Όταν ένα ο νέος γονέας επιστρέφει στη δουλειά, το διακύβευμα είναι υψηλότερο. Υπάρχει μια νέα οικογένεια που σας περιμένει στο σπίτι και με αυτό έρχεται ένα νέο πρόγραμμα, πολλή στέρηση ύπνου και μειωμένη ικανότητα για μαλακίες («Συγγνώμη, φίλε, δεν έχω χρόνο να ακούσω τη 17λεπτη θεωρία σου για τη χθεσινή βραδιά Παιχνίδι των θρόνων"; “Χρειάζεται πραγματικά να έχουμε μια «βάση αφής» 45 λεπτών για την αυριανή συνάντηση, Σίλα;» ). Ως αποτέλεσμα, αναγκάζεστε να είστε πιο αποτελεσματικοί και λιγότερο κοινωνικοί, ενώ μια πλημμύρα συναισθημάτων σας πλήττει. Είναι δύσκολο.
Αλλά αυτό το γνωρίζουμε μόνο εκ πείρας. Ας σας πούμε: Τα πάντα από ενοχή, στην εξάντληση, στη συντροφικότητα περιμένει στο γραφείο σας όταν θα ξαναμπούν στο γραφείο. Δεν υπάρχει πραγματικά κανένα είδος συναισθήματος που να είναι παράξενο ή παράταιρο. Σε χτυπάνε όλα και σε μπερδεύουν. Αλλά, τελικά, είναι μια υπενθύμιση αυτού του ξεχωριστού μικρού άντρα ή κοριτσιού που σας περιμένει την ώρα της διακοπής. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να γίνουν θυσίες, να γίνει σχεδιασμός και
Μακάρι να ήμουν πιο παρών
«Μακάρι να είχα πάρει περισσότερο χρόνο, τόσο να μένω σπίτι από τη δουλειά όσο και να μην δουλεύω τόσο πολύ. Ό, τι και αν κατάφερα δεν είχε σημασία μακροπρόθεσμα σε σύγκριση με αυτόν τον απίστευτα πολύτιμο και φευγαλέο χρόνο που έχετε όταν είναι μικροί. Απλά δεν έχει σημασία τελικά. Πάντα θα υπάρχει μια άλλη ηλίθια προθεσμία ή κάτι που πρέπει να αντιμετωπίσετε, αλλά αυτά τα χρόνια δεν θα επιστρέψουν ποτέ. Ήμουν σίγουρα παρών για τα παιδιά μου, αλλά θα ήθελα να ήμουν ακόμα πιο παρούσα. Πραγματικά πιστεύω ότι αυτός είναι ο λόγος που οι παππούδες και οι γιαγιάδες κακομαθαίνουν τόσο πολύ τα εγγόνια. Γιατί επιτέλους έχουν το χρόνο να απολαύσουν τα εγγόνια τους με έναν τρόπο που δεν θα μπορούσαν για τα δικά τους παιδιά». – Jeremy, 44, Νέα Υόρκη
Μακάρι να ήξερα πώς να εξοικονομώ καλύτερα την ενέργειά μου
«Δεν είχα συνειδητοποιήσει πόσο κουρασμένος θα ήμουν στη δουλειά. Όταν επέστρεψα στη δουλειά μετά το πρώτο μας παιδί, έμπαινα σαν ζόμπι και δεν μπορούσα να ξεκινήσω μέχρι το μεσημέρι. Ο αγώνας ύπνου είναι πραγματικός. Ο γιος μου ήταν ξύπνιος όλη τη νύχτα — το οποίο ήταν αναμενόμενο — αλλά το γεγονός ότι χρειαζόταν την ενεργό προσοχή μας το έκανε έτσι όλη μου η ενέργειά μου χάθηκε στη μέση της νύχτας. Δεν ήταν σαν να μην μπορούσα να κοιμηθώ. Μέχρι να αποκτήσουμε το δεύτερο παιδί μας, ήμουν πιο προετοιμασμένος και ικανός να εξοικονομήσω ενέργεια πιο αποτελεσματικά. Αλλά εκείνες τις πρώτες εβδομάδες που προσπαθώ να ισορροπήσω τη δουλειά μου και τη φροντίδα των παιδιών μου; Μάλλον δεν έκανα τίποτα στη δουλειά». – John, 36, Βόρεια Καρολίνα
