर के नैदानिक ​​​​मनोवैज्ञानिक कहते हैं अर्नेस्टो लीरा डे ला रोसा, होप फॉर डिप्रेशन रिसर्च फाउंडेशन के सलाहकार।

चिंता अपने आप में एक विकार जरूरी नहीं है - यह एक सामान्य है भावना हर कोई किसी न किसी स्तर पर अनुभव करता है, लीरा डे ला रोजा कहते हैं। उदाहरण के लिए, हम यह कहते हुए नसों को दबाने के लिए एक परीक्षण के लिए अध्ययन करते हैं कि हम अच्छा नहीं करेंगे। चिंता एक निदान योग्य विकार बन जाती है जब यह लगातार बनी रहती है और किसी के सामाजिक, भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक कामकाज में हस्तक्षेप करना शुरू कर देती है।

यह हस्तक्षेप भागीदारों पर एक व्यक्ति के रूप में और एक जोड़े के रूप में उनके रिश्ते पर महत्वपूर्ण प्रभाव डाल सकता है। कुछ अध्ययनों से पता चलता है कि चिंता भागीदारों पर घिस जाती है: जब पत्नियों को चिंता का सामना करना पड़ा, तो पतियों ने भी परेशानी महसूस करने की सूचना दी, एक के लेखक 2010 अध्ययन में प्रकाशित किया गया असामान्य मनोविज्ञान का जर्नल मिला। अध्ययन में चिंतित महिलाओं ने अपने रिश्तों की गुणवत्ता को कम आंका, और उनके पतियों ने भी।

में साहित्य की समीक्षा 2017 में प्रकाशित, लेखकों ने नोट किया कि वैवाहिक और साथी जीवन पर चिंता विकारों के प्रभाव को अच्छी तरह से समझा नहीं गया है। उन्होंने यह भी लिखा है कि चिंता विकारों और पारिवारिक संबंधों के बीच की कड़ी दोनों तरीकों से जा सकती है: मनोवैज्ञानिक समस्याएं प्रतिकूल रूप से प्रभावित करती हैं चिंता से ग्रस्त लोगों के संबंध, और चिंता वाले व्यक्ति के प्रति साथी का रवैया कभी-कभी चिंता को बढ़ा सकता है चिंता।

“चिंता संक्रामक हो सकती है। हम महसूस कर सकते हैं कि हम अन्य लोगों की चिंता को ले रहे हैं, "लीरा डे ला रोजा कहते हैं। "साझेदार चिंता करना शुरू कर सकते हैं कि वे अपने महत्वपूर्ण दूसरे की चिंता को और भी खराब कर देंगे यदि वे उन्हें बताते हैं कि वे भी चिंतित महसूस कर रहे हैं। वे अपने तनाव और अन्य चिंताओं को इस डर से छिपा सकते हैं कि वे अपने साथी की चिंता को बढ़ा दें।"

इसकी गंभीरता के आधार पर, चिंता भागीदारों के जीवन जीने के तरीके को भी प्रभावित कर सकती है, जैसे कि कुछ स्थितियों या सामाजिक समारोहों से बचना, कहते हैं मारिसा टी. कोहेन, पीएच.डी., एक रिश्ते शोधकर्ता और न्यूयॉर्क शहर में विवाह और परिवार चिकित्सक। वह कहती हैं कि चिंता से ग्रस्त साथी कई बार पीछे हट सकता है क्योंकि वे अपनी भावनाओं और भावनात्मक अनुभव को नेविगेट करने की कोशिश करते हैं, वह कहती हैं। एक दीर्घकालिक संबंध में, उस साथी पर दबाव हो सकता है जिसे यह जानने की चिंता नहीं है कि चिंता की स्थिति को कैसे संभालना है या बिना बताए अपने साथी का समर्थन करना है। यह, प्रति कोहेन, दुष्चक्र को खिला सकता है।

जब आपके साथी को चिंता होती है, तो न तो इसे अनदेखा करना, न ही इसके बारे में गुस्सा करना, और न ही उन्हें ऐसी किसी भी चीज़ से बचने में मदद करने के लिए लगातार रियायतें देना जिससे उनकी चिंता और भी बदतर हो जाए। क्या होगा: उनकी विशिष्ट चिंता को समझना, इसके बारे में सही तरीके से संवाद करना, उनका ठीक से समर्थन करना और स्वस्थ सीमाएँ बनाना। ऊपर बताए गए 2010 के अध्ययन का एक निष्कर्ष यह है कि एक साथी की चिंता से निपटने वाले जोड़ों के बीच अच्छा संचार और समर्थन उनके लिए सुरक्षात्मक हो सकता है। अर्थ? प्रभावी ढंग से संवाद करने वाले जोड़ों के बीच दिन-प्रतिदिन संबंध गुणवत्ता पर चिंता का नकारात्मक प्रभाव पड़ने की संभावना कम थी। तो, अगर आपके साथी को चिंता है, तो ध्यान रखने के लिए यहां कुछ विशेषज्ञ सलाह दी गई है।

