Κάθε νέος γονέας κοίταξε το πρόσωπο του βρέφους του που ούρλιαζε και σκέφτηκε, Τι κάνω με αυτό; Κι αν δεν σταματήσει να κλαίει και ποιος ηλίθιος με έβαλε σε θέση εξουσίας πάνω σε αυτό το ανήμπορο πλάσμα ούτως ή άλλως; Ακόμη και οι καλύτερα προετοιμασμένοι γονείς – αυτοί που παρακολουθούσαν κάθε μάθημα ανατροφής και διάβασαν κάθε βιβλίο για μωρά που μπορούσαν να πάρουν στα χέρια τους – είναι πιθανό να θεωρούν ότι η πραγματική ανατροφή των παιδιών είναι δύσκολη, αν όχι εντελώς τρομάζεισολ. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι φυσικό οι γονείς να αισθάνονται μερικές φορές ανεπαρκείς. Θα μπορούσε να είναι φευγαλέα ή μπορεί να καθυστερήσει, αλλά οι περισσότεροι γονείς έχουν βιώσει το σύνδρομο απατεώνων, μια αίσθηση ότι ανά πάσα στιγμή, κάποιος μπορεί να τους χτυπήσει στον ώμο και να τους πει: «Ε, εσύ, το ξέρουμε. Το jig είναι επάνω."
Αν και δεν αποτελεί κλινική ψυχολογική διάγνωση, οι περισσότεροι άνθρωποι είναι εξοικειωμένοι με αυτό το φαινόμενο, γνωστό ως «Σύνδρομο απατεώνων». Το σύνδρομο απατεώνων μπορεί να επηρεάσει άτομα σε μια σειρά από περιβάλλοντα, συμπεριλαμβανομένης της εργασίας και των χόμπι και
Δεν υπάρχει επιβεβαιωμένη σχέση μεταξύ του συνδρόμου απατεώνων και του ιστορικού, της γενετικής ή των χαρακτηριστικών της προσωπικότητας ενός ατόμου, λέει ο Greene. Αλλά μπορεί να θεωρηθεί ως ξάδερφος της χαμηλής αυτοεκτίμησης.
Τι είναι το σύνδρομο απατεώνων;
«Μπορούμε να ορίσουμε το σύνδρομο απατεώνων ως ένα επαναλαμβανόμενο και σημαντικό συνεχές μοτίβο», λέει ο Greene. «Μια σημαντική διάκριση που πρέπει να κάνουμε εδώ είναι η διαφορά μεταξύ του συνδρόμου του απατεώνα και του «συνδρόμου απατεώνων». Η αξιολόγηση του συνόλου των δεξιοτήτων σας είναι σταθερά χειρότερη από τα σχόλια που λαμβάνετε από άλλους, αυτό είναι μια κόκκινη σημαία για το σύνδρομο απατεώνων».
Οι περισσότεροι άνθρωποι πιθανώς νιώθουν ότι δεν έχουν ιδέα τι κάνουν όταν το κάνουν φτάσουν πρώτα στο σπίτι με το νέο τους μωρό, αυτος λεει. Αλλά αυτό είναι διαφορετικό από το να αισθάνεστε κρυφά ότι δεν είστε σε θέση να φροντίσετε το παιδί σας οκτώ χρόνια αργότερα, η Greene προσφέρει ως παράδειγμα, το οποίο θα μπορούσε να είναι περισσότερο πρόβλημα χαμηλή αυτοεκτίμηση.
«Όταν βρισκόμαστε αντιμέτωποι με οποιαδήποτε σημαντική νέα πρόκληση, μπορεί να έχουμε αμφιβολίες που μας κάνουν να νιώθουμε ότι δεν ανήκουμε ή ότι δεν είμαστε στο ύψος του καθήκοντος», λέει ο Greene. «Ιδιαίτερα η ανατροφή των παιδιών είναι πρόσφορο έδαφος για το σύνδρομο απατεώνων γιατί είναι η μεγαλύτερη ευθύνη που έχουν οι περισσότεροι άνθρωποι. Το σύνδρομο απατεώνων τείνει να σηκώνει το κεφάλι του όταν προσπαθούμε να κάνουμε κάτι που μας φαίνεται συνεπές ή εντυπωσιακό. Και τι πιο σημαντικό από το να μεγαλώνεις ένα παιδί;».