Μακάρι να ήξερα πόσο δύσκολο θα ήταν να μην είμαι σπίτι
«Πάλεψα με το συναίσθημα να ξέρω ότι έχανα τόσα πολλά μικρά, κοσμικά πράγματα. Ακόμη και το να λείπω για οκτώ ώρες ήταν δύσκολο γιατί δεν ήθελα να χάσω τίποτα. Πρώτο ρέψιμο. Πρώτη φτύσιμο. Πρώτη ανατροπή. Όλα αυτά τα μικρά, φαινομενικά ανούσια πράγματα συνέβησαν ενώ ήμουν στη δουλειά. Η γυναίκα μου με έπαιρνε τηλέφωνο και μου έλεγε: «Μάντεψε τι έκανε;» Μερικές φορές έπρεπε να αντέξω τα δάκρυα γιατί ακόμα κι αν ό, τι κι αν έκανε ο γιος μας δεν ήταν πολύ σημαντικό, η ιδέα να μην είμαι εκεί για αυτό με έσκισε χώρια." – Marty, 39, Οχάιο
Μακάρι να μου δινόταν περισσότερος χρόνος για να είμαι με το παιδί μου
«Το να μην έχεις άδεια πατρότητας είναι πραγματικά χάλια. Μέχρι να έγινα πατέρας, δεν σκεφτόμουν καν την έλλειψη ισότητας από αυτή την άποψη. Ήθελα να είμαι σπίτι με την κόρη μου, αλλά έπρεπε επίσης να είμαι εκεί για τη γυναίκα μου. Ευτυχώς, μπόρεσε να πάρει σημαντική άδεια μετά τη γέννηση της κόρης μας και οι γονείς μας βοήθησαν πολύ. Αλλά, το να μην μπορείτε να πάρετε άδεια χωρίς να ρουφήξετε προσωπικές μέρες – ποιος ξέρει σε ποιες καταστάσεις έκτακτης ανάγκης μπορεί να χρειαστούν αυτές στο μέλλον; – απλώς ρούφηξα. Δεν με επηρέασε πραγματικά πριν, αλλά το καταλαβαίνω εντελώς τώρα. Είναι κάτι που πρέπει να έχουν οι μπαμπάδες». – Carson, 42, Τενεσί
Μακάρι να ήξερα πόσο λίγο χαλαρό θα μου έδιναν
«Καταφέρνεις τις μπάλες σου από τσαντάκια στη δουλειά. Ήμουν εξαντλημένη την πρώτη μου εβδομάδα μετά το δεύτερο παιδί μας, και φάνηκε. Περισσότεροι από μια χούφτα συναδέλφων - συμπεριλαμβανομένου του αφεντικού μου - με αποκαλούσαν μουνί σε πολλές περιπτώσεις. Ακόμα κι αν ήταν απλώς «μάγκες είναι άντρες», με εκνεύρισε πραγματικά. Κανονικά είναι πολύ δύσκολο να αναστατώσω, αλλά ακόμα και το πιο μικρό τρύπημα στον αγώνα μου με την εξισορρόπηση της δουλειάς και του σπιτιού με έκανε να ανατριχιάζω και να ανατριχιάζω. Πολλά από αυτά προέρχονταν επίσης από νεότερα παιδιά, που δεν είχαν παιδιά. Εσύ ποιος είσαι; Ήθελα να πω, «Εσύ Πραγματικά δεν ξέρω τι λες…» αλλά απλά δάγκωσα τη γλώσσα μου. Δεν αξίζει την ενέργεια για να αναγνωρίσεις αυτού του είδους τις μαλακίες». – Ρούντι, 41, Οχάιο
Μακάρι να ήξερα πόσοι τύποι θα είχαν την πλάτη μου
