אם אתה מקווה להקל על א מערכת יחסים בריאה, אוהבת ומתמשכת, זה רעיון מצוין להתאמן עם בן הזוג שלך! כמו כן, אם אתה מקווה להבטיח שאתה לכוד לנצח ברצועת מוביוס אינסופית של טינה, כושר אחד ורמות חדשות של כאבי מפרקים צורבים, זה רעיון מצוין להתאמן עם בן/בת הזוג שלך! כֵּן, פעילות גופנית עם אשתך באמת יכול ללכת לשני הכיוונים, מצטער.
היה כנה: ראית זוגות מתאמנים יחד, והתגובה שלך היא בדרך כלל "למה שלא נעשה את זה?" או "מי נכנס לגיהינום הכחול האדמדם יש זמן לשטויות האלה, ה-GOOP-העידן החדש-אובססיבי של פיטבול-$750-עבור-אתלטה-מכנסיים?" ושתי התגובות כן תָקֵף! זוגות שמתאמנים יחד חולקים עניין תקף שנושא את היתרון הצדדי בכך שהוא עוזר לשמור על שני הצדדים בחיים, ואתלטה מאוד יקרה, חבר'ה. זה מכנסי יוגה שחורים, תירגע.
אבל אם אתה רוצה להתאמן עם אשתך, איך אתה מבטיח להישאר בקבוצה הראשונה ולהישאר ללא מאבקי אימון-יחסים וגם גופיות שעולות 125$ כי הן מרגישות בערך רך? תמשיך לקרוא! (אממ, המשך לקרוא לְחוּד, מכיוון שאנו עומדים להפיל כמה תחבולה פסיכולוגית רצינית ברמת הסמוראים שלא תעבוד אם בן הזוג שלך יודע על זה. אלא אם כן הם כבר קראו את זה ו
עשה: הפוך את זה למאמץ משותף
אם אתם מתכוונים לעשות זאת, עשו זאת יחד. לא להוריד אחד את השני בחדר הכושר ולהתחבר מחדש תוך שעה אחרי שכולכם מפוצצים ארבעים או מרסקים שקעים או מרסקים אלכסונים או כל דבר אחר. תחשוב על כך שזה מיזם זוגי. אתה לא צריך לגרום לה לצפות בך במכשיר הנפתח של lat, ואתה לא צריך לצפות בכל דקה מאימון הקיקבוקסינג שלה (למרות שהם מדהימים), אבל אם אתם בקטע הזה ביחד, תהיו בזה יַחַד.
עשה: תהיה תומך
יהיו בערך תריסר אנשים לוהטים במיוחד בשדה הראייה שלך. הזכירו לבן הזוג שלכם שהוא/היא בקלות הדבר הכי חם בחדר, ללא קשר לכמה זמן ה-5'4 אינץ' דגם יוגה-מכנסיים יכול לעשות קרש, שלפעמים יהיה כמו שתי דקות, האנשים האלה הם כמו קסומים גמדונים מפוצצים. כמו כן: לשמור על העיוור
לא: לנהום.
אלא אם כן אתה מבצע אימון שכולל את Mjolnir, שמור על עוצמת הקול. אלא אם כן אתה מרים יותר מ-1,400 ק"ג. ממצב עמידה, שתוק. אלא אם בן זוגך נדלק עמוקות על ידיך משמיע את הרעשים האדיבים שיצביעו על כך שאתה שר שיר של קורן, שתוק. כמו כן, אם בן הזוג שלך נדלק על קורן, מצא בן זוג חדש.
אל תעשה: אינסטגרם.
בשום פנים ואופן אין:
- גלול יחד בין דגמי האימון באינסטגרם
- גלול בנפרד בין דגמי האימון באינסטגרם
- גלול בין דגמי האימון באינסטגרם בחדר השני לאחר שהיא הולכת לישון
- ממש כל דבר שכולל אימוג'י אפרסק
- בכנות, כל העניין הוא רק חדשות רעות, האנשים האלה הם כמעט בוודאות כלים ריקים פושטי רגל רגשית שהשמחה העיקרית שלו מגיעה מאלמוני כמו מספרים*, וככל ששניכם תתמקדו יותר בדבר שלכם כך תשמחו יותר כולם להיות.
* חוץ מהרוק וכריס המסוורת', שניהם מעולים.
אל תעשה: תגיד לשותף שלך להפסיק לעשות "תרגילי הבל".
אלא אם כן, אתה רוצה לריב ליד מתלה המשקולות. לכולנו יש את הנטיות המעצבנות שלנו. פשוט הגבירו את ה-"Sweat Mix" ב-AirPods שלכם ותנו להם להרגיש טוב יותר לגבי אזורי ההצגה שלהם.
עשה: צאו לרוץ ביחד
בנוסף להיותה פעילות גופנית איכותית שתגרום ללב שלך לעבוד טוב יותר בשנות ה-70 שלך, ריצה מציעה יתרונות שוליים רבים, כמו להיות בחוץ, לבלות יחד, אולי לחקור שבילים חדשים או שבילים או חופים, לדחוף אחד את השני, ואולי אפילו לעשות שום דבר מלבד ליהנות בשקט אחד של השני חֶברָה. זה גם עלול לפגוע בברכיים ולגרום לך למעוד על שורשים ביער, אבל זה שווה ניסיון.
עשה: נסה שיעורים חדשים ביחד
רוב הסיכויים שהם די טובים חדר הכושר שלך מציע חבורה של שיעורים הכוללים מילים שנשמעות מורכבות לחלוטין, כמו "כושר אווירי" ו "יוגה באור שחור." ואולי הם רעיונות נוראיים שנולדו בגלל שאיזה מתמחה בן 20 נתקל בחוות תוכן לאימון באינטרנט! אבל אלא אם כן אתם מתאמנים יחד למרתון או תחרות דיסקוס אולימפית או להשיק א אינסטגרם לזוגות אימון (לא), אתם כנראה שם כדי להיות קצת יותר בריאים ולבלות זמן יַחַד. אז, בחר אחד או שלושה מהשיעורים הנשמעים הכי מטופשים, ונסה אותם (אם אתה לא רוצה לשנוא אחד את השני מיד, הימנע מכל שיעור עם "Boot Camp" בכותרת)
במקרה הגרוע ביותר, אתה מנסה משהו חדש ומשתפר קצת בריקוד על עמוד. במקרה הטוב, אתה יכול לעשות צחוק חסר רחמים מהאידיוטים האלה כשאתה בבית מאוחר יותר. תראה, אתה כבר מתחבר.