Όταν το σύνδρομο απατεώνων χτυπά τους γονείς
Το να είσαι γονιός είναι πάντα νέο σε κάποιο βαθμό και η γονεϊκότητα είναι γνωστός σημαντικός παράγοντας άγχους, σημειώνει Ethan Kross, Ph. D., ψυχολόγος, καθηγητής του Πανεπιστημίου του Μίσιγκαν και συγγραφέας του επικείμενου Chatter: The Voice in Our Head, Γιατί έχει σημασία και πώς να την αξιοποιήσουμε.
«Όταν βάζετε ένα άτομο σε μια κατάσταση που προκαλεί άγχος, οι άνθρωποι αναρωτιούνται αυτόματα: «Τι απαιτείται από εμένα και μπορώ να διαχειριστώ την κατάσταση;» λέει ο Kross. «Αν κάνετε απολογισμό μιας κατάστασης και δεν μπορείτε να τη χειριστείτε, αυτό προκαλεί μια απάντηση απειλής. Με το σύνδρομο απατεώνων, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι αντηχεί φλυαρία στο κεφάλι σου ότι δεν μπορείς να το κάνεις και δεν ξέρεις πώς θα τα καταφέρεις».
Το σύνδρομο Imposter μπορεί επίσης να επηρεάσει δυσανάλογα τους έγχρωμους, λέει Leela Magavi, MD, ψυχίατρος στο Newport Beach της Καλιφόρνια. Οι πιέσεις του συστημικού ρατσισμού μπορεί να κάνουν τους έγχρωμους να αισθάνονται ότι δεν έχουν αρκετά καλή απόδοση για να αντισταθμίσουν ή να αναιρέσουν τις κοινωνικές προκαταλήψεις. Μερικές φορές, ακόμη και η επιτυχία μπορεί να έχει μια αποξενωτική επίδραση, λέει.
«Η καλή απόδοση όταν οι συνομήλικοι και τα μέλη της οικογένειας δεν έχουν μπορεί να κάνει αυτά τα άτομα να αισθάνονται μοναξιά, παρεξηγημένα και εξοστρακισμένα από τη δική τους κοινότητα», λέει ο Magavi. «[Οι ασθενείς] μου είπαν ότι τα μέλη της οικογένειάς τους τους ρώτησαν αν δεν είναι περήφανοι για το ποιοι είναι μόνο και μόνο επειδή έχουν διαφορετικές φιλοδοξίες και στόχους».
Αυτό μπορεί να κάνει τους ανθρώπους να αισθάνονται χαμένοι και αναξιόπιστοι, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε κακή αυτοεκτίμηση και ακόμη και σε κατάθλιψη, λέει.
Για όποιον το αντιμετωπίζει, το σύνδρομο απατεώνων μπορεί να προκαλέσει απογοήτευση και να επιδεινώσει τα συμπτώματα διάθεσης και άγχους, καθώς και να αυξήσει τα επίπεδα της ορμόνης του στρες, κορτιζόλης, η οποία είναι συνδέονται με χρόνια προβλήματα υγείας, συνεχίζει ο Μαγκάβι.
Οι περιστροφικές, ανήσυχες σκέψεις ότι είστε ανεπαρκείς ή μια απάτη μπορεί να επηρεάσουν τη λήψη αποφάσεων και την απόδοση. «Έχουμε μόνο περιορισμένη προσοχή στην επίλυση προβλημάτων, στην απάντηση email ή στην παρακολούθηση μιας ταινίας, για παράδειγμα», λέει ο Kross. «Αν το μυαλό μας καταναλώνεται με άλλα πράγματα, αυτό μας εμποδίζει να εστιάσουμε στο έργο που έχουμε».