«Υπάρχουν πολύ περισσότεροι μπαμπάδες που μένουν στο σπίτι και «εργαζόμενοι μπαμπάδες» από όσο νομίζετε. Παιδιά από άλλα τμήματα, που είχα γνωρίσει μόνο μία ή δύο φορές, ήρθαν κοντά μου μετά τη γέννηση του πρώτου μου γιου. Ήταν κάπως σαν Κλάμπ μάχης — σαν ένας άρρητος δεσμός ανάμεσα στους μπαμπάδες που έκαναν, ή είχαν κάνει, το ίδιο πράγμα που ήμουν κι εγώ. Το μεγαλύτερο μέρος του ήταν απλώς, «Θα τα καταφέρεις.» Αλλά ήταν πραγματικά πολύ χρήσιμο από την άποψη του να ξέρω ότι δεν ήμουν μόνος που τρομοκρατήθηκα για το πώς θα τα καταφέρω». – Aaron, 37, Illinois
Μακάρι να ήμουν καλύτερα προετοιμασμένος για τις θυσίες που έπρεπε να κάνω
«Έπρεπε να σταματήσω να κάνω το μεταπτυχιακό μου διαδικτυακά τη νύχτα. Ήμουν περίπου ένα χρόνο στο πρόγραμμα MBA μου όταν η γυναίκα μου έμεινε έγκυος και έπρεπε να τα παρατήσω όλα μόλις το μωρό πλησίασε. Φυσικά η οικογένειά μου ήταν η προτεραιότητά μου, αλλά δεν συνειδητοποίησα ότι δεν θα μπορούσα να πάρω πίσω αμέσως μόλις έρθει το μωρό. Οι μέρες εργασίας ήταν διαχειρίσιμες, αλλά ο χρόνος τη νύχτα ήταν πλέον εντελώς αφιερωμένος στη γυναίκα και τον γιο μου. Έπρεπε λοιπόν να θυσιάσω αυτό το κομμάτι της ζωής μου. Και πάλι, άξιζε τον κόπο - και ελπίζω να μπορέσω να επανέλθω όταν ο γιος μας μεγαλώσει - αλλά ήταν λίγο απογοητευτικό που έπρεπε να εγκαταλείψουμε όλη αυτή τη σκληρή δουλειά.» – Ντάρελ, 40, Κολοράντο
Μακάρι να ήξερα ότι οι άρρωστες μέρες δεν ήταν πια για μένα
«Οι μέρες ασθενείας δεν είναι πια δικές σας. Ανήκουν στα παιδιά σας. Έπρεπε να συσσωρεύω τις άρρωστες και τις προσωπικές μου μέρες σαν μερίδες για την ημέρα της κρίσης, σε περίπτωση που το παιδί μου αρρωστούσε και έπρεπε να μείνω σπίτι. Η γυναίκα μου έκανε το ίδιο πράγμα. Αυτό σήμαινε ότι θα δουλέψω άρρωστος πολύ περισσότερο από όσο θα ήθελα. Στην πραγματικότητα τσακώθηκα με το αφεντικό μου γι' αυτό. Του είπα ότι θα μπορούσε να μου δώσει περισσότερες ημέρες ασθενείας ή να με αφήσει να τις χρησιμοποιήσω κατά την κρίση μου. Το έπαιξα πολύ καλά, επίσης - έπαιρνα μόνο μια μέρα ασθενείας για τον εαυτό μου όλο το χρόνο και δεν μόλυνα κανέναν στη δουλειά. Νίκη της γονικής μέριμνας." – Jason, 41, Οχάιο
Μακάρι να είχα μια καλύτερη αίσθηση του πόση δουλειά θα υπήρχε μετά τη δουλειά
«Οι δουλειές του σπιτιού είναι ακόμα οι ίδιες, αν όχι πιο δύσκολες. Απλώς τώρα υπάρχει και δουλειά. Δεν ξέρω γιατί, αλλά σκέφτηκα, για κάποιο λόγο, ότι οι δουλειές του σπιτιού θα ήταν διαφορετικές με μια δουλειά και ένα μωρό. Όπως, ίσως επειδή ξοδεύαμε τόση πολλή ενέργεια για να είμαστε καλοί γονείς, το σύμπαν θα μας ανταμείβει με το να διπλώνουμε τα ρούχα. Ή ίσως επειδή περνούσαμε