साथी या जीवनसाथी के उदास होने या होने के बाद आगे का रास्ता अवसाद का निदान देखना कठिन है और पालन करना कठिन है। एक उदास पत्नी या पति की मदद करने और होने के बारे में पता लगाने के बीच एक अच्छी रेखा है सहायक या दबंग बनना और उनके चिकित्सक के रूप में कार्य करना। इस स्थिति को तेज करने या व्यक्तिगत भावनात्मक आत्म-नुकसान के चक्र बनाने का भी जोखिम है।
आपको अपने साथी को समर्थन में कितना देना है, और अगर आप इस प्रक्रिया में खुद को भूल जाते हैं तो असली कीमत क्या है? तथ्य यह है: अवसाद के साथ जीवनसाथी के साथ रहना असंभव नहीं है, लेकिन अन्य बंधनों को खतरे में डाले बिना किसी को अवसाद में कैसे सहारा दिया जाए, यह सवाल जटिल है। बहुत सारे प्रश्न हैं। कुछ के पास उत्तर की कमी है, लेकिन - और यह चांदी के अस्तर का सबसे पतला है - अधिकांश नहीं।
हालांकि, जवाब मांगने से पहले, संदर्भ प्राप्त करना महत्वपूर्ण है। यहाँ सबसे महत्वपूर्ण तथ्य के रूप में आता है: अवसादगंभीरता से कोई फर्क नहीं पड़ता, अलग-अलग लोगों में अलग दिखता है।
"अवसाद के कुछ लक्षण उस व्यक्ति के समग्र व्यक्तित्व से बिल्कुल अलग नहीं हैं," एक अभ्यास मनोचिकित्सक डॉ माइकल डुलचिन कहते हैं, जो वयस्क अवसाद में माहिर हैं। "कभी-कभी यह उनके कुछ अंतर्निहित व्यक्तित्व लक्षणों को बढ़ा देता है, और उन्हें उन तरीकों से व्यवहार करता है जो उनके पति या पत्नी को पहले से पसंद नहीं हैं।" दूसरी बार, डुलचिन कहते हैं, ए
इससे पहले कि कोई व्यक्ति अवसाद में किसी की मदद कर सके, उन्हें यह समझने की जरूरत है कि वह व्यक्ति कैसे लक्षण प्रकट करता है।उन्हें यह भी सुनिश्चित करने की आवश्यकता है कि व्यक्ति वास्तव में उदास है। अवसाद सिर्फ उदासी नहीं है। यह एक नैदानिक निदान है और एक डॉक्टर द्वारा किया जाना चाहिए। पार्टनर चौकस रहकर उस प्रक्रिया में मदद कर सकते हैं, लेकिन उन्हें उस लेबल को अपने प्रियजनों पर नहीं रखना चाहिए (जब तक कि उन्हें ऐसा करने के लिए प्रशिक्षित नहीं किया जाता)।
अपनी गर्दन को नीचे किए बिना, संबंधित व्यक्ति को अपने साथी की नींद, उनकी भूख या उनके स्वभाव में किसी भी बदलाव पर ध्यान देना चाहिए। उन्हें ही पता होता है कि उनके पार्टनर का व्यवहार कब बदलता है। वहाँ भी है जिसे "पूर्वाभास भविष्य" कहा जाता है, जो तब होता है जब कोई व्यक्ति विशेष रूप से तत्काल भविष्य पर ध्यान केंद्रित करना शुरू कर देता है, न कि उन योजनाओं के बजाय जो छुट्टी की तरह दूर हो सकती हैं। यह बताता है कि व्यक्ति एक ऐसे वर्तमान से गुजर रहा है जो इतना भारी और परेशान करने वाला है कि वे इसे अतीत में नहीं देख सकते हैं।
डुलचिन ने तीन-स्तरीय दृष्टिकोण के माध्यम से अवसाद, अवसाद को कैसे संभालना है, और अवसादग्रस्तता प्रकरणों को देखने की सिफारिश की है। "लोग वही हैं जो वे महसूस करते हैं, वे क्या सोचते हैं, और वे कैसे कार्य करना चुनते हैं," डुलचिन कहते हैं। "एक उदास साथी से बात करने वाला एक पति पूछता है कि वे कैसा महसूस करते हैं, वे कैसा महसूस करते हैं, इसके बारे में वे कैसा सोचते हैं, और फिर कहते हैं, 'आइए उन दो चीजों के आधार पर तय करें कि आप कैसे कार्य करने जा रहे हैं।'"