Το σύνδρομο απατεώνων, επομένως, μπορεί να κάνει τους ανθρώπους πιο ευερέθιστους και να επιτίθενται στα μέλη της οικογένειας, κάτι που ονομάζεται άστοχη επιθετικότητα, λέει.
Μπορεί επίσης να οδηγήσει σε απιστία σε μερικά ζευγάρια, λέει ο Magavi.
«Τα άτομα με σύνδρομο απατεώνων είναι πιο πιθανό να αντιλαμβάνονται τις σχέσεις τους ως ασταθείς», εξηγεί. «Ομοίως, μπορεί να αισθάνονται ότι δεν αξίζουν τον χρόνο και τη στοργή του συντρόφου τους».
Ο Magavi λέει ότι τα άτομα που είχαν μια ανασφαλή προσκόλληση με τον κύριο φροντιστή τους κατά την παιδική ηλικία μπορεί να αντιμετωπίσουν συναισθήματα φόβου εγκατάλειψης ως ενήλικες.
«Κάποιοι προσπαθούν να αντιμετωπίσουν αυτόν τον φόβο αφήνοντας πρώτα τους συντρόφους τους και μπορεί να είναι πιο συνηθισμένο με γονείς που αντιλαμβάνονται την ανατροφή τους ως κατώτερη», λέει ο Magavi. «Η απιστία γεμίζει προσωρινά τα κενά των ατόμων, αλλά με τον καιρό, μπορεί να αρχίσουν να νιώθουν ότι δεν αξίζουν τον νέο τους σύντροφο και ο κύκλος διαιωνίζεται».
Εάν εσείς ή ο σύντροφός σας αντιμετωπίζετε το σύνδρομο απατεώνων, δεν θα οδηγήσει απαραίτητα κάποιον από εσάς απάτη, ωστόσο. Μερικοί θεραπευτές δεν έχουν δει καμία σχέση μεταξύ του συνδρόμου απατεώνων και της απάτης.
«Συχνά οι άνθρωποι απατούν όταν δεν ικανοποιούν τις ανάγκες τους ή βιώνουν μια αποσύνδεση στη σχέση τους», λέει ο ψυχολόγος της Ατλάντα. Laura Louis, Ph. D. «[Αλλά] ειδικεύομαι στην απιστία και έχω κάνει πάνω από 200 εργαστήρια απιστίας και δεν έχω δει τη σύνδεση μεταξύ της απιστίας και του συνδρόμου απιστίας».
Σχεδόν όλοι οι γονείς βιώνουν στιγμές γενικής αμφιβολίας για τον εαυτό τους, λέει Sabrina Romanoff, PsyD., κλινική ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη. Οι νέοι γονείς μπορούν να αισθάνονται λιγότερο σίγουροι για τον εαυτό τους κάθε φορά που διασχίζουν μια αναπτυξιακή μετάβαση με τα παιδιά, όπως όταν πειθαρχούν τα παιδιά για πρώτη φορά και διαχειρίζονται τα κατάλληλα για την ηλικία τους όρια, λέει.
«[Αλλά] υπάρχει ένα όριο για το πόσο μεγάλος δισταγμός συμβάλλει στην αποτελεσματική λειτουργία της σκέψης», λέει ο Romanoff. «Μόλις ξεπεράσει ένα υγιές επίπεδο αυτοαμφιβολία, αρχίζει να έχει ένα παραλυτικό αποτέλεσμα».
Πώς να ξεπεράσετε το σύνδρομο απατεώνων
Το αντίδοτο για να νιώθεις απάτη είναι να μάθεις πώς να ζητάς επιβεβαίωση από τον σύντροφό σου, επαινώντας τις προσπάθειες του συντρόφου σας και συνεισφορές και θέτοντας ρεαλιστικές προσδοκίες, λέει η εξουσιοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας Elisabeth Goldberg. Αλλά αντί να ανακοινώνετε απλώς ότι έχετε το σύνδρομο απατεώνων, εντοπίστε τα συναισθήματα από κάτω και αντιμετωπίστε τα, λέει. Τα αισθήματα ανεπάρκειάς σας μπορεί να πηγάζουν από ενοχές, ζήλια, ντροπή, φόβος και θυμός.
