Da jeg var barn, sagde min far noget i forbifarten, som nu forfølger mig som forælder. En weekend, da mine brødre og jeg plaskede og skruede rundt i en pool og ignorerede hans svømmeundervisning, blev han frustreret og sagde noget i retning af "du ved, folk lytter til mig kl arbejde.”
Efter en nylig rodet søndag med at kæmpe for at få min datter til at svømme klasse og kæmper om skærmtid, Jeg mærkede min fars frustration. Min dag startede stille og roligt. Jeg nippede til kaffe og skrev en huskeliste i en gul juridisk blok. Mine medarbejdere lyttede med opmærksom respekt, da jeg lagde dagens plan i et hjerteligt, professionelt sprog. Som forleden afkrydsede jeg punkterne på listen, én efter én, sikker i mit formål og visse af mine mål.
På et tidspunkt huskede jeg den foregående nats fem minutters stand-off med min datter, der nægtede at børste tænder, og hvor forvirret jeg følte mig, da jeg forsøgte at håndtere situationen. Jeg følte, at arbejdet gav mening på en måde, som forældre ofte ikke gjorde. Så mærkede jeg mit hjerte falde ned i maven.
Udtrykket "The Sunday Scaries" blev opfundet for at beskrive den angst, mange har for den kommende arbejdsuge og alt, hvad den fører med sig. Det har forældre for det meste ikke. I det mindste efter min erfaring, og i erfaringerne fra dem, som jeg har talt om det med, virker arbejdet mere som et pusterum, et hvor rutinen kan føles som en pause.
Da jeg spurgte Floridas far til tre, Derek Warren, om den følelse lød bekendt, grinede han og sagde, at han følte det "stort set hver søndag aften omkring klokken fem."
"Der er en underlig følelse, man får søndag aften," sagde han. "Du er deprimeret, fordi du om et par timer skal i seng, og weekenden er slut, og du skal på arbejde. Og så er der en følelse af opstemthed, hvor du skal i seng, væk fra de skrigende børn, og du skal på arbejde og komme væk fra de skrigende børn. Det er ligesom kærlighed og had, ved du? Det er ikke en god ting."
Det mente filosoffpoeterne Loverboy engang alle arbejder i weekenden. Men moderne forældre føler ofte, at de arbejder meget hårdere på weekenderne. Med den skiftende demografi og geografi i moderne familier kan nutidens forældre ofte føle sig fortabte i børnetiden og lettet over at træde ind i de voksnes verden igen mandag morgen.
"Du ønsker ikke nødvendigvis at glemme, at du er en forælder, men du vil huske aspekterne af dig selv, der ikke er afhængig af at være forælder, uanset om det bare taler om det seneste afsnit af Game of Thrones eller Mandag aften fodbold eller hvad som helst," Brooklyn far og blogger Mike Julianelle sagde.
Dette er ikke et isoleret problem. Psykoterapeut og forældrecoach Olivia Bergeron sagde, at hun ofte hører klienter sige, at de er mere komfortable på arbejdet end med deres børn på grund af folks evne til at forudsige, hvordan dem omkring dem vil opføre sig. Vi kan med rimelighed antage, siger hun, at voksne på arbejdspladsen generelt vil følge professionelle adfærdskodekser og høflighed eller i det mindste overholde sociale adfærdsnormer. Men som enhver, der nogensinde har prøvet at få et lille barn klædt på, ved, er børn mere flygtige.
"Med børn generelt kan det være kaotisk," sagde Bergeron. “Det kan være uforudsigeligt. Og i det mindste hvis du er på arbejde, er der en vis grad af forudsigelighed og indretning, som voksne vil engagere sig i, og børnene vil bare ikke, fordi de er børn. Og jeg tror for mange mennesker, at den slags kaos på niveau kan være foruroligende."
Midt i det kaos, skal forældre arbejde langt hårdere for at kommunikere, end de skal i et professionelt miljø. På arbejdet, medmindre der er en nødsituation, en vanskelig kollega eller en tyrannisk chef, involverer arbejdsudveksling professionel høflighed og nødvendig information. Det er ikke det, der sker, når vi taler med børn.
Steve, en succesrig professionel og far til en søn med særlige behov, der bor i Californien, sagde, at han skal arbejde meget hårdere for at tale med sit barn end sine kolleger. Han skal først læse sine sønners følelsesmæssige tilstand og derefter destillere nogle gange komplicerede begreber ind i enklest mulige sprog, mens du holder en perfekt kalibreret tone af munter og energisk myndighed.
"Nogle gange på arbejdet er du nødt til at håndtere egoer og bryde igennem en følelsesmæssig reaktion," sagde han. "Med børn er der en del af det med hver enkelt interaktion."
Selvom forældre får den rigtige følelsesmæssige læsning og vælge deres ord med omhu nok til at blive forstået, er det ofte nødvendigt at formidle en til tider unaturlig entusiasme for at holde dine børn med på planen. Som Steve udtrykte det, "du er næsten nødt til at påtage dig personligheden som en af de knasende YouTube-børn."
Voksne er at blive forældre senere i livet. På det tidspunkt, hvor de får børn i 30'erne og 40'erne, har de avanceret i deres karrierer og er sikre på deres erhverv. I mellemtiden, som nybegyndere, har de langt mindre tillid til deres evne til at gøre det rigtige ved deres børn.
“Du er vant til at være i kontrol og kompetent og dygtig, og lige pludselig er du stødt ind denne rolle, hvor du føler dig fuldstændig inkompetent og ude af stand til at styre tingene," Bergeron sagde. "Det kan føles meget foruroligende."
Når forældre bor væk fra deres udvidede familier de er frataget chancerne for at tage sig tid til sig selv. "Det er meningen, at du skal være i stand til at give barnet videre til tanter og onkler og bedstemor og bedstefar og tage en pause, gøre det, du har brug for, og komme tilbage," sagde Bergeron.
Uden dette opdrager moderne forældre børn alene på et tidspunkt, hvor ikke kun forventningerne til forældreskabet, men også evnen til at sammenligne jer selv med andre forældre, er steget dramatisk. For forældre føles resultatet som at blive trukket i fem retninger på én gang.
"Hvordan holder du dem beskæftiget, mens du laver morgenmad?", stillede Steve sig som et scenarie. "Du føler dig presset til at få en mindeværdig morgenmad. Du vil ikke smække en skål korn ned foran dem."
At være ude af stand til at opfylde de forventninger, man stiller til sig selv, mens forældre er, kan nemt få mødre og fædre til at føle sig kede af det. Og hvis de blomstrer på arbejde, men kæmper derhjemme, kan de begynde at føle sig fremmedgjort over for deres barn. Afbrydelse af forbindelsen fra hjemmet kan føre til at investere mere på arbejdet, hvilket yderligere opretholder en usund cyklus af skyldfølelse, undgåelse og beskyldning.
Cyklussen kan føles svær at håndtere, men den er på ingen måde enestående. Bergeron sagde, at det er almindeligt, at forældre føler sig spredt tynde og søger trøst i rutinen med arbejdet. Men det er derfor, egenomsorg og ordentlige grænser en nødvendig del af et sundere forældreskab balance mellem arbejde og fritid.
"Sørg for, at du fylder din egen kop, så du kan tjene andre mennesker," sagde hun. "Tag først din egen iltmaske på. At passe på dig selv giver dig mulighed for at tage dig af andre mennesker. Ellers kan du hvidt knokle den i et stykke tid, men du kommer til at ramme en mur."
