Fiecare proaspăt părinte s-a uitat la fața bebelușului lor care țipă și a gândit: Ce fac cu asta? Dacă nu se oprește din plâns și, oricum, ce idiot m-a pus într-o poziție de autoritate asupra acestei creaturi neajutorate? Chiar și părinții cei mai bine pregătiți – cei care au urmat fiecare curs de educație parentală și au citit toate cărțile pentru copii pe care le-ar putea pune mâna – sunt probabil să găsească o provocare în viața de părinte în viața reală, dacă nu de-a dreptul terifiing. Acesta este motivul pentru care este firesc ca părinții să se simtă uneori necalificați. Ar putea fi trecător sau s-ar putea să zăbovească, dar majoritatea părinților au experimentat sindromul impostorului, un sentiment că, în orice moment, cineva i-ar putea bate pe umăr și le-ar putea spune: „Hei, tu, știm. Nu mai ține șmecheria."
Deși nu este un diagnostic psihologic clinic, majoritatea oamenilor sunt familiarizați cu acest fenomen, cunoscut sub numele de „sindromul impostorului”. Sindromul impostorului poate afecta oamenii într-o serie de contexte, inclusiv munca și hobby-urile și
Nu există nicio legătură confirmată între sindromul impostorului și antecedentele, genetica sau trăsăturile de personalitate ale unei persoane, spune Greene. Dar poate fi considerat un fel de văr cu stima de sine scăzută.
Ce este sindromul impostorului?
„Putem defini sindromul impostorului ca un model repetat și semnificativ în curs de desfășurare”, spune Greene. „O distincție semnificativă de făcut aici este diferența dintre a te simți ca un impostor și „sindromul impostorului”. Dacă observi că evaluarea setului tău de abilități este în mod constant mai proastă decât feedback-ul pe care îl primești de la alții, acesta este un semnal roșu pentru sindromul impostorului.”
Majoritatea oamenilor probabil simt că nu au nicio idee ce fac atunci când au sosesc prima dată acasă cu noul lor copil, el spune. Dar asta este diferit de a te simți în secret că nu ești pregătit să ai grijă de copilul tău opt ani mai târziu, oferă Greene ca exemplu, care ar putea fi mai mult o problemă de stimă de sine scazută.
„Când ne confruntăm cu orice nouă provocare semnificativă, putem avea îndoieli care ne fac să simțim că nu aparținem sau că nu suntem la înălțime”, spune Greene. „În special, parentingul este un teren fertil pentru sindromul impostorului, deoarece este cea mai mare responsabilitate pe care o au majoritatea oamenilor. Sindromul impostorului tinde să se ridice atunci când încercăm să facem ceva care ne pare semnificativ sau impresionant. Și ce poate fi mai important decât creșterea unui copil?”
Când sindromul impostorului lovește părinții
A fi părinte este întotdeauna nou într-o oarecare măsură, iar calitatea de părinte este un factor de stres major cunoscut, notează Ethan Kross, Ph.D., psiholog, profesor la Universitatea din Michigan și autor al publicației viitoare Chatter: Vocea din capul nostru, de ce contează și cum să o valorificăm.
„Când pui o persoană într-o situație care trezește stres, oamenii se întreabă automat: „Ce mi se cere și pot gestiona situația?””, spune Kross. „Dacă faci un bilanț al unei situații și nu o poți face față, asta provoacă un răspuns la amenințare. Cu sindromul impostorului, asta poate însemna o vorbăre reverberată în capul tău că nu poți face asta și nu știi cum te vei descurca.”
Sindromul impostorului poate afecta, de asemenea, persoanele de culoare în mod disproporționat, spune Leela Magavi, MD, un psihiatru din Newport Beach, California. Presiunile rasismului sistemic îi pot face pe oamenii de culoare să simtă că nu se descurcă suficient de bine pentru a compensa sau a infirma prejudecățile sociale. Uneori, chiar și succesul poate avea un efect alienant, spune ea.
„Performanța bună atunci când colegii și membrii familiei nu au făcut-o poate face ca acești indivizi să se simtă singuri, neînțeleși și ostracizați de propria lor comunitate”, spune Magavi. „[Pacienții] mi-au spus că membrii familiei lor i-au întrebat dacă nu sunt mândri de cine sunt doar pentru că au aspirații și obiective disparate.”
Acest lucru ar putea face oamenii să se simtă pierduți și neevaluați, ceea ce poate duce la o stimă de sine scăzută și chiar la depresie, spune ea.