«Απευθυνθείτε στη ντροπή ρωτώντας τον σύντροφό σας: «Τι μπορώ να κάνω καλύτερα για να διευκολύνω τη ζωή σας;» Θέλω να βοηθήσω γιατί θέλω να νιώθεις υποστήριξη», λέει η Goldberg.
Εάν χρειάζεστε χρόνο για τον εαυτό σας, ζητήστε τον με σεβασμό. Μην πείτε, «Δεν μπορώ να το αντιμετωπίσω άλλο», λέει. Αντίθετα, διατυπώστε το ως: «Πρέπει να ηρεμήσω για να μην κάνω ή πω κάτι για το οποίο θα μετανιώσω. Σε παρακαλώ, άφησέ με να κάνω μια βόλτα ή να πάω σε άλλο δωμάτιο, ώστε να ηρεμήσω και να γίνω ο καλύτερος σύντροφος για σένα».
Καλή επικοινωνία είναι το κλειδί στις σχέσεις. Αλλά ταυτόχρονα, γνωρίζετε τη σχέση σας καλύτερα από οποιονδήποτε άλλον και είστε ο καλύτερος κριτής για το πόσο ευπρόσδεκτο είναι το μοίρασμα των συναισθημάτων, σημειώνει η Greene.
Ίσως αξίζει επίσης να σημειωθεί η σημασία της επιλογής μιας ώρας για να μιλήσετε όταν εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να εστιάσετε ο ένας στον άλλον. Όταν η σύζυγός σας παραληρεί από εξάντληση και σχεδόν δάκρυα παλεύει να θηλάσει, μπορεί να μην είναι η καλύτερη στιγμή να ανακοινώσετε: «Ε, νιώθω λυπημένος και ανεπαρκής και χρειάζομαι βοήθεια».
Εκτός από το να ζητάτε τη βοήθεια του συντρόφου σας, υπάρχουν ορισμένες στρατηγικές για την καταπολέμηση του συνδρόμου απατεώνων που μπορείτε να δοκιμάσετε μόνοι σας.
Ο Κρος λέει ότι η «ψυχική αποστασιοποίηση» μπορεί να είναι μια χρήσιμη τακτική, καθώς μπορεί να ενσταλάξει μια ευρύτερη προοπτική. «Οι άνθρωποι μπορεί να έχουν ικανότητα να συμβουλεύουν άλλους ανθρώπους για τα προβλήματά τους, αλλά δεν έχουμε την ίδια διορατικότητα όταν ασχολούμαστε με τα δικά μας», λέει ο Kross.
Μπορεί να είναι χρήσιμο να αναφερόμαστε στον εαυτό μας (σιωπηλά) σαν να είμαστε κάποιος άλλος, λέει. Αυτό τείνει να μετατοπίζει νοητικά τους ανθρώπους σε «λειτουργία προπονητή» και τους κάνει πιο πιθανό να βλέπουν τα προβλήματα ως προκλήσεις και όχι ως απειλές. Προσωπικές συνομιλίες, όπως «Έλα, Ίθαν, το έκανες αυτό πριν και τα κατάφερες. Μπορείτε να το ξανακάνετε!» μπορεί να είναι εκπληκτικά αποτελεσματικό, λέει ο Kross.
Οι συζητήσεις για γονείς μπορεί να βοηθήσουν στην καταπολέμηση των συναισθημάτων ανεπάρκειας που μπορεί να προκύψουν από τη θέαση μιας ατελείωτης ροής υποτιθέμενων τέλειων γονεϊκών στιγμιότυπων στα social media.
«Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μπορούν να έχουν αρνητική επίδραση στην αυτοεκτίμηση των γονέων», λέει ο Romanoff. «Οι γονείς μπορούν να ξεπεράσουν αυτό το συναίσθημα αν αποδεχτούν τον εαυτό τους ως ανθρώπους, όχι ως τέλεια ρομπότ. Δεν είναι ένας μπαμπάς ρομπότ που χρειάζονται τα παιδιά, αλλά ένας που αγαπά και νοιάζεται».