भले ही एक उदास पति या पत्नी बकवास की तरह लगता है, और जानता है कि वे बकवास क्यों महसूस करते हैं, उस बातचीत को करना और उस बातचीत के आधार पर कार्रवाई करना, कोई विशिष्ट अनुरोध जो उत्पन्न होता है, और विशेषज्ञ अनुशंसाएं महत्वपूर्ण हैं। अन्य सहायक व्यवहार हैं जो खुले संवाद और व्यवहार निगरानी से परे हैं। पार्टनर को कभी-कभार ऐसे काम करने की चुनौती देना जो मुश्किल हो सकता है, उन्हें अपनी दुनिया को खुला रखने में मदद करता है। यह उल्टा लगता है - लेकिन किसी को अवसाद के साथ समर्थन करने का मतलब अक्सर उन्हें उन चीजों को करने के लिए प्रेरित करना है जो उन्हें डराते हैं।
"जब कोई डरा हुआ और अभिभूत, एक ओर, आप कहना चाहते हैं, 'आपको आज रात उस पार्टी में जाने की ज़रूरत नहीं है क्योंकि आपको बुरा लग रहा है। अपने आप को धक्का मत दो। दूसरी ओर, आप बार-बार, और बार-बार यह नहीं कहना चाहते, जब तक कि किसी के पास कोई सामाजिक जीवन न हो और उसे पार्टियों में आमंत्रित न किया जाए। ”
यही वह होगा जिसे डॉ। डुलचिन किसी के जीवन को "छोटा होने" की अनुमति देने के रूप में संदर्भित करता है। दूसरे शब्दों में, यह ठीक है मेरे पास कुछ समय है, लेकिन मुझे समय हर समय नहीं बन सकता, क्योंकि वह अलगाव मुद्दों को बढ़ा देगा डिप्रेशन। यह एक साथी को चीजों का अनुभव करने के लिए खुद को आगे बढ़ाने में मदद नहीं करेगा, भले ही वे बहुत अच्छा महसूस न कर रहे हों।
और फिर एक साथी का समर्थन करते समय स्वयं की देखभाल करने का मुद्दा है। यह बहुत महत्वपूर्ण है क्योंकि अवसाद हो सकता है, और हो सकता है, टूटे हुए रिश्ते. यह एक प्राथमिकता है।
"यदि आपके पास वास्तव में सहायक, देखभाल करने वाला पति है जो बच्चों के साथ बहुत कुछ कर रहा है, और अपनी पत्नी के लिए बहुत कुछ कर रहा है, तो वह उपेक्षा कर सकता है खुद," डॉ डेविड श्रेकर, एक अभ्यास मनोचिकित्सक बताते हैं जो अनुभव से जानता है कि यह एक अस्थिर है परिस्थिति। उनका कहना है कि जिन पतियों की पत्नियों को अवसाद का पता चला है, उन्हें अभी भी खुद को खुश करने का प्रयास करना चाहिए। रिश्ते बीमारी या संकट पर केंद्रित नहीं होने चाहिए। साथ ही, ऐसा न करने के परिणाम भयंकर हो सकते हैं।
“पति-पत्नी निराश और तनावग्रस्त हो सकते हैं और अपने जीवनसाथी के प्रति क्रोधित हो सकते हैं। जाहिर है, इससे कुछ भी मदद नहीं मिलने वाली है, ”श्रेकर कहते हैं। "बहुत ज्यादा करना मर्दवादी है, और फिर बदले में, यह हर किसी को आहत करता है। उस संतुलन को खोजना महत्वपूर्ण है। ”
किसी भी साझेदारी की तरह, हमेशा लेन-देन होता है। और किसी में स्वस्थ विवाह, किसी भी साथी के मानसिक स्वास्थ्य से कोई फर्क नहीं पड़ता, दोनों भागीदारों को स्वयं पर ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता है, ताकि वे प्रभावी रूप से एक-दूसरे पर ध्यान केंद्रित कर सकें और उन्हें वह सहायता प्रदान कर सकें जिसकी उन्हें आवश्यकता है।
दोनों डॉक्टर इस बात से सहमत हैं कि जब उनके पति या पत्नी एक अवसादग्रस्तता प्रकरण से गुजर रहे हों या उनका निदान किया गया हो, तो उनके साथी अपर्याप्त महसूस करने का जोखिम रखते हैं। डुलचिन ने कहा कि मनोचिकित्सक का कौशल अपर्याप्त महसूस कर रहा है, लेकिन इसके बारे में बहुत अधिक चिंता न करना जानना, क्योंकि कोई अपने साथी, या धैर्यवान का समर्थन करने की कितनी भी कोशिश कर ले, चीजें मिलने में काफी समय लग सकता है "बेहतर।"
हालांकि कई बार पतियों के लिए संवाद करना मुश्किल होता है, श्रेकर इस बात पर जोर देते हैं कि यह बहुत महत्वपूर्ण है। "बहुत से पुरुषों के पास मुश्किल समय होता है और अक्सर बंद हो जाते हैं। वे हमेशा चीजों को ठीक करना चाहते हैं। जब कोई महिला इस बारे में बात कर रही हो कि वह कैसा महसूस कर रही है, तो उनके लिए बस बैठना और सुनना मुश्किल है, जब यह बहुत मददगार हो सकता है। ”