τόσο πολύ χρόνο στη δουλειά και με το μωρό θα υπήρχε λιγότερη ακαταστασία στο σπίτι. Οχι. Σιγουρα οχι. Αν μη τι άλλο, οι δουλειές του σπιτιού γίνονται περισσότερο βάρος, απλώς λιγότερο προτεραιότητα. Ευτυχώς, καταλαβαίνουμε και οι δύο ότι υπάρχουν μόνο τόσες πολλές ώρες την ημέρα και έχουμε γίνει λίγο λιγότερο νευρωτικοί με πράγματα όπως τα πιάτα στο νεροχύτη». – Τζεφ, 38, Νιου Τζέρσεϊ
Μακάρι να ήξερα πόσο περισσότερη σημασία θα είχε η δουλειά μου
«Η δουλειά σου θα αρχίσει να έχει πολύ μεγαλύτερη σημασία, γιατί τώρα πρέπει να φροντίσεις και για το παιδί σου. Ποτέ δεν δούλεψα τόσο σκληρά όσο όταν γεννήθηκε η κόρη μου. Δουλεύω σε έναν αρκετά ανταγωνιστικό τομέα και δεν είναι ασυνήθιστο για τους χαμηλές επιδόσεις να αναπηδούν χωρίς δεύτερη σκέψη. Ξαφνικά ένιωσα αυτή την τεράστια πίεση να αποδώσω σε τόσο υψηλό επίπεδο. Ποτέ δεν ήμουν τεμπέλης ή τίποτα, αλλά το να έχω ένα νέο μωρό με έκανε να ανησυχώ για την ασφάλεια της εργασίας από μια νέα οπτική γωνία. Ξεκίνησε αμέσως καθώς επέστρεψα στη δουλειά. Ειλικρινά, δεν νομίζω ότι κανείς εκεί το πρόσεξε καν. Αλλά δεν πήρα κονσέρβα». – Rich, 37, Πενσυλβάνια
Μακάρι να είχα συνειδητοποιήσει πόση διασκέδαση μετά τη δουλειά θα έπρεπε να χάσω
«Στην πραγματικότητα, άρχισα να μου λείπει να πηγαίνω στη δουλειά μου χαρούμενες ώρες. Όταν ο γιος μας ήταν μικρός, πήγαινα σπίτι μετά τη δουλειά κάθε βράδυ για να βοηθήσω σε όλα. Έτσι δεν πρόλαβα να βγω για ένα ποτό με τους ανθρώπους από τη δουλειά για πολύ καιρό. Όταν ήμουν ελεύθερος, τους απέφευγα σαν την πανούκλα. Αλλά μετά άρχισα να μου λείπουν. Ακόμα και τους ανθρώπους που δεν άντεξα. Μην με παρεξηγείτε, αγαπούσα κάθε στιγμή μεγαλώνοντας τον γιο μου. Υποθέτω ότι το γρασίδι είναι πιο πράσινο στη δουλειά μερικές φορές». – Paul, 35, Κονέκτικατ
Μακάρι να ήξερα ότι η ενοχή θα ήταν φυσική
«Αυτό είναι περίεργο, αλλά μερικές φορές ένιωθα ένοχος όταν ξεχνούσα το παιδί μου. Για παράδειγμα, αν είχα επενδύσει πραγματικά σε ένα έργο, ή σε μια συνάντηση, ή ακόμα και σε ένα τηλεφώνημα, θα εστίαζα αποκλειστικά σε αυτό. Και τότε, από το πουθενά, θα έσκαγε στο μυαλό μου μια σκέψη για τον γιο μου. Και με έκανε να νιώθω ένοχος, όπως θα έπρεπε να τον σκέφτομαι όλη την ώρα. Αυτό το συναίσθημα εξαφανίστηκε με τον καιρό, αλλά το θυμάμαι γιατί ήταν πολύ συγκεκριμένο και πολύ περίεργο. Ως νέος πατέρας, νιώθετε ότι το παιδί σας θα πρέπει να είναι στο μυαλό σας όλη την ώρα, κάτι που δεν είναι σωματικά δυνατό. Όχι αν θέλεις να συνεχίσεις να είσαι λειτουργικός ενήλικας». – Brian, 38, Οχάιο