Προσπαθήστε να γράψετε μια λίστα με τους τρόπους με τους οποίους φροντίζετε καλά τα παιδιά σας για να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας τις επιτυχίες, προτείνει ο Romanoff. «Αυτό θα βοηθήσει στην εξισορρόπηση της προκατάληψης που έχουν απέναντι στα λάθη τους», λέει.
Προχωρώντας μπροστά
Πιστοποιημένος επαγγελματίας προπονητής και συνήγορος γονέων Elaine Taylor-Klaus λέει ότι δεν πιστεύει ότι πολλοί γονείς νιώθουν πραγματικά, βαθιά μέσα τους, ότι είναι ανίκανοι ή ανεπαρκείς.
«Μάλλον, νομίζω ότι οι περισσότεροι ενήλικες βαθιά μέσα τους νιώθουν ότι δεν έχουν τα προσόντα να γίνουν ενήλικες και αυτό μεταφράζεται στον ρόλο μας ως γονείς», λέει ο Taylor-Klaus. «[Αλλά] όταν μπορούμε να είμαστε διαφανείς με τα παιδιά μας και να τους ενημερώνουμε ότι δεν ξέρουμε πάντα τι κάνουμε, ενώ εκφραζόμαστε πεποίθηση ότι θα το καταλάβουμε, στη συνέχεια διαμορφώνουμε την ταπεινοφροσύνη και προσκαλούμε τα παιδιά μας να συμμετάσχουν μαζί μας σε μια συνεχή διαδικασία συνεργασίας επίλυση προβλήματος."
Με αυτόν τον τρόπο, διδάσκουμε στα παιδιά μας - και στους εαυτούς μας - τι σημαίνει πραγματικά να είσαι ενήλικας, δηλαδή να εργαζόμαστε συνεχώς για να ξεπεράσουμε το σύνδρομο απατεώνων, λέει.
Ο Πατ, δάσκαλος στο Ρόουντ Άιλαντ και πατέρας ενός 5χρονου κοριτσιού, είναι επίσης δύσπιστος ότι πολλοί γονείς αισθάνονται θλιβερά ανεπαρκείς στους ρόλους τους.
«Ποτέ δεν ήθελα πραγματικά ένα παιδί, αλλά τώρα που το έχω, είναι το καλύτερο πράγμα ποτέ», λέει ο Pat, ο οποίος ζήτησε από τον Fatherly να κρύψει την ταυτότητά του. «Αρχικά, δεν είχα ιδέα τι έκανα. Όταν την πήραμε σπίτι από το νοσοκομείο, η ζωή μας ανατράπηκε. Αλλά μπαίνεις σε ένα είδος ρουτίνας. Δεν ακούω πραγματικά άλλους γονείς να λένε ότι αισθάνονται απατεώνες. Στην εποχή των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, φαίνεται ότι όλοι είναι αυθεντίες σε κάθε θέμα».
Εάν πιστεύετε ότι το σύνδρομο απατεώνων είναι ένα πρότυπο για εσάς, να ξέρετε ότι είναι φυσιολογικό για τους νέους γονείς να αισθάνονται ένα τράνταγμα άγχους ή ανικανότητας καθώς μαθαίνουν να φροντίζουν το παιδί τους, λέει ο Greene. Εάν επιμένει και αρχίσει να γίνεται πραγματικό πρόβλημα, ίσως είναι καιρός να συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία.
«Ποτέ δεν «ξεπερνάμε πράγματα», το αντιμετωπίζουμε», προσθέτει ο Mark Mayfield, αδειούχος επαγγελματίας σύμβουλος και πατέρας δύο παιδιών (με ένα τρίτο παιδί στο δρόμο). «Όταν το κάνουμε αυτό, εξελισσόμαστε ελαστικότητα και τρίξιμο. Το σύνδρομο Imposter μπορεί να επανέλθει, αλλά όταν ξέρουμε πώς να το αντιμετωπίσουμε, [δεν χρειάζεται] να το φοβόμαστε».
