لا يمكن تجاهل أزمة الصحة العقلية للرجال بعد الآن

منذ أكثر من عام بقليل كنت انتحاري ولم أستطع النهوض من الفراش.

في يناير 2018 ، فقدت أحد أصدقائي المقربين كريستيان فجأة بسبب انسداد رئوي ( انسداد مفاجئ لأوعية دموية كبيرة في الرئة ، عادة بسبب جلطة دموية) وقلب العالم رأساً على عقب تحت.

كان كريستيان صخرة بالنسبة لي. لأننا عشنا على الجانب الآخر من بعضنا البعض ، فسنرى بعضنا البعض كل يوم تقريبًا. بينما كنا نلتقي فقط في أواخر العشرينات من العمر ، أصبح المسيحي بسرعة كبيرة أحد أقرب المقربين مني من الذكور. أخبرت المسيحي بكل شيء والعكس صحيح.

لقد ناضل كلانا مع الشياطين الداخلية والعديد منها متداخل. أدركت بعد فوات الأوان ، أنني أعلم أن هذا هو السبب في أننا أصبحنا قريبين جدًا بهذه السرعة. كنت أنا وكريستيان كذلك تخويف كأطفال - كثيرا. لقد كافح كلانا من أجل إيجاد التواصل والشعور بأننا نستحق الحب والقبول حتى عندما كان من الواضح تمامًا أننا كنا محبوبين من قبل أصدقائنا وعائلتنا. لقد كان شيئًا يقضم كلانا ويجعلنا أكثر وعيًا بالطريقة التي ينظر بها إلينا الآخرون.

لقد ملأنا حزنًا عميقًا وفراغًا في بعض الأحيان. في الواقع ، كان لدى كريستيان مصطلح يشير إلى اكتئابه وحزنه. أطلق عليه اسم "الكلب الأسود" وكان يستخدم هذا التعبير الملطف عندما لا يشعر بالارتياح ولا يريد حقًا التحدث عنه.

عندما مات كريستيان ، ذهبت إلى أحلك مكان عرفته في حياتي. شعرت وكأنني احتيال في مسيرتي المهنية ، وشعرت علاقاتي مع العائلة والأصدقاء بالفراغ ، وأصبحت المواعدة حلقة لا تنتهي من التفاؤل الضحل وخيبة الأمل العميقة.

بينما كنت أعاني من مجموعة متنوعة من مشكلات الصحة العقلية (القلق, كآبة، الميول الوسواسية القهرية ، والإدمان) لطالما أتذكر ، كان هذا مختلفًا. كان المكان مظلماً ، وكان ميؤوسًا منه ، وشعرت أنه مكان لن أعود منه أبدًا. كنت على وشك التخلي عن الحياة بشكل خطير. كانت أفكار إنهاء حياتي تدور في رأسي عدة أيام ، وخلال تلك الفترة حاولت كل ما بوسعي لإيقاف المعاناة. وشمل هذا الدواء ، علاج نفسي في أشكال مختلفة ، عمل في مجال الطاقة ، مكملات - كانت القائمة لا حصر لها.

ذات يوم في أكتوبر 2018 كنت أتحدث مع صديق لي ، والذي تصادف أنه معالج تحت التدريب ، في محاولة يائسة لمعرفة ما يمكنني فعله أيضًا لإيقاف الألم. دعاني للانضمام إلى مجموعة الرجال معه. لم أكن غريباً عن العلاج الجماعي في هذه المرحلة واعتقدت أن الأمور لا يمكن أن تزداد سوءًا.

على الرغم من أنني لم أدرك ذلك على الفور ، فإن الذهاب إلى مجموعة هؤلاء الرجال سيغيرني بشكل عميق ومسار حياتي. في تلك الليلة الأولى ، كانت مجموعة من الرجال الذين لم أقابلهم أبدًا مكانًا لي لأكون بالضبط كما كنت. لقد شجعني على أن أكون منفتحًا تمامًا وأن أقول بالضبط ما كنت أعاني منه. لقد كرموا شجاعتي للتحدث بأمانة شديدة واعترفوا بمدى الألم الذي يجب أن أكون فيه بالضبط حيث كنت في تلك اللحظة. لم يحاول أحد تغيير أي شيء ، هم ببساطة استمع.