1. अध्ययन करें

आपका साथी चिंता का अनुभव कैसे करता है यह व्यक्तिगत है। लेकिन यह आपको सहानुभूति रखने में मदद कर सकता है यदि आप खुद को इस बारे में शिक्षित करते हैं कि उन्हें किस प्रकार की चिंता है।

"यह महत्वपूर्ण है कि जब आपका साथी आपको बताता है कि वे चिंता से पीड़ित हैं, तो आप इसे कम नहीं करते हैं या इसे बढ़ा-चढ़ाकर पेश नहीं करते हैं," कहते हैं ब्रुक ब्रालोवीइ, बेथेस्डा, मैरीलैंड में एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक ​​सामाजिक कार्यकर्ता। "लक्षणों, कारणों और उपचारों के बारे में जानें। आपके पास जितना बुनियादी ज्ञान होगा, उतना अच्छा होगा।"

हालांकि, यह भी महत्वपूर्ण है कि अपने साथी से उनकी चिंता के बारे में बात करते समय आप जो सीखते हैं उसे हथियार न दें। आप ऐसी समझ की तलाश कर रहे हैं जो आपको दयालु बनने में मदद कर सके, न कि इस बारे में विशेषज्ञ बनने के लिए कि आपका साथी कैसा महसूस करता है और उनकी चिंता को "ठीक" करने के लिए उन्हें क्या करने की आवश्यकता है।

2. चिंता-संबंधी मुद्दों पर एक साथ बात करें

जब आपके साथी को चिंता होती है, तो यह उनकी भावनाओं को स्वीकार करने और एक गेम प्लान बनाने में मदद करता है जिसमें समझौता शामिल हो सकता है। कोहेन उन्हें अपनी चिंता के बारे में बात करने के लिए प्रोत्साहित करने के लिए कहते हैं, जैसे कि संभावित ट्रिगर (यदि कोई हो), लक्षण जो वे अनुभव करते हैं, और जिस तरीके से वे आम तौर पर इसके माध्यम से काम करना पसंद करते हैं।

यह संभव है कि चिंता से ग्रस्त किसी व्यक्ति को यह पता न हो कि उन्हें इस समय क्या चाहिए, भले ही आप उनसे पूछें। लीरा डे ला रोजा कहती हैं, आप यह पूछने की कोशिश भी कर सकते हैं कि क्या उन्हें आपकी बात सुनने की जरूरत है या अगर कुछ है तो आप उनकी प्लेट को उतार सकते हैं ताकि उन्हें कम चिंता महसूस हो।

"या शायद वे चाहते हैं कि आप बस उपस्थित रहें, जबकि वे कुछ ऐसा कर रहे हैं जिससे वे चिंतित महसूस करते हैं," वे कहते हैं।

3. सही प्रकार की मददगार बनना सीखें 

कोहेन कहते हैं, जब तक चिंता का अनुभव करने वाले व्यक्ति द्वारा स्पष्ट रूप से नहीं पूछा जाता है, तब तक समाधान की पेशकश नहीं करना महत्वपूर्ण है। एक व्यक्ति के लिए क्या काम करता है जरूरी नहीं कि वह दूसरे के लिए भी काम करे। एक बार जब आप अपने साथी के साथ उनके ट्रिगर्स के बारे में बात कर लेते हैं और उनकी चिंता को शांत करने के लिए सबसे अधिक सहायक होता है, तो आप पूछ सकते हैं कि उस समय उनकी सबसे अधिक मदद क्या होगी।

"उन चीजों के लिए विशिष्ट सुझाव दें जो वे अपने लक्षणों को कम करने के लिए कर सकते थे। आप पांच मिनट के ध्यान की सिफारिश कर सकते हैं, बॉक्स ब्रीदिंग, एक तेज चलना, या अपने पसंदीदा गीत को सुनना," लॉस एंजिल्स क्षेत्र में एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और पारिवारिक चिकित्सक सिल्वा डेपैनियन का सुझाव है। "जब कोई चिंता से अभिभूत महसूस करता है तो व्याकुलता और शारीरिक आंदोलन जीवनरक्षक हो सकता है। जब संदेह हो, तो उन्हें सांस लेने, सांस लेने, सांस लेने के लिए कहें।"

चिंता से ग्रस्त बहुत से लोग आश्वासन नहीं पाते हैं, जैसे कि, "सब ठीक हो जाएगा, चिंता न करें," बहुत मददगार है। ब्रालोव कहते हैं, यह उन्हें ऐसा महसूस करा सकता है कि आप उन्हें नहीं समझते हैं या आप चिंता के साथ उनके मुद्दों के बारे में सुनकर बीमार हैं।

