Očetovstvo zahteva nadzor. Potreba nam narekuje vse organizirati naša življenja – in življenja naših družin – tako, da se vsi ne zavrtimo iz orbite. Rutina je bistvenega pomena. Prav tako so pravila. Toda enostavno je iti na n-to stopnjo in nikoli, nikoli ne opustiti nadzora. Ker lahko pomanjkanje nadzora izgleda kot kaos. Toda, ker je življenje življenje, se stvari nagibajo k temu, da gredo čez komolce in moramo biti spretni pri tem, kako ravnamo s pomanjkanjem nadzora zaradi sebe in svoje družine.
Če se prepoznate kot – ali če je nekdo v vašem življenju – čudak za nadzor, obstaja več načinov, da se odvadite od vedenja in se naučite ne skrbeti, da bi spustili vajeti.
Kaj človeka spodbudi, da od sestavljanja seznamov opravil preide k organiziranju in kategorizaciji vseh vidikov svojega življenja? Strokovnjaki pravijo, da je obvladovanje vedenja pogosto zakoreninjeno v strahu.
"Za tiste, ki se ukvarjajo z nadzorom, nadzor pomeni varnost, da so v redu in da so njihova življenja pod nadzorom," pravi GinaMarie Guarino, licencirana svetovalka za duševno zdravje. »To spodbuja potrebo po nenehnem nadzoru. Zamisel o izgubi nadzora pomeni, da bodo na nek način oškodovani, da bo šlo nekaj narobe ali pa bodo utrpeli posledice, ker niso prevzeli nadzora."
Pri mnogih ljudeh, ki imajo težave z nadzorom, obstaja tudi določen element perfekcionizma globoko zakoreninjena negotovost, ki izvira iz zaskrbljenosti zaradi dojemanja ljudi in njihove možne zavrnitve.
"Kot ljudje se vsi moramo počutiti ljubljene in kot da pripadamo partnerju, družini, krogu prijateljev itd.," pravi Erika Martinez, klinični psiholog s sedežem v Miamiju. "Biti čudak za nadzor ali perfekcionist je eden od načinov za zagotavljanje, da bodo potrebe izpolnjene."
Veliko teh vedenj se oblikuje zelo mlad v življenju, včasih pri dveh ali treh letih. Mark Borg, psiholog in psihoanalitik v skupnosti, pravi, da se lahko pogosto manifestirajo v času, ko se otroci učijo uporabljati stranišče. Videti, da njihovi starši nekaj želijo od njih, in moč, ki izhaja iz neskladnosti, je lahko privlačna, pravi Borg.
Toda, če zanemarimo stranišče, je lahko v vsaki situaciji, ko se otrok počuti močnega, še posebej v okolju, kjer je pogosto nemočen, gojišče za dejanja kontrolnega čudaka.
»Vodenje in zadrževanje moči je zelo v središču vedenja,« pravi Borg, »in manj nadzora in varnost, ki jo je otrok čutil v zgodnjem življenju, bolj bo potrebo po občutku nadzora v poznejšem življenju biti."
Če pustimo samooceno na stran, kako se človek ustavi pred njihovim obsesivnim prizadevanjem za prevlado? No, prvi korak je spoznati, da je ideja nadzora iluzija.
»Čeprav imamo vsi vpliv na dogajanje v našem okolju, lahko nadzorujemo samo sebe in kako se odzivamo na spremembe okoliščine,« pravi Guarino in dodaja, da mora oseba, ki poskuša biti manj nadzorovana, to preprosto razumeti in sprejeti dejstvo.
Seveda je razumevanje, kaj povzroča, da nekdo nenehno hrepeni po navzočnosti, le prvi del problema. Sprejemanje gre le tako daleč, od tam pa mora kontrolorski čudak sprejeti ukrepe za prekinitev kroga.
To je lažje reči kot narediti, vendar je mogoče narediti korake. Martinez pravi, da je en koristen nasvet, ki se ga je naučil na delavnici profesorice raziskav Univerze v Houstonu in avtorice uspešnic Brené Brown, z uporabo kvadrata papirja 1 v x 1. "Zapišete imena ljudi, katerih mnenje o vas je pomembno," pravi Martinez. »Na terapiji bomo s klienti pogosto ponovno pregledali seznam, ko se pojavijo skrbi in strahovi. Če imena niso na seznamu, odjemalca naučim, da misli CTRL+ALT+DELETE.”
Druga strategija, ki jo priporoča Martinez, je, da čudaki nadzora poskušajo preizkusiti svoje strahove. »Na primer,« pravi, »nekdo je morda čuden nadzor nad tem, kako urejen je njihov dom, ko pričakujejo obiskovalce. Prosil bi stranko, naj namerno ne pospravlja, saj bo morda morala preveriti, ali obiskovalci opazijo in/ali komentirajo. Če tega ne stori, lahko stranka opozori/omeni neurejenost in vpraša, ali je bila prej opažena.”
Navsezadnje morajo tisti, ki imajo težave z nadzorom, zgraditi občutek varnosti med seboj in svetom, pravi Borg. To je običajno treba narediti eno razmerje naenkrat.
"Pomembno je celo, da drugim dovolimo, da so ljudje, da nas razočarajo, da vidimo, da smo zdaj odrasli in da lahko preživimo do neke mere razočarani nad človečnostjo drugih ljudi," pravi. »Zaščite pred kontrolo so bile zgrajene dovolj nedolžno, ko smo bili majhni. Zdaj smo odrasli, lahko prenesemo stvari veliko bolje, če si dovolimo, kot ko smo bili mladi."
