Ако се надявате да улесните а здрава, любяща и трайна връзка, това е страхотна идея да тренировка с половинката си! Освен това, ако се надявате да се уверите, че завинаги сте хванати в капан в безкрайна лента на Мобиус негодувание, едно превъзходство и изобретателни нови нива на пареща болка в ставите, страхотна идея е да тренирате със съпруга си! да, упражняване с жена ти наистина може да вървим по всякакъв начин, съжалявам.
Бъдете честни: Виждали сте двойки да тренират заедно и вашата реакция обикновено е или „Защо не направим това?“ или „Кой в червеносиният ад има време за тази GOOP нова ера, обсебена от Pitbull-$750-за-Атлета-панталони-глупости?“ И двете реакции са валиден! Двойките, които тренират заедно, споделят валиден интерес, който носи страничната полза от подпомагането на двете страни да бъдат живи, а Атлета е сериозно скъпа, момчета. Това са черни йога панталони, успокой се.
Но ако искате да тренирате със съпругата си, как да гарантирате, че ще останете в тази първа група и ще останете освободени както от трудности в отношенията с тренировките, така и от потници, които струват $125, защото се чувстват някак пухкав? Прочетете! (Ъм, четете нататък
НАПРАВЕТЕ: Направете го съвместно усилие
Ако смятате да правите това, направете го заедно. Без да се оставяте един друг във фитнеса и да се свързвате отново след един час, след като всички разбиете четворки или смачкате крикове, или стривате косите или каквото и да било. Измислете начин, по който това е начинание на двойки. Не е нужно да я карате да ви гледа на машината за сваляне на широчина и не е нужно да гледате всеки минута от нейната тренировка по кикбокс (въпреки че те са страхотни), но ако сте в това заедно, бъдете в него заедно.
ДА: Бъдете подкрепящи
В полезрението ви ще има около дузина изключително горещи хора. Напомнете на съпруга/та си, че той/тя лесно е най-горещото нещо в стаята, независимо колко дълъг е 5’4” йога-панталони модел може да направи планк, който понякога ще бъде като две минути, тези хора са като магически хрускащи елфи. Също така: пазете слепия
НЕ: Гръмчете.
Освен ако не изпълнявате тренировка, която включва Mjolnir, намалете силата на звука. Освен ако не вдигате повече от 1400 фунта. от изправено положение, млъкнете. Освен ако вашият съпруг не е силно възбуден от това, че издавате мили звуци, които биха означавали, че пеете песен на Korn, млъкнете. Освен това, ако вашият съпруг е включен от Korn, намерете нов съпруг.
НЕ: Instagram.
В никакъв случай не трябва:
- Превъртете заедно моделите за тренировки в Instagram
- Превъртете отделно моделите за тренировки в Instagram
- Превъртете моделите за тренировки в Instagram в другата стая, след като тя заспи
- Буквално всичко, включващо емоджи с праскова
- Честно казано, цялата работа е само лоша новина, тези хора почти сигурно са емоционално фалирали празни съдове чиято основна радост идва от анонимни като числа* и колкото повече се фокусирате върху вашето нещо, толкова по-щастливи ще бъдете всички да бъдат.
* С изключение на Рока и Крис Хемсуърт, които и двамата са страхотни.
НЕ: Кажете на партньора си да спре да прави „упражнения за суета“.
Освен ако не искате да се биете на стойката за дъмбели. Всички имаме своите досадни наклонности. Просто увеличете „Sweat Mix“ във вашите AirPods и ги оставете да се почувстват по-добре в зоните си за демонстриране.
ДА: Бягайте заедно
Освен че е качествено упражнение, което ще накара сърцето ви да работи по-добре през 70-те години, бягането предлага много допълнителни предимства, като например да сте навън, да прекарвате време заедно, вероятно да изследвате нови пътеки или пътеки или плажове, да се бутате един друг и вероятно дори да не правите буквално нищо друго освен тихо да се наслаждавате един на друг търговско дружество. Също така може да нарани коленете ви и да ви накара да се спънете в корени в гората, но си струва да опитате.
ДА: Изпробвайте заедно нови класове
Шансовете са доста добри, че вашата фитнес зала предлага куп часове, включващи думи, които звучат напълно измислени, като „въздушен фитнес“ и „йога с черна светлина“. И може да са ужасни идеи, родени, защото някакъв 20-годишен стажант се натъкна на ферма за съдържание за тренировки на линия! Но освен ако не тренирате заедно за маратон или олимпийско състезание по диск или за стартиране на workout-couples Instagram (НЕ), вероятно сте там, за да станете малко по-здрави и да прекарате време заедно. Така че, изберете един или три от най-глупаво звучащите класове и ги изпробвайте (ако не искате да се мразите веднага, избягвайте всеки клас с „Boot Camp“ в заглавието)
В най-лошия случай опитате нещо ново и станете малко по-добри в танците на пилон. В най-добрия случай можете да се забавлявате безмилостно с тези идиоти, когато се приберете по-късно. Вижте, вече се свързвате.