لقد اعترفوا بهدوء بالمكان الذي حددوا فيه قصتي من خلال الموضع الناعم والنقر بقبضتهم على قلوبهم. شعرت برؤية تلك الليلة. بينما لم أكن غريباً عن إخبار الناس أنني لست بخير ، شعرت بشعور مختلف. شعرت أن بعض عبء تجربتي قد تم رفعه عن كتفي من خلال حقيقة بسيطة مفادها أن هناك مجموعة من الرجال يمكنهم التواصل مع ما كنت أشعر به على مستوى عميق للغاية. لم تكن تجربتي فجأة شيئًا يعزلني عن الناس ، بل كانت شيئًا ربطني بهم.

بعد فترة وجيزة من تلك الليلة المحورية ، حجزت أول ملاذ لي في راسبروك ، ماساتشوستس. لقد كان من حسن حظي أيضًا أن أقود إلى هذا المنتجع مع أحد الرجال من مجموعتي الذي كان كذلك منخرط بعمق في "العمل" وكان بالفعل على دراية وثيقة بما سنفعله عطلة نهاية الاسبوع.

أنا ممتن للغاية لوجوده في تلك السيارة لأنني كنت في حالة حطام. مزيج من الأعصاب والقلق والإثارة والخوف والبهجة. أكثر من أي شيء أعطتنا رحلة السيارة هذه الفرصة للتحدث. تحدثنا لساعات ، سبع ساعات على وجه الدقة. أدرك الآن أن ركوب السيارة أعادني بعضًا مما فقدته عندما مات كريستيان. كان هذا الشعور بوجود نوع من الاتصال مع رجل آخر هو الذي أعطى الإذن ضمنيًا للتحدث عن أي شيء. ذلك يعني العالم بالنسبة لي. لقد تبلورت أيضًا في ذهني مدى أهمية هذا النوع من الاتصال ، ربما لعدد أكبر من الناس غير أنا فقط.

كان معتكف عطلة نهاية الأسبوع تحويليًا من نواح كثيرة. تمكنت من التعمق أكثر في ما كنت أشعر به وأشعر به في تلك اللحظة من حياتي وسمحت لي بالتعبير عن سنوات من الغضب ، حزن، عار وحزن عميق كان يسممني من الداخل. وغني عن القول أن الأمر أصبح فوضويا بعض الشيء. بكيت كما لو أنني لم أبكي في حياتي ، نوع بكاء كامل الجسم الذي يبدو وكأن كيانك كله يتنفس. أدركت أيضًا أنني كنت غاضبًا حقًا. لقد كان غضبًا لم أتمكن أبدًا من التعبير عنه وتجلّى في صراخ شديد الحنجرة تركت صوتي أجشًا وانهارت من الإرهاق والعرق على الأرض من ذلك البرد ، وسوء العزل. إسطبل.

لكن ما كان لا يصدق حقًا هو أنه بغض النظر عما عبرت عنه أو كيف عبرت عنه ، كانت المشاعر تقابل دائمًا باحترام ولطف وحب وشرف من جميع الرجال الحاضرين. والأهم من ذلك ، كانت الليلة الثانية هي المرة الأولى التي أنام فيها طوال الليل منذ أكثر من ثمانية أشهر ، وفعلت ذلك دون أن أستيقظ من نوبة هلع. كنت قادرًا على الاستلقاء في السرير وأن أكون في سلام. لقد كان شعورًا لم أكن معتادًا عليه ، لكنه بالتأكيد كان موضع ترحيب.

كان هناك الكثير الذي أدركته في نهاية هذا الأسبوع. أولاً ، كنت حزينًا وغاضبًا للغاية. ثانيًا ، لم أكن سعيدًا للغاية بالطريقة التي كنت أعيش بها حياتي وأحتاج إلى تغيير الأمور بسرعة. أخيرًا ، أدركت أن هناك شيئًا ما في هذه المحادثات المفتوحة والضعيفة مع رجال آخرين كان يؤثر بعمق علي ويغير شعوري نحو الأفضل. كان هذا شيئًا يمكنني التمسك به. كنت أعلم أنني بحاجة إلى المزيد من أي شيء كان هذا.