Pentru oricine se confruntă cu aceasta, sindromul impostorului poate provoca demoralizare și agravarea stării de spirit și a simptomelor de anxietate, precum și creșterea nivelului cortizolului, hormonul stresului, care este legate de probleme cronice de sănătate, continuă Magavi.
Gândurile învârtite, anxioase că ești inadecvat sau o fraudă pot afecta luarea deciziilor și performanța. „Avem doar o cantitate limitată de atenție pentru rezolvarea problemelor, pentru a răspunde la e-mailuri sau a viziona un film, de exemplu”, spune Kross. „Dacă mintea noastră este consumată de alte lucruri, asta ne împiedică să ne concentrăm asupra sarcinii în cauză.”
Prin urmare, sindromul impostorului îi poate face pe oameni mai iritabili și îi poate ataca pe membrii familiei, ceea ce se numește agresiune greșită, spune el.
De asemenea, ar putea duce la infidelitate în unele cupluri, spune Magavi.
„Oamenii cu sindromul impostorului au mai multe șanse să-și perceapă relațiile ca fiind instabile”, explică ea. „În mod similar, ei pot simți că nu merită timpul și afecțiunea partenerului lor.”
Magavi spune că persoanele care au avut un atașament nesigur cu îngrijitorul lor principal în timpul copilăriei s-ar putea confrunta cu sentimente de teamă de abandon ca adulți.
„Unii încearcă să abordeze această frică părăsindu-și mai întâi partenerii și poate fi mai frecvent în cazul părinților care își percep educația ca fiind subpar”, spune Magavi. „Infidelitatea umple temporar golurile indivizilor, dar în timp, aceștia pot începe să simtă că nu merită noul lor partener, iar ciclul se perpetuează.”
Dacă tu sau partenerul tău te lupți cu sindromul impostorului, acest lucru nu îl va conduce neapărat pe unul dintre voi la trișa, in orice caz. Unii terapeuți nu au văzut nicio legătură între sindromul impostorului și înșelăciune.
„De multe ori oamenii înșală atunci când nu își satisfac nevoile sau experimentează o deconectare în relația lor”, spune psihologul din Atlanta. Laura Louis, Ph.D. „[Dar] sunt specializată în infidelitate și am făcut peste 200 de ateliere de infidelitate și nu am văzut legătura dintre înșelăciune și sindromul impostorului.”
Aproape toți părinții experimentează momente de îndoială generală de sine, spune Sabrina Romanoff, PsiD., un psiholog clinician din New York City. Noii părinți se pot simți mai puțin siguri de ei înșiși de fiecare dată când traversează o tranziție de dezvoltare cu copiii, cum ar fi atunci când disciplinează copiii pentru prima dată și gestionează limitele adecvate vârstei, ea spune.
„[Dar] există un prag pentru cât de multă ezitare contribuie la funcționarea eficientă a gândirii”, spune Romanoff. „Odată ce depășește un nivel sănătos de îndoială de sine, începe să aibă un efect paralizant.”
Cum să depășești sindromul impostorului
Antidotul pentru a te simți ca o fraudă este să înveți cum să ceri liniștire de la partenerul tău, lăudând eforturile partenerului tău și contribuții și stabilirea așteptărilor realiste, spune terapeutul de căsătorie și familie licențiat Elisabeth Goldberg. Dar, în loc să anunțați pur și simplu că aveți sindromul impostorului, identificați sentimentele de dedesubt și abordați-le, spune ea. Sentimentele tale de inadecvare ar putea proveni din vinovăție, gelozie, rușine, frică și furie.
„Abordați rușinea întrebându-vă partenerul: „Ce pot face mai bine pentru a vă ajuta să vă ușurăm viața? Vreau să ajut pentru că vreau să te simți susținută”, spune Goldberg.
Dacă ai nevoie de timp pentru tine, cere-l într-un mod respectuos. Nu spune: „Nu mai pot face față cu asta”, spune ea. În schimb, formulați astfel: „Trebuie să mă calmez ca să nu fac sau să spun ceva ce voi regreta. Te rog, lasă-mă să fac o plimbare sau să merg într-o altă cameră, ca să mă pot calma și să fiu cel mai bun partener pentru tine.”
Comunicare buna este cheia în relații. Dar, în același timp, îți cunoști relația mai bine decât oricine altcineva și ești cel mai bun judecător pentru cât de mult este binevenită împărtășirea emoțiilor, notează Greene.