"अगर आश्वासन काम करता है, तो किसी को चिंता नहीं होगी," वह कहती हैं। "स्वीकार करें कि आप उनकी चिंता को पूरी तरह से नहीं समझते हैं, लेकिन आप उन पर विश्वास करते हैं और उनके प्रति सहानुभूति महसूस करते हैं।"

4. सीमाओं का निर्धारण

जबकि अपने साथी के साथ धैर्य रखना और करुणामय होना महत्वपूर्ण है, यदि वे चिंता से पीड़ित हैं, तो आपको अपने मानसिक स्वास्थ्य के लिए सीमाएँ निर्धारित करने की भी आवश्यकता है।

मान लें कि आपके माता-पिता एक सप्ताह के लिए आना चाहते हैं, लेकिन आपका साथी जोर देकर कहता है कि वह केवल दो दिनों के आसपास रह सकता है, ब्रालोव कहते हैं। आप कुछ ऐसा कह सकते हैं, "मुझे पता है कि जब मेरी माँ आती है तो आप चिंतित हो जाते हैं, लेकिन हम यह भी जानते हैं कि हमारे बच्चों के लिए दादी के साथ संबंध बनाना अच्छा है। आइए हम यह पता लगाने के लिए अपने सिर एक साथ रखें कि यह कैसे सुचारू रूप से चल सकता है, ”वह बताती हैं।

आप कह सकते हैं कि आप समझते हैं कि वे केवल दो दिनों के लिए आना चाहते हैं, लेकिन समझाएं कि आप सोचते हैं तीन या चार दिन एक उचित समझौता होगा जो आपकी माँ और बच्चों के लिए अधिक समय देगा गहरा संबंध।

यह संभव है कि आपका साथी ऐसी सीमाओं को पसंद नहीं करेगा, और यह सुनना मुश्किल हो सकता है कि वे आप पर "उन्हें चिंतित करने" का आरोप लगाते हैं, जो वह कह सकती है कि क्या वह आहत या क्रोधित है। लेकिन याद रखें कि कोई भी दूसरे व्यक्ति को चिंतित नहीं कर सकता, ब्रालोव कहते हैं।

"मुझे लगता है कि अगर वे सहानुभूतिपूर्ण नहीं हैं, तो एक साथी इसे और भी खराब कर सकता है," वह कहती हैं।

5. अपना ख्याल रखें

लीरा डे ला रोजा का कहना है कि अगर आपका साथी चिंता का अनुभव कर रहा है, तो कई तरह की भावनाओं को महसूस करना ठीक है - निराशा, क्रोध, उदासी, अपराधबोध, निराशा और लाचारी। वे भावनाएँ, खासकर यदि आपको लगता है कि आप उन्हें एक चिंतित साथी के साथ साझा नहीं कर सकते, एक भारी बोझ हो सकता है। और यदि वे अपनी चिंता को प्रबंधित करना सीखने के बजाय आप पर अधिक निर्भर हैं, तो यह आपके रिश्ते को तनावपूर्ण बना सकता है। यह आप दोनों के लिए मददगार हो सकता है कि आप किसी थेरेपिस्ट को अलग-अलग दिखाएँ, ताकि आपको इससे निपटने में मदद मिल सके।

लीरा डे ला रोजा कहती हैं, "किसी और की देखभाल करने से पहले अपना ख्याल रखना महत्वपूर्ण है।" "आप केवल एक सहायक भागीदार हो सकते हैं यदि आप एक अच्छे मानसिक, भावनात्मक और शारीरिक स्थान पर भी हैं।"

यदि आपको कभी-कभी जिम जाने या दोस्तों के साथ घूमने की आवश्यकता होती है, तो आप कुछ अनुकंपा की सीमाओं के साथ ऐसा कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आपका साथी चाहता है कि आप उसे हर घंटे कॉल करें, उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं कि आप नहीं हैं ऐसा करने के लिए तैयार हैं, लेकिन जब आप दोस्तों से मिल रहे हैं और जब आप पहुंचेंगे तो आप उन्हें टेक्स्ट करने का वादा करेंगे जा रहा है। एक बार एक योजना स्थापित हो जाने के बाद, यह महत्वपूर्ण है कि आप इसका पालन करें और इसे करें क्योंकि स्थिरता की कमी से उनकी चिंता खराब हो सकती है, ब्रालोव कहते हैं।

अपने साथी को उनकी चिंता का प्रबंधन करने में मदद करने के लिए आवश्यक कठिन, सीमा-निर्धारण चर्चा करना आसान नहीं है। लेकिन ऐसा नहीं करना - उदाहरण के लिए, समस्या को नज़रअंदाज़ करना या लगातार हार मान लेना - उनके, आपके या आपके बच्चों के लिए अच्छा नहीं है।

"उनके साथ काम करें, समझौता करें, लेकिन चिंता को आपको बंधक न बनने दें," ब्रालोव कहते हैं।