عندما عدت إلى المنزل ، سارت الأمور بسرعة. وصلت إلى المنزل يوم الاثنين وبحلول يوم الأربعاء كنت قد تركت وظيفتي في الشركة دون أي فكرة عما سأفعله بعد ذلك بخلاف فكرة غامضة أنني أريد الذهاب إلى آسيا والسفر قليلاً. كانت لدي أيضًا هذه الفكرة الغامضة عن الرغبة في بدء شركة تعمل في مجال الصحة العقلية ، على الرغم من أنني لم تكن لدي فكرة واضحة عما سيبدو عليه ذلك أو كيف سأبدأ.

حدث كل هذا في أبريل 2019 ويا لها من رحلة برية منذ ذلك الحين.

الرجال الحقيقيون لا يبكون

أحد أكبر الأشياء التي تعلمتها منذ غزوتي الأولى في مجال عمل الرجال هو أنني لست الرجل الوحيد الذي يكافح بشدة.

اكتشفت بسرعة أزمة خفية في الصحة العقلية للرجال تحدث عنها عدد قليل جدًا من الناس. كنت أعلم أن العديد من الرجال شعروا بالعزلة وعدم القدرة على مشاركة ما يجري بداخلهم ، لكنني لم أقدر تمامًا مدى عمق هذه المشكلة.

على الرغم من أنني لم أتمكن من تحديد أصل هذه المشكلة ، إلا أنه سرعان ما أصبح واضحًا أن السبب في ذلك يرجع إلى حد كبير إلى مفاهيم قديمة عما يعنيه أن يكون المرء رجلاً. كرجال يُقال لنا غالبًا أن "الرجال الحقيقيين لا يبكون" ، فالرجال الحقيقيون لا يشاركون مشاعرهم (خاصة مع الرجال الآخرين) ، وأن الرجال بحاجة إلى "الرجولة" عندما تصبح الأمور صعبة.

والأكثر غدرًا هو حقيقة أن هذه المعتقدات كانت اجتماعية في داخلي (والرجال عمومًا) منذ سن مبكرة جدًا وشجعوا رجالًا مثلي على إخفاء ما أشعر به ووضع وجه قوي. إن وضع غطاء على هذه المشاعر وعدم وجود منفذ صحي للتعبير عنها خلق هذه السمية بداخلي من شأنه أن يتجلى في مجموعة متنوعة من السلوكيات السلبية التي أضرت بنفسي وكل من تأثرت به حياتي. أعلم الآن أن هذا هو الحال بالنسبة للعديد من الرجال ، المشكلة في الغالب هي عدم التحدث عنها.

هذا ما شعرت به في أسوأ حالاتي. شعرت بأنني محاصر ، وغاضب ، وخوف ، وغير محبوب ، وعندما عبرت عن هذا شعرت وكأنني قيل لي ضمنيًا أن هذه المشاعر غير مقبولة أو ما هو أسوأ من ذلك ، أنني كنت بحاجة فقط إلى تجاوزهم والاستمرار في ذلك لأن كل شخص كان عليه التعامل مع هذه الأشياء وفي كثير من الأحيان الأشياء التي كانت أسوأ بكثير.

شعرت وكأنني لا أستطيع أن أكون صادقًا ولا أنفتح بشأن ما كان يحدث في حياتي. عندما فعلت ذلك ، شعرت أن الناس (خاصة الرجال) ينظرون إلي بشكل مختلف بعد ذلك. على أقل تقدير ، شعرت أنهم لا يعرفون ماذا يفعلون بالمعلومات التي قدمتها لهم للتو. أعلم الآن أن كل ما أردته هو أن يخصص الناس مساحة لي بالطريقة التي فعلت بها مجموعة الرجال تلك الليلة الأولى. أردت حقًا أن أتعرف على رجل آخر وأن أفهم كيف كنت أشعر بالاعتراف حتى أدركت أنني لم أكن محطمة ، أو ما هو أسوأ من ذلك.