De asemenea, ar putea fi demn de remarcat importanța alegerii unui moment pentru a vorbi când tu și partenerul tău te poți concentra unul asupra celuilalt. Când soția ta delirează de epuizare și aproape în lacrimi se luptă să alăpteze, s-ar putea să nu fie cel mai bun moment pentru a anunța: „Hei, mă simt trist și inadecvat și am nevoie de ajutor”.
Pe lângă faptul că ai cerut ajutorul partenerului tău, există câteva strategii de combatere a sindromului impostorului pe care le poți încerca singur.
Kross spune că „distanțarea psihică” poate fi o tactică utilă, deoarece poate insufla o perspectivă mai largă. „Oamenii ar putea avea abilități în a-i sfătui pe alții cu privire la problemele lor, dar ne lipsește aceeași perspectivă atunci când ne confruntăm cu ale noastre”, spune Kross.
Poate fi util să ne referim la noi înșine (în tăcere) ca și cum am fi altcineva, spune el. Acest lucru tinde să-i schimbe mental pe oameni în „modul antrenor” și îi face să vadă problemele mai degrabă ca provocări decât ca amenințări. Discuții personale de încurajare, cum ar fi: „Hai, Ethan, ai mai făcut asta și te-ai descurcat. O poți face din nou!” poate fi surprinzător de eficient, spune Kross.
Discuțiile încurajatoare pentru părinți ar putea ajuta la combaterea sentimentelor de inadecvare care pot decurge din vizionarea unui flux nesfârșit de instantanee presupuse perfecte pentru părinți pe rețelele sociale.
„Rețelele sociale pot avea un efect negativ asupra stimei de sine parentale”, spune Romanoff. „Părinții pot trece peste acest sentiment dacă se acceptă ca oameni, nu roboți perfecți. Nu este un tată robot de care au nevoie copiii, ci mai degrabă unul care este iubitor și grijuliu.”
Încercați să scrieți o listă cu moduri în care aveți grijă de copiii dvs. pentru a vă aminti succesele, sugerează Romanoff. „Acest lucru va ajuta la echilibrarea părtinirii pe care o au față de greșelile lor”, spune ea.
A merge inainte
Antrenor profesionist certificat și avocat parental Elaine Taylor-Klaus spune că nu crede că mulți părinți simt cu adevărat, în adâncul sufletului, că sunt incompetenți sau necalificați.
„Mai degrabă, cred că majoritatea adulților în adâncul sufletului simt că nu sunt calificați pentru a fi adulți, iar asta se traduce prin rolul nostru de părinți”, spune Taylor-Klaus. „[Dar] când putem fi transparenți cu copiii noștri și să le spunem că nu știm întotdeauna ce facem, în timp ce ne exprimăm încredere că ne vom da seama, apoi vom modela umilința și ne invităm copiii să ni se alăture într-un proces continuu de colaborare rezolvarea problemelor.”
În acest fel, îi învățăm pe copiii noștri – și pe noi înșine – ce înseamnă cu adevărat să fii adult, adică să lucrezi constant pentru a depăși sindromul impostorului, spune ea.
Pat, un profesor în Rhode Island și tată al unei fetițe de 5 ani, este, de asemenea, sceptic că mulți părinți se simt îngrozitor de inadecvați în rolurile lor.
„Nu mi-am dorit niciodată cu adevărat un copil, dar acum că am unul, este cel mai bun lucru din toate timpurile”, spune Pat, care i-a cerut lui Fatherly să-și ascundă identitatea. „Inițial, nu aveam idee ce făceam. Când am luat-o acasă de la spital, viața noastră a fost dată peste cap. Dar intri într-un fel de rutină. Nici pe alți părinți nu-i aud spunând că se simt ca niște fraude. În era rețelelor sociale, se pare că toată lumea este o autoritate în orice subiect.”
Dacă simți că sindromul impostorului este un tipar pentru tine, să știi că este normal ca proaspeții părinți să simtă o zguduire de anxietate sau incompetență în timp ce învață să aibă grijă de copilul lor, spune Greene. Dacă persistă și începe să devină o problemă reală, ar putea fi timpul să consultați un profesionist.
„Nu „trecem niciodată peste lucruri”, le rezolvăm”, adaugă Mark Mayfield, consilier profesionist autorizat și tată a doi copii (cu un al treilea copil pe drum). „Când facem asta, ne dezvoltăm rezistenta și nisip. Sindromul impostorului s-ar putea să revină, dar când știm cum să trecem peste el, [nu trebuie să ne fie] frică de el.”