أزمة الصحة العقلية للرجل المخفي

منذ هذه التجربة تبلورت في ذهني إلى حد كبير أنها عفا عليها الزمن مفاهيم عما يعنيه أن يكون المرء رجلاً أبقاني مريضًا لفترة طويلة وأحيانًا ما زلت أقف في طريقي بالشعور بأنني أصلي حقًا. من تجربتي الشخصية في مجموعات الرجال ، والخلوات ، والتحدث مع الرجال الآخرين علانية ، أعلم أن هذا شيء راسخ بعمق وغير معبر عنه إلى حد كبير خارج هذه الدوائر. أريد أن يتغير هذا وهذا هو سبب قيامي بالبناء تثر.

هناك أزمة خفية في الصحة العقلية للرجال ما زلنا نفكها لأن العديد من الأسباب متأصلة بعمق ، ومعتقدات اجتماعية حول ما يعنيه أن تكون رجلاً.

الإحصاءات حول هذه المشكلة مذهلة ومزعجة للغاية. يمثل الانتحار حاليًا أكبر سبب للوفاة للرجال دون سن الخمسين في كندا والمملكة المتحدة وهو أحد أكبر ثلاثة أسباب للوفاة في الولايات المتحدة. الأمر الأكثر إيلامًا هو أن 75 في المائة من حالات الانتحار التي يرتكبها الرجال حاليًا وأكثر من النساء والرجال يستجيبون لقضايا الصحة العقلية من خلال العزل ، والمخاطرة الشخصية ، وإساءة استخدام المخدرات و كحول. بعد سن الثلاثين ، يتمتع الرجال بعلاقات داعمة أقل بكثير من النساء وأكثر من ذلك أفاد 50 في المائة من الرجال أن لديهم أقل من شخصين يشعرون أنه يمكنهم إجراء محادثة جادة مع.

في تقديري ، ما نحتاجه حاليًا لحل هذه الأزمة هو المزيد من المساحات التي يشعر فيها الرجال "بالأمان" لإجراء هذه المحادثات مع رجال آخرين يتماهون معهم ويشعرون أو شعروا بنفس الطريقة. نحتاج إلى تشجيع الرجال على التحدث ومنحهم الإذن بأن يكونوا ضعفاء دون خوف من أن يُنظر إليهم على أنهم أقل من رجل لفعل ذلك. يحتاج الرجال إلى مساحة يمكن أن يكونوا فيها أصليين.

إنها تجربتي الشخصية أن الاتصال الحقيقي والشفاء يمكن تحقيقهما ببساطة من خلال إجراء هذه المحادثات في منتدى يشجعهم ويدعمهم ويزيل وصمهم. أعلم من تجربتي الخاصة أن إجراء هذه المحادثات باستمرار قد أدى إلى تغيير عميق في نظري الشخصي ومواقفي وسلوكياتي. أستطيع أن أقول بصدق إنني أشعر اليوم أنني رجل أفضل بسبب هذا العمل.

ولهذا السبب ، أقوم أنا وشريكي المؤسسين حاليًا ببناء tethr ، وهو أول برنامج نظير إلى نظير عبر الإنترنت دعم المجتمع للرجال لإجراء محادثات مفتوحة وصادقة حول القضايا التي تحدث في حياتهم وعقلياتهم الصحة.

نحن نصدق ذلك رإثر سيوفر لأي رجل بغض النظر عن العمر أو العرق أو التوجه الجنسي أو الوضع الاقتصادي أو أي شيء آخر لإنشاء مجموعات أصدقاء جدد ودعمهم الهياكل ، والتواصل المباشر مع الرجال الآخرين من خلال الخبرة المشتركة ، وإجراء محادثات مفتوحة وصادقة التي هي ترياق للعزلة واليأس.

وإذا كنت تكافح كما كنت ، فأنا أريدك أن تعرف أنه اليوم وفي كل يوم بعد ذلك ، فأنا متاح للتحدث إلى أي رجل - صديق أو غريب. لذا من فضلك أرسل لي بريدًا إلكترونيًا على [email protected] وأخبرني عن أحوالك